El Super Mega Programa de Entrevistas Destructivas Que Tienen un Título Muy Largo (I)

Estimados Lectores:

Gracias a Dios ya tenemos un nuevo presidente, el Papurri, y ahora podemos hablar de cosas no políticas! Así que el programa de hoy va dedicado a los cactus!

El cactus es un animal apasionante, se reproduce por crías vivas y come carne hum...

Eeeem... Oye, gil, aun no hay presidente de la república. Nos fuimos a segunda vuelta.

¡¿Que, y que carajo es eso?!

Pues básicamente el round 2 para que seguimos despilfarrando los bienes del país en ver quien es el paupérrimo que nos representara por los siguientes cuatro próximos años.

Oh, bueno... entonces, ¿que se supone que hago?

Piñera está aquí, dice que compró el blog y que tienes que entrevistarlo como parte de tu contrato.

¿No podemos entrevistar a un cactus...? Oh, bueno, será.

T: Ya, que penca esto, pero será... Con ustedes, Sebastián Piñera!

SP: Hola, Tabernero. Que gusto estar acá, y dejame decirte que hemos estado siguiendo muy atentamente tu trabajo, y en mi futuro gobierno te daremos muchos espacios.

T: Espacios para que?

SP: Voy a ser el presidente de todos los chilenos.

T: ¿Que? ¿Y cuando carajo yo le pregunte eso?

SP: Jajaja, por supuesto que pondremos muchos carabineros.

T: Ay, Dios... Al menos el cactus hubiera contestado lo que le preguntamos. En fin, señor Piñera, muchas personas ponen en duda su ética. Por ejemplo, en 2006 trato de unirse a la Liga del Mal y en 2007 intentó robar la navidad. ¿Que responde eso?

SP: Mira, Tomás. ¿Te puedo llamar Tomás? Bueno, a cada descalificación, una propuesta, a cada...

T: Oh, dios mío... Me quiero suicidar.

SP: En mi gobierno vamos a propiciar los suicidios, porque es muy importante que los pobres tengan los mismos derechos a suicidarse que los ricos!

T: De que carajo me está hablando, por Jupiter! El suicidio es malo, lo prohibe la Iglesia.

SP: Por eso, en mi gobierno vamos a prohibir los suicidios, porque es muy importante que los pobres tengan los mismos derechos a vivir que los ricos, blablabla...

T: D:... Bueno, y con ustedes, el Cactus!

CACTUS: Soy espinoso.

SP: ... blablabla, y acabar con las puertas giratorias, desde ahora, mi empresa de puertas corredizas hará todo el trabajo.

T: Dios santo... Bueno, y que dice de las críticas de su contendor, que usted es un empresario maniático que quiere dominar el universo.

SP: Mira, Tomás. ¿Te puedo llamar Tomás? Bueno, a cada descalificación, una propuesta, a cada...

T: Un momento! Eso ya me lo había dicho, incluso lo interrumpí en la misma palabra.

SP: Eeem... SYSTEM FAILURE!

(Boooom)

T: Eeeem... Que, ¿entonces era un robot todo este tiempo? Por algo movía los brazos de ese modo.

CACTUS: Carne humana....

T: Bueno, mañana entrevistaremos al Lalo, veamos si el da un programa un poco mas decente.

¿Logrará el Tabernero que el Lalo venga a su programa? ¿Será devorado por el Cactus? ¿Quien recojerá los restos de Piñera? Todo esto y más en El súper Mega Programa de Entrevistas Destructivas Que Tienen Un Título Muy Largo!

¡ELECCIONES! Candidato a Candidato (Parte IV)

Acá Están los candidatos anteriores.

Jorge Arrate

Marco Enriquez Ominami

Bonus Track: El Papurri.

Sebastián Piñera

Mimados Lectores:

¡Y llegamos! Por increíble que parezca, el ocio no tiene límites y una persona (Yo, aplausos) ha demostrado que se puede hinchar las pelotas por una semana con los seres humanos más aburridos del planeta, los políticos. Algo aprendimos: No lo volveré a hacer (Bueno, veremos el 2014, si aún hay planeta). Espero haber ayudado en algo a su voto, de todos modos, de eso se trata la democracia: De burlarnos del pastel que nos va a gobernar (y probablemente, robar) durante los próximos 4 años.

...

Ah, bueno, eso debí ponerlo al Epílogo, porque aun nos queda un candidato. Uno que ya fue presidente y vuelve a salvar a su coalición de una demolición inminente. Con ustedes:

4º EDUARDO ALFREDO JUAN BERNARDO PEGATE UN NOMBRE FREI RUIZ TAGLE (El Lalo para los amigos)

Una vez me contaron un chiste. No me reí.

