CERVEZA E INFORMACIONES

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Bienvenidos a la taberna clandestina de Farfaramir. Además de las clasicas historias ya conocidas por ustedes (ver archivo) desde hoy el tabernero ha vuelto. Deleitense con su crítica del mundo y de ustedes mismos (?)

viernes, 16 de abril de 2010

The Frozen Tears of Angels

Es díficil explicarle a alguien porque te gusta Rhapsody. "Es un grupo de power metal sinfónico que canta sobre odiseas épicas llena de dragones y espadas! :D... Y cada capítulo cuenta una pedazo de una historia sobre un mundo donde los elfos..." probablemente aquí ya tu oyente se retiró un tanto perturbado. Sin embargo, no es necesario explicar la expectación que el retorno de los músicos liderados por el maestrísimo guitarrista Luca Turilli tras 4 años de ausencia. Cualquiera que haya tenido una banda favorita, lo entenderá, entenderá tus horas de desvelo esperando noticias, tu emoción cuando escuchas un nuevo sample, como casi tuviste un orgasmo cuando escuchaste Reign of Terror... Bueno, eso último no lo van a entender.
Y el retorno no es para menos, Rhapsody vuelve con todo. Escuchando los ruegos de los fans durante estos últimos años, Luca Turilli parece haber tomado nota de cada reclamo que surgió de los insulsos dos últimos álbumes, e hizo un álbum al pie de la letra para los fanáticos más acérrimos de la banda italiana. Adiós a la excesiva orquesta, este álbum es una sinfonía de solos de guitarra, bajo y teclado; volvimos al doble bombo tan característico de Rhapsody, la rapidez de los temas sorprende y emociona.
El álbum inicia con una sencilla pero poderosa intro, con Christopher Lee nuevamente a la cabeza, para entrar de lleno con la ya conocida Sea Of Fate, un tema simple pero que ya da una idea de lo que puedes esperar del álbum. De ahí para adelante, el album no se detiene de entregarnos un himno tras otro: Una progresiva y misteriosa Crystal Moonlight, una Raging Starfire que nos recuerda a los tiempos de Dawn of Victory; On the Way to Ainor, probablemente el tema que esperare escuchar en una posible gira para saltar y corear el fantástico estribillo...
El punto más alto lo alcanzamos en Reign Of Terror... Un tema violento y épico al máximo. Fabio Lione nos pone los pelos de punta con un grito inicial que demuestra que estos italianos son capaces de todo, y Luca Turilli desbordando virtuosismo mientras los coros góticos te transportan a un mundo obscuro y épico donde todo es posible (Quien no imagina Mordor con este tema sencillamente, no es tan nerd como yo).
Pero el álbum muestra también tienen sus secciones más tranquilas, con la Folk y bailable tonada italiana Danza Di Fuoco E Ghiaccio, uno de los temás más complejos instrumentalmente hablando del album; un Lost in Cold Dreams donde las guitarras acústicas nos recuerdan porque Rhapsody son los reyes de las baladas...
El album cierra con una espectacular "The Frozen Tears Of Angels", un tema con cambios de ritmo, secciones en italiano, solos de teclado orgásmicos y un coro "helado" por así decirlo, pero hermoso, sencillamente, sin tener gran pomposidad ni orquestación es uno de los más emocionantes jamás creados por Rhapsody. Un tema un tanto desconcertante en un principio, pero sin duda un cierre correcto para un album que alcanza la perfección. Sin duda, a la altura de sus antecesores "Dawn of Victory" y "Power of The Dragonflame", The Frozen Tears of Angels es el regreso que todos esperabamos de la banda que redifinió el Power Metal.
Nota: 9.5/10. No le pongo 10 porque siempre pienso que el album siguiente será aun mejor que esta joya, dejesmole la oportunidad de serlo.

