Especial PSU

Estimados Lectores

La gran familia de la taberna (Yo... eeeem... las ratas... eeeem... Santo Tomás?) ha entrado en etapa de remodelación. Buscando nuevas ideas innovadoras, un equipo de expertos esta trabajando arduamente en conseguir el mejor servicios para ustedes, los clientes, que son los que pagan.

El equipo de Expertos trabajando día y noche por usted. Muchos de ellos tienen experiencia en el comando de Sebastián Piñera.

Los mismos genios detrás de grandes logros artísticos como las franja de Arrate en este momento trabajan arduamente en el nuevo diseño de la Taberna y la línea a seguirse el resto del año (Juajaja, apuesto que esta basura muere en 2 semanas) por lo que mientras esperamos resultados (Nunca) trataremos temas contingentes (En otras palabras... lo primero que se me venga a la cabeza).

Dado el número alto número de lectores (Uno) que va a dar la PSU mañana, me pareció pertinente dar los consejos necesarios para dar una buena prueba, como su anfitrión que antes de dedicarse a escribir mugre en esta pocilga entró con un puntaje más que decente a estudiar la carrera más noble que existe en el planeta: Derecho. ¡Cual Magnanimidad y Honradez irradian los muros, virtudes derrochamos los abogados, quienes amamos al prójimos y a las ballenas, y a todos esos bichitos que están en peligro de extinción! Bueno, después de dar un testimonio sobre mi profesión (Mentir Descaradamente), he aquí un par de consejos para mañana:

*Nota: Seguir estos consejos al pie de la letra puede tener efectos indeseados como puntajes desastrosos, calvicie y llamarte Erwin.

1º Lleva Chocolate:

El chocolate tiene muchos usos prácticos mientras rindes la PSU. Puedes usarlo para sobornar a tu compañero de al lado, al guardia, a la conserje; algunos manchan su prueba con chocolate y luego demandan a la JUNAEB; algunas personas mas atrevidas incluso se lo comen.

Dicen que sirve para los nervios... Seeeh.

2º De preferencia, pon la respuesta correcta:

Es lo ideal, aunque si quieres sigue mi consejo. Yo lo seguí y miren como me fue.

3º Sientate al lado de Bugueño

4º Si hay un terremoto, aprovecha para mirar para la prueba de al lado. Esto en base del siguiente principio general: El que está al lado tuyo siempre sabe más que tú.

5º La regla anterior no vale si quien se sienta al lado tuyo es Erwin.

6º No te pongas nervioso: Piensa que lo único que te juegas es el resto de tu vida.

7º Raíz Cúbica de 343 (Si, todavía se Matematicas. Y si, el teclado está malo).

8º No te apures, tomate la prueba con calma. Lo peor que te podría pasar es que se te acabe el tiempo y aun no hayas respondido nada. (?).

9º Si el rio suena, rocas traen. (Spoiler prueba de Lenguaje).

10º Si usas estos consejos y te va mal, tu no me conoces.

Consejos Aprobados por nuestro abogado y zapatero favorito, Lionel Hutz.

Posdatta: Independiente del chiste, mucha suerte mañana a mi hermano el Lican... digo, el Esteban, acuerdate que a pesar de que eres un pastel estoy muy orgulloso de ti. Y mucha suerte a la Trini que siempre quizo ver de vuelta el blog. Y a todos los que dan mañana la prueba, ustedes son los verdaderos heroes (?).

Posdatta 2: Por periodo de exámenes, aun no me puedo dar el lujo de que los post sean periodicos... Ya volveremos a eso.

We are Back On Service

Típico de la secuela Nº4 de cada buena saga de películas que ha existido. El héroe retirado vive con su familia en un trailer fumando perdices, pescando sardinas, hasta que un día la esposa (tan añeja como él) le pregunta: "No extrañas tu vieja vida?", y el tipo le responde: "¿Que, se te ocurrió preguntarme justo ahora que comenzó la película?". ¡Sorpresa! 5 minutos después llega un nuevo personaje que le cae mal al público buscando a Rambocky (Ya, pongamosle nombre) y le dice "Tu país te necesita. Tu eres el único que puede vencer al clan de Boxeadores Vietnamitas" (Entienden? Rambocky, boxeadores, viet... ha, olvidenlo) , y el heroe se manda un frase como: "Lo siento, chico, ya deje esa vida". ¿Porque la película nunca se acaba ahí?

El heroe

¡Y justo a los malos se les ocurre dispararle un misil al trailer donde vive el heroe! Solo para hinchar pelotas ("Muajaja, que malos somos, provoquemos al protagonista de la película y así nuestros planes fracasaran!). Y con ello mueren las sardinas y las perdices. Ah, la esposa también, pero no antes de decirle al héroe "... Levanta la tapa del Water... es por... decencia". Todos lloramos.

Segundos después, el nuevo personaje se encuentra con rambocky, y este le dice: "Debo vengar mis sardinas..."

Las sardinas

Por si no lo han adivinado aún, rambocky soy yo. Las sardinas son mi almuerzo que se lo comió el perro, el malo es el perro, mi esposa es una lámpara que se cayó el otro día y el trailer es la Taberna. He vuelto para vengar mi almuerzo.

Lo sé, me extrañaron. Yo no a ustedes, de hecho, disfrute como nunca mi independencia.

...

Oh, Dios, a quien engaño, ustedes son mis únicos amigos en la vida, nunca cambien!!

...

Bueno, como parece que ninguna de esas dos me convenció, diré algo intermedio: ¡Muerte a Mark Zuckeberg! Ya se que tienen muchas preguntas de donde he estado, que he comido, y como es él, y a que dedica el tiempo libre? Pregúntale, porque me ha robado un trozo de mi almuerzo. En suma, he vuelto porque se me dio la gana. ¿Y a que vuelvo, de que escribiré? Muajajaja, para eso tendrán que esperar a la otra nota (Eso es una manera sútil de decir: No tengo ni la más mínima idea") . Solo anuncio mi retorno, contertulios. ¡Prepárense, porque la Taberna vuelva a abrir sus puertas, más ácida que nunca!

Más Acida Que Nunca (Si, lo se, ¿les da vergüenza ajena?)

Atentamente, el Tabernero.

Posdatta: Ya abrimos nueva encuesta, dentro de poco. :P

ESTE CAPITULO ESTA DEDICADO A LA MEMORIA DE TODAS LAS SARDINAS QUE DÍA A DÍA MUEREN PARA ALIMENTARNOS. YO LES DIGO: USTEDES SON LOS VERDADEROS HEROES