Apodos: El Lalo, Gomilalo, Callulla, Bugueño, Cara de Chiste, Junior, el Grinch, Moai (XD)

Historia: Desde pequeño, el Lalo notó que no su familia no era convencional... La gente lo apuntaba en la calle y susurraba. A los 10 años, supo que era porque su papá era presidente de la república. A los 11, se enteró que en realidad era por su nariz, pero ya entonces se había decidido a seguir el camino de sus antepasados: Ser un payaso. Pero en el circo le dijeron que su nariz serviría mejor para el show de rarezas, por lo que desde entonces Lalo nunca volvió a ser feliz (Aquí todos lloran, música triste, lluvia...¿¡Porque Laloooo!? ¿¡Porqueee!?). Entonces, juró ser presidente de la república para poder obligar a todos a ser tan aburridos como él, cosa que logró en 1994. Durante su gobierno, se hizo muchas cosas... Eeeem... Parece... eeem... bueno, algo me dijeron de que instaló una pileta. Convencido de que no logró totalmente su cometido, y dispuesto a acabar con la Derecha (De alguna manera, la derecha tiene culpa de su enorme nariz... La derecha tiene la culpa de todo), vuelve este año a lanzarse. En 2001, también estornudó (Pero el estornudo de Arrate se quedó chico).

Plan de Gobierno:

-Agarrar el vuelito del gobierno anterior. O sea, construir sistemas de transportes deficientes, pagar deudas históricas inexistentes, pelearse con los peruanos, etc...

-Vivir mejor (¿Mejor que quien?).

-Bachelet.

-Acabar con la navidad, Año Nuevo, los cumpleaños y todas las cosas donde la gente lo pase bien.

-Acabar con la Derecha.

PRO: Ya se ha sentado antes en el sillón presidencial (aunque ahora va a estar más calentito por el enorme trasero que ha ocupado en los últimos años), así que idea de lo que hace tiene. Su gobierno anterior fue piola (Ni fu, ni fa), probablemente embarradas no se mande. Además, será muy chistoso ver como su nariz crece y crece en un lapso de cuatro años. Y dentro de todo, algunas cosas buena tuvo el gobierno de la Gordis que señor Lalo podría rescatar (Eeeem... Piletas?).

CONTRA: La Martita... Además, representa a una Coalición añeja y desgastada. Y los más importante de todo: Por dios, que persona mas aburrida. Su gobierno va a ser mas fome que funeral de mimo, imaginen el esfuerzo que tengo que hacer yo para parodiar a este cara de muerto. Además, ¿Cual es esa onda de mirar todo el rato para atrás? Camine hacia adelante, señor Lalo, que si usted se tropieza la Nariz solo le va a doler a usted cuando se caiga al suelo (Uuuum.. no, también me va a doler XD).

SI NO SALE: Tendrá un programa en la red a las 12 de la noche, "Bostezando con Lalo" sobre Crítica Literaria y todas esas cosas aburridas que a nadie le importa demasiado (Disculpas, Arturito)

Bueno, eso es por hoy. Admito que no quedo tan buena como las otras pero es que la tuve que hacer a la rápida porque se me acabó el tiempo. Un gusto, veamos mañana cuantos me hicieron caso (¿Caso de que?), pero veremos... Que gane el mejor :).

(...)

¡ELECCIONES! Candidato a Candidato (Parte III)

Acá Están los candidatos anteriores.

Jorge Arrate

Marco Enriquez Ominami

Bonus Track: El Papurri.

Estimados Ustedes Mismos:

Tarde pero llega. Y aunque parezca que no vamos a estar listos para el sábado, sí, solo nos quedan dos candidatos (Los más jugosos). Si alguno de estos dos sale, pues no se preocupen, simplemente editaré esta nota y diré que lo amo, que le debo mi eterno respeto y obediencia y que las almas de todos ustedes les pertenecen. Y luego desapareceré para mudarme a los Himalayas y permanecer escondido en un búnker por unos cuatro años.

Bueno, con ustedes, les dejo un candidato más o menos particular. El número 3 en su papeleta/testamento (Oigan, cierto... Este va a ser nuestro ultimo presidente hasta el 2012. Que triste es la vida), con ustedes:

3º MIGUEL JUAN SEBASTIÁN PIÑERA ECHENIQUE

Querida, en ese blog estúpido me pusieron la peor foto que pudieron! Debo comprarlo...