jueves, 11 de marzo de 2010

Querido Pucmático

Querido Pucmático
Mi mamá cuando chico me decías que eras un heroe, porque repartías ramos a todos los niños desamparados que no tenían créditos porque eran más pobres. Y yo me sentía muy orgulloso de ti. Cuando grande, yo quería trabajar en las oficinas del Pucmático, en el Polo Norte, y construir ramos para todos los niños del mundo y así todos fueran felices.
Luego, alguien me dijo que no eras un heroe, que no le dabas a los niños pobres, solamente a aquellos que tuvieran muchos puntos. Pero yo había crecido y entendía que no tenías alternativa, que el mundo es difícil, así que para facilitarte las cosas, me saque buenas notas para tener buenos puntos. ¡Me porte bien este año, Pucmático!
Y por eso, Pucmático querido, cuando llegó a final de semestre presentandome con un promedio más que decente y una sonrisa en la cara...
COMO DEMONIOS TERMINÓ CON CUARENTA CRÉDITOS?!?!?!?!?!'
...
Bueno, perdón Pucmático por mi exhaltación. Cuando vi mis ramos y vi que solo tenía 4 ramos, dije a mi mismo: Mismo, no es problema, Pucmático es un ente abstracto carente de alma pero a pesar de eso es benevolente. ¡Así es! Da una segunda oportunidad para pedir ramos, y luego una tercera llamada solicitud de excepción! Que noble es el pucmático, y como tengo buenos puntos, no debería tener problemas, después de todo, entre a la Católica en un buen número, eso debería considerarse, verdad?
Verdad?
NOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
La mejor universidad del País no es capaz de darme 10 créditos más ni siquiera por misericordia. Pucmático, PUDRETE!!!!
Atentamente, Un Alumno Realmente Molesto

domingo, 10 de enero de 2010

Y hasta Marzo... Nota Emotiva al final (?)

Estimados Lectores:
Ahora el super Programa de Entrevistas Destructivas De Nombre Muy Largo y Que Ahora No Puedo Recordar, parte 2... Con ustedes, el candidato por la concertación, Eduardo Frei!
...
Emmm... Eduardo no puede venir, esta haciendo campaña en Isla de Pascua. Incluso mando una foto para ver lo entretenido que estaba.
¿Saben algo? Estoy feliiiiz.
¿Que? ¡Maldito farsante! hasta tenía bocadillos y panecillos de atún para degustar juntos. ¿Y ahora que se supone que hago?
No lo se, comete los panecillos y... eeeeem... ¿canta una canción?
¡Que pequeño el mundo es!
Oh, no! Todo menos eso!
Eeem... Tengo un montón de ricos cocos, Diviridi, allí estan en fila miralos! Grandes, Chicos, Medianos como los ves... Mmmm, no tendria que haber esto en frente de Mufasa.
¡Que has dicho!
Nada, nada!
No vuelvas a nombrar nunca ese nombre en mi presencia!
...
Bueno, después de ese interludio cómico autojustificativo del hecho de que no haya escrito la continuación del Super Mega Programa de Entrevistas (Porque la verdad el Lalo es un personaje tan aburrido que la entrevista se hubiese asimilado a la Entrevista del Domingo en lo monótona) vamos a lo que me importa hoy. Como han notado, la regularidad de las notas han disminuido a... 0... Bueno, la razon es porque estamos en vacaciones y por alguna razón que ignoró (zzzzz) no tengo animos para escribir. Pero no voy a cerrar el blog, al contrario. Anunció que me tomo vacaciones hasta marzo.
¡Así que desde este momento, declaro tomatera indefinida, embriaguese en algún lugar distinto a este!
Ahora el momento serio:
Pase lo que pase el Domingo, no se sufulque. La vida es mucho mas importante que cual enérgumeno zoocefálico dirige el país durante los próximos años. Si sale el Lalo, bueno, aguantamos cuatro años más de Concertación, si sale Tatán, DICTADU... digo, cuatro años de derecha, y que? Usted salga a la calle, tome aire, pasee con el perro. Salga a bailar, conozca amigos. Encuentre a alguien especial, y digaselo, digale cuan especial es para usted... A veces no decir las cosas esta mal y te quema el interior. O mire a su alrededor, a veces una persona especial esta mas cerca de lo que usted piensa. Bañese en la piscina... Tome, fume, TENGA SEXOOO! (no, ya, se me paso la mano)... Eso no va a cambiar porque salga uno u otro tarado para ocupar el sillón de la gordis. Lea, hay buenos libros que no ha tomado. Vea buen cine, y también malo, de vez en cuando ver películas malas hace bien para darnos cuenta que hay películas muy buenas que no estamos viendo. Juegue tenis, yo lo haría pero soy muy bakán. Salgas con sus padres, ayudelos en la casa. Y por sobretodo... Por sobre todas las cosas... Lea las notas antiguas de este blog que son buenas XD...
Bueno, en las comedias esto es lo que se llama un final cursi, generalmente acompañado por un chiste para distendir el ambiente.
-Mamá, mamá, en el colegio me dicen loca.
-¿Quien, mijita?
-ESAS MALDITAS ARDILLAAAAS!!!!
Bueno, eso es, hasta marzo!
Posdatta: Si, lo se, zoocefálico no es una palabra.
Posdatta 2: Si, tambien vi ese capítulo de los Simpsons.

jueves, 17 de diciembre de 2009

El Super Mega Programa de Entrevistas Destructivas Que Tienen un Título Muy Largo (I)

Estimados Lectores:
Gracias a Dios ya tenemos un nuevo presidente, el Papurri, y ahora podemos hablar de cosas no políticas! Así que el programa de hoy va dedicado a los cactus!
El cactus es un animal apasionante, se reproduce por crías vivas y come carne hum...
Eeeem... Oye, gil, aun no hay presidente de la república. Nos fuimos a segunda vuelta.
¡¿Que, y que carajo es eso?!
Pues básicamente el round 2 para que seguimos despilfarrando los bienes del país en ver quien es el paupérrimo que nos representara por los siguientes cuatro próximos años.
Oh, bueno... entonces, ¿que se supone que hago?
Piñera está aquí, dice que compró el blog y que tienes que entrevistarlo como parte de tu contrato.
¿No podemos entrevistar a un cactus...? Oh, bueno, será.
T: Ya, que penca esto, pero será... Con ustedes, Sebastián Piñera!
SP: Hola, Tabernero. Que gusto estar acá, y dejame decirte que hemos estado siguiendo muy atentamente tu trabajo, y en mi futuro gobierno te daremos muchos espacios.
T: Espacios para que?
SP: Voy a ser el presidente de todos los chilenos.
T: ¿Que? ¿Y cuando carajo yo le pregunte eso?
SP: Jajaja, por supuesto que pondremos muchos carabineros.
T: Ay, Dios... Al menos el cactus hubiera contestado lo que le preguntamos. En fin, señor Piñera, muchas personas ponen en duda su ética. Por ejemplo, en 2006 trato de unirse a la Liga del Mal y en 2007 intentó robar la navidad. ¿Que responde eso?
SP: Mira, Tomás. ¿Te puedo llamar Tomás? Bueno, a cada descalificación, una propuesta, a cada...
T: Oh, dios mío... Me quiero suicidar.
SP: En mi gobierno vamos a propiciar los suicidios, porque es muy importante que los pobres tengan los mismos derechos a suicidarse que los ricos!
T: De que carajo me está hablando, por Jupiter! El suicidio es malo, lo prohibe la Iglesia.
SP: Por eso, en mi gobierno vamos a prohibir los suicidios, porque es muy importante que los pobres tengan los mismos derechos a vivir que los ricos, blablabla...
T: D:... Bueno, y con ustedes, el Cactus!
CACTUS: Soy espinoso.
SP: ... blablabla, y acabar con las puertas giratorias, desde ahora, mi empresa de puertas corredizas hará todo el trabajo.
T: Dios santo... Bueno, y que dice de las críticas de su contendor, que usted es un empresario maniático que quiere dominar el universo.
SP: Mira, Tomás. ¿Te puedo llamar Tomás? Bueno, a cada descalificación, una propuesta, a cada...
T: Un momento! Eso ya me lo había dicho, incluso lo interrumpí en la misma palabra.
SP: Eeem... SYSTEM FAILURE!
(Boooom)
T: Eeeem... Que, ¿entonces era un robot todo este tiempo? Por algo movía los brazos de ese modo.
CACTUS: Carne humana....
T: Bueno, mañana entrevistaremos al Lalo, veamos si el da un programa un poco mas decente.
¿Logrará el Tabernero que el Lalo venga a su programa? ¿Será devorado por el Cactus? ¿Quien recojerá los restos de Piñera? Todo esto y más en El súper Mega Programa de Entrevistas Destructivas Que Tienen Un Título Muy Largo!