APODOS: Tatán, Piraña, Sr Burns, Tío Rico, Tatanás, Hermano de Papurri (XD), Lex Luthor, Dr Doom, Capitán Garfio... Bueno, en teoría podría seguir enumerando cada villano que existe...

HISTORIA: Sebastián nació. Como todo el mundo. Bueno, al poco tiempo (Dos horas de haber nacido) había comprado las acciones de todo el hospital y había despedido a un doctor incompetente. Su afán empresarial se notó con mayor ímpetu cuando a los 5 ya era dueño de LAN. La organización de Multimillonarios Criminales (OMC), lo becó al poco tiempo para que dejara de hinchar las pelotas en Chile a Harvard, porque a ese paso ya sería dueño de medio Latinoamérica. Allá se quedo mucho tiempo y todos fueron felices comiendo perdices. ¡Pero volvió, y en forma de fichas! Compró todo Chile, pero pronto descubrió a su mayor enemigo, La Constitución, la cual no podía ser comprada por una razón muy noble: Pertenecía a la Concertación. Luego de un fallido intento, vuelve a lanzarse a la Presidencia con un solo objetivo: El mundo.

Propuesta de Gobierno:

-10.000 carabineros, Un millón de arboles, 16 millones de hospitales, 200 millones de gatitos nuevos, 1 billón de empleos, un trillón de nuevos chilenos... Bueno, suma y sigue.

-Crear el ministerio del dinero, el Ministerio de los Mapuches, de la Mujer, Ministerio de más Dinero (Para el Presidente), Ministerio de la Comida rápida.

-Doscientas nuevas casas (En la Dehesa).

-Acabar con la Concertación.

-Aborto para todos!!! (Buuuuuh!). Bueno, aborto para nadie. (Buuuuuh!). Mmm, aborto para algunos, banderitas chilenas para los otros. (Eeeeeeh!)

PRO: No es un tipo nada de tonto, después de todo, es un empresario exitoso. Representa un cambio (Hacia la derecha o hacia abajo, eso lo deciden ustedes), pero cambio es. Las acciones "Chile" subirán mucho cuando el las cree, y el hermano como ministro de Cultura de seguro hará mucho bien al País... Y si eres católico, representa la MITAD de tus ideas (La otra mitad, bueno, se le quedo en Harvard en un baúl).

CONTRA: Si llega al poder, solo la liga de la Justicia podrá detenerlo. Y luego tampoco porque Superman también tiene su precio. Además, no debo ser el único que ha notado unas cuantas contradicciones en su discurso (¡Aborto para todos!).

SI NO SALE: No se preocupen, se postulará a la siguiente tanda de nuevo. Y a la que sigue, y a la que sigue...

Bueno, nos hemos reído mucho en el capítulo de hoy (cri, cri), pero vamos a la parte seria. Hay ciertos intelectualistas y sus seguidores que andan llamando a votar nulo abogando a un principio llamado del mal menor.

Votar por uno y otro candidato no va a enviar el infierno a nadie. Nadie va a ser mas bueno o mas malo por votar por Arrate, o por Piñera, o por Meo, o por Narices. Dejen de hinchar con eso, los candidatos no se eligen por una parte de su programa. Se eligen por quienes son, por su equipo, por sus ideas. Cada uno puede sentirse simpatía por uno de ellos o solo por su coalición, y esa es la gracia de la democracia, podemos elegir.

No vote nulo a menos que sepa lo que hace. Vote por cualquiera de estos cuatro pastelazos si siente que lo representa. Está muy bien, yo lo haré también (Aunque después de la nota de hoy día, nadie me va a creer ajajajj).

Atentamente, el Tabernero.

¡ELECCIONES! Candidato a Candidato (Parte II Intermedio Musical)

(Acá están los anteriores Candidatos revisionados).

Jorge Arrate

Marco Enríquez Ominami

Estimados Lectores:

Venía con todos los ánimos de escribir y destruir al Candidato Nº3 hoy día, probablemente sea lo nota que todos ustedes esperaban. Pero tras la victoria de esa mafia de los "Play Off" (Si esta fuera la fábula de la cigarra y la hormiga, la cigarra sería campeón del Clausura), se me quitaron las ganas... así que para incentivar mi imaginación, que no andaba ganas de decir nada muy original, acá les va el candidato sorpresa, preludio al que sigue mañana!