sábado, 12 de diciembre de 2009

¡ELECCIONES! Candidato a Candidato (Parte IV)

Acá Están los candidatos anteriores.
Mimados Lectores:
¡Y llegamos! Por increíble que parezca, el ocio no tiene límites y una persona (Yo, aplausos) ha demostrado que se puede hinchar las pelotas por una semana con los seres humanos más aburridos del planeta, los políticos. Algo aprendimos: No lo volveré a hacer (Bueno, veremos el 2014, si aún hay planeta). Espero haber ayudado en algo a su voto, de todos modos, de eso se trata la democracia: De burlarnos del pastel que nos va a gobernar (y probablemente, robar) durante los próximos 4 años.
...
Ah, bueno, eso debí ponerlo al Epílogo, porque aun nos queda un candidato. Uno que ya fue presidente y vuelve a salvar a su coalición de una demolición inminente. Con ustedes:
4º EDUARDO ALFREDO JUAN BERNARDO PEGATE UN NOMBRE FREI RUIZ TAGLE (El Lalo para los amigos)
Una vez me contaron un chiste. No me reí.
Apodos: El Lalo, Gomilalo, Callulla, Bugueño, Cara de Chiste, Junior, el Grinch, Moai (XD)
Historia: Desde pequeño, el Lalo notó que no su familia no era convencional... La gente lo apuntaba en la calle y susurraba. A los 10 años, supo que era porque su papá era presidente de la república. A los 11, se enteró que en realidad era por su nariz, pero ya entonces se había decidido a seguir el camino de sus antepasados: Ser un payaso. Pero en el circo le dijeron que su nariz serviría mejor para el show de rarezas, por lo que desde entonces Lalo nunca volvió a ser feliz (Aquí todos lloran, música triste, lluvia...¿¡Porque Laloooo!? ¿¡Porqueee!?). Entonces, juró ser presidente de la república para poder obligar a todos a ser tan aburridos como él, cosa que logró en 1994. Durante su gobierno, se hizo muchas cosas... Eeeem... Parece... eeem... bueno, algo me dijeron de que instaló una pileta. Convencido de que no logró totalmente su cometido, y dispuesto a acabar con la Derecha (De alguna manera, la derecha tiene culpa de su enorme nariz... La derecha tiene la culpa de todo), vuelve este año a lanzarse. En 2001, también estornudó (Pero el estornudo de Arrate se quedó chico).
Plan de Gobierno:
-Agarrar el vuelito del gobierno anterior. O sea, construir sistemas de transportes deficientes, pagar deudas históricas inexistentes, pelearse con los peruanos, etc...
-Vivir mejor (¿Mejor que quien?).
-Bachelet.
-Acabar con la navidad, Año Nuevo, los cumpleaños y todas las cosas donde la gente lo pase bien.
-Acabar con la Derecha.
PRO: Ya se ha sentado antes en el sillón presidencial (aunque ahora va a estar más calentito por el enorme trasero que ha ocupado en los últimos años), así que idea de lo que hace tiene. Su gobierno anterior fue piola (Ni fu, ni fa), probablemente embarradas no se mande. Además, será muy chistoso ver como su nariz crece y crece en un lapso de cuatro años. Y dentro de todo, algunas cosas buena tuvo el gobierno de la Gordis que señor Lalo podría rescatar (Eeeem... Piletas?).
CONTRA: La Martita... Además, representa a una Coalición añeja y desgastada. Y los más importante de todo: Por dios, que persona mas aburrida. Su gobierno va a ser mas fome que funeral de mimo, imaginen el esfuerzo que tengo que hacer yo para parodiar a este cara de muerto. Además, ¿Cual es esa onda de mirar todo el rato para atrás? Camine hacia adelante, señor Lalo, que si usted se tropieza la Nariz solo le va a doler a usted cuando se caiga al suelo (Uuuum.. no, también me va a doler XD).
SI NO SALE: Tendrá un programa en la red a las 12 de la noche, "Bostezando con Lalo" sobre Crítica Literaria y todas esas cosas aburridas que a nadie le importa demasiado (Disculpas, Arturito)
Bueno, eso es por hoy. Admito que no quedo tan buena como las otras pero es que la tuve que hacer a la rápida porque se me acabó el tiempo. Un gusto, veamos mañana cuantos me hicieron caso (¿Caso de que?), pero veremos... Que gane el mejor :).
(...)

viernes, 11 de diciembre de 2009

¡ELECCIONES! Candidato a Candidato (Parte III)

Acá Están los candidatos anteriores.
Estimados Ustedes Mismos:
Tarde pero llega. Y aunque parezca que no vamos a estar listos para el sábado, sí, solo nos quedan dos candidatos (Los más jugosos). Si alguno de estos dos sale, pues no se preocupen, simplemente editaré esta nota y diré que lo amo, que le debo mi eterno respeto y obediencia y que las almas de todos ustedes les pertenecen. Y luego desapareceré para mudarme a los Himalayas y permanecer escondido en un búnker por unos cuatro años.
Bueno, con ustedes, les dejo un candidato más o menos particular. El número 3 en su papeleta/testamento (Oigan, cierto... Este va a ser nuestro ultimo presidente hasta el 2012. Que triste es la vida), con ustedes:
3º MIGUEL JUAN SEBASTIÁN PIÑERA ECHENIQUE
Querida, en ese blog estúpido me pusieron la peor foto que pudieron! Debo comprarlo...
APODOS: Tatán, Piraña, Sr Burns, Tío Rico, Tatanás, Hermano de Papurri (XD), Lex Luthor, Dr Doom, Capitán Garfio... Bueno, en teoría podría seguir enumerando cada villano que existe...
HISTORIA: Sebastián nació. Como todo el mundo. Bueno, al poco tiempo (Dos horas de haber nacido) había comprado las acciones de todo el hospital y había despedido a un doctor incompetente. Su afán empresarial se notó con mayor ímpetu cuando a los 5 ya era dueño de LAN. La organización de Multimillonarios Criminales (OMC), lo becó al poco tiempo para que dejara de hinchar las pelotas en Chile a Harvard, porque a ese paso ya sería dueño de medio Latinoamérica. Allá se quedo mucho tiempo y todos fueron felices comiendo perdices. ¡Pero volvió, y en forma de fichas! Compró todo Chile, pero pronto descubrió a su mayor enemigo, La Constitución, la cual no podía ser comprada por una razón muy noble: Pertenecía a la Concertación. Luego de un fallido intento, vuelve a lanzarse a la Presidencia con un solo objetivo: El mundo.
Propuesta de Gobierno:
-10.000 carabineros, Un millón de arboles, 16 millones de hospitales, 200 millones de gatitos nuevos, 1 billón de empleos, un trillón de nuevos chilenos... Bueno, suma y sigue.
-Crear el ministerio del dinero, el Ministerio de los Mapuches, de la Mujer, Ministerio de más Dinero (Para el Presidente), Ministerio de la Comida rápida.
-Doscientas nuevas casas (En la Dehesa).
-Acabar con la Concertación.
-Aborto para todos!!! (Buuuuuh!). Bueno, aborto para nadie. (Buuuuuh!). Mmm, aborto para algunos, banderitas chilenas para los otros. (Eeeeeeh!)
PRO: No es un tipo nada de tonto, después de todo, es un empresario exitoso. Representa un cambio (Hacia la derecha o hacia abajo, eso lo deciden ustedes), pero cambio es. Las acciones "Chile" subirán mucho cuando el las cree, y el hermano como ministro de Cultura de seguro hará mucho bien al País... Y si eres católico, representa la MITAD de tus ideas (La otra mitad, bueno, se le quedo en Harvard en un baúl).
CONTRA: Si llega al poder, solo la liga de la Justicia podrá detenerlo. Y luego tampoco porque Superman también tiene su precio. Además, no debo ser el único que ha notado unas cuantas contradicciones en su discurso (¡Aborto para todos!).
SI NO SALE: No se preocupen, se postulará a la siguiente tanda de nuevo. Y a la que sigue, y a la que sigue...
Bueno, nos hemos reído mucho en el capítulo de hoy (cri, cri), pero vamos a la parte seria. Hay ciertos intelectualistas y sus seguidores que andan llamando a votar nulo abogando a un principio llamado del mal menor.
Votar por uno y otro candidato no va a enviar el infierno a nadie. Nadie va a ser mas bueno o mas malo por votar por Arrate, o por Piñera, o por Meo, o por Narices. Dejen de hinchar con eso, los candidatos no se eligen por una parte de su programa. Se eligen por quienes son, por su equipo, por sus ideas. Cada uno puede sentirse simpatía por uno de ellos o solo por su coalición, y esa es la gracia de la democracia, podemos elegir.
No vote nulo a menos que sepa lo que hace. Vote por cualquiera de estos cuatro pastelazos si siente que lo representa. Está muy bien, yo lo haré también (Aunque después de la nota de hoy día, nadie me va a creer ajajajj).
Atentamente, el Tabernero.

miércoles, 9 de diciembre de 2009

¡ELECCIONES! Candidato a Candidato (Parte II Intermedio Musical)

(Acá están los anteriores Candidatos revisionados).
Estimados Lectores:
Venía con todos los ánimos de escribir y destruir al Candidato Nº3 hoy día, probablemente sea lo nota que todos ustedes esperaban. Pero tras la victoria de esa mafia de los "Play Off" (Si esta fuera la fábula de la cigarra y la hormiga, la cigarra sería campeón del Clausura), se me quitaron las ganas... así que para incentivar mi imaginación, que no andaba ganas de decir nada muy original, acá les va el candidato sorpresa, preludio al que sigue mañana!
10000.-Miguel Piñera Echenique
(Si, que inesperado)
Apodo: El Negro Piñera, Papurri
Historia: El negro nació de una verruga de uno de sus hermanos mayores, el Tatán. Desde pequeño, mientras sus hermanos leían a Adam Smith y a J.M. Keynes, el leía las publicaciones sobre anatomía de Hugh Hefner (Si, ya, partiste a Wikipedia a ver quienes son, ignorante). Después de que escapará de casa para cumplir su sueño (Comer el Taco más enorme del universo) su hermano Sebastián aceptó amablemente hacerse cargo de él para que no le pasara nada, decisión de la que no se ha arrepentido hasta ho... No, esto es demasiado, ni yo me la creo. Bueno, ante la sorpresa del registro electoral, su nombre aparecerá por accidente el Domingo en las papeletas de votación, mucha suerte Papurri!
Plan de Gobierno: Sexo
PRO: Es buena onda, apoyaría a todas esas cosas innecesarias que nos encantan como la música, el sexo, el alcohol y las mujeres gratis. Y si todo sale mal, tenemos al hermano para arreglarnos el terrible déficit que nos va a quedar.
CONTRA: En serio... Es necesario?
SI NO SALE: Bueno, ya no salió, gracias a Dios, o sino nuestra política caería en mano de ineptos, suerte que no será así...
XD... Bueno, ya, el post desinspirado de la semana, mañana uno de verdad.