10000.-Miguel Piñera Echenique

(Si, que inesperado)

Apodo: El Negro Piñera, Papurri

Historia: El negro nació de una verruga de uno de sus hermanos mayores, el Tatán. Desde pequeño, mientras sus hermanos leían a Adam Smith y a J.M. Keynes, el leía las publicaciones sobre anatomía de Hugh Hefner (Si, ya, partiste a Wikipedia a ver quienes son, ignorante). Después de que escapará de casa para cumplir su sueño (Comer el Taco más enorme del universo) su hermano Sebastián aceptó amablemente hacerse cargo de él para que no le pasara nada, decisión de la que no se ha arrepentido hasta ho... No, esto es demasiado, ni yo me la creo. Bueno, ante la sorpresa del registro electoral, su nombre aparecerá por accidente el Domingo en las papeletas de votación, mucha suerte Papurri!

Plan de Gobierno: Sexo

PRO: Es buena onda, apoyaría a todas esas cosas innecesarias que nos encantan como la música, el sexo, el alcohol y las mujeres gratis. Y si todo sale mal, tenemos al hermano para arreglarnos el terrible déficit que nos va a quedar.

CONTRA: En serio... Es necesario?

SI NO SALE: Bueno, ya no salió, gracias a Dios, o sino nuestra política caería en mano de ineptos, suerte que no será así...

XD... Bueno, ya, el post desinspirado de la semana, mañana uno de verdad.

¡ELECCIONES! Candidato a Candidato (Parte II)

Timados Lectores:

Tras el completo análisis (Tenía Mayonesa, Ketchup, Chucrut, Mostaza e incluso Nutella) del primer candidato, Jorge Arrate (Ver Nuestro Super Mega Enlace), hoy nos toca un candidato un tanto particular, misceláneo, perteneciente al Partido Izquierda Derecha Católica Protestante Atea Arriba Para Abajo por la Unión de la Separación Nacional Democrática y Tira la Palanca y Hallarás el Tesoro... Con ustedes:

2º Marco Antonio Enríquez-Ominami Gumucio

Apodos: El MEO, Meo Contigo, Marco por ti, Narco Enríquez Aminoplis, Peter Pan.

Historia: Aunque algunos señalan que Marco nació en Nunca Jamás, hijo no reconocido de Smith y la princesa Tigrilla (Si, tengo muy buena memoria), otros ubican su nacimiento el año 90. Tras la muerte de su padre, su madre tomó como esposo a un hombre con apellido Ominami, y desde entonces, muchos agradecen que no le hubieran puesto Pedro. Luego, Marco se dedico al cine, las drogas, el arte, las drogas, la política, las drogas. Se unió a la Concertación pero renunció a ello desconcertado ante la desconcertación de la Concertación. Y desde entonces, prometió que nunca hablaría lento y que sería el presidente con más palabras por minuto en sus discursos.

Programa: -Impuestos para ti.

-Impuestos para mi.

-Impuestos a los arboles, a las arañas, al comunismo, a la concertación, al pasto y a los jardineros.

-El resto del programa me resulto inteligible pues hablaba muy rápido. De todos modos, marca por ti.

PRO: La esposa... (...). Bueno, además es joven y emprendedor. Conoce las deficiencias del actual gobierno, además, va a ser el primer presidente de Chile que no quedara calvo durante su mandato. La esposa también. Se cuenta además que un científico Dharma experimentó con el demostrando que Marco es real (?). La esposa también es un excelente punto a favor. No se enMarca en ningún partido político, y marca por ti. La esposa.

CONTRA: Su gabinete esta compuesto por él, algunos renegados de Siberia y una vaca. Para solucionar esta falta de equipo, Marco ha asegurado que reducirá los ministerios a dos: El ministerio del Amor y el ministerio de las Vacas (Este ultimo puesto ya esta ocupado). Además, habla tan rápido que es difícil estar muy seguro si está sufriendo convulsiones por la posesión de una fuerza maligna, o si te esta saludando.

SI NO GANA: Hará una película-monólogo de él como protagonista. El guión sera de 200 paginas y durara 1 minuto.

Bueno, eso por hoy, mañana (bueno... cuando me de la gana seguimos con don Tatán. Se pone dura la cosa...

Posdatta: La esposa.

¡ELECCIONES! Candidato a Candidato (Parte I)

ADVERTENCIA: Las siguientes notas serán polémicas. ¡Hurra, Raiting!

Estimados E-Lectores:

Están en todas partes. Colgando de cables de electricidad, obstruyendo semáforos, colgando de otros carteles, en nuestra sopa, en nuestras líneas telefónicas, en la Televisión, en la Radio, en tu casa, en mi casa, en tu corazón, el circo, en las tapas de cocacola, en el gato, en las películas de hombres lobos contra vampíros, en los musicales de hombres lobos contra vampiros (proximamente)... en tu cabeza. La temporada política ha comenzado.

Por eso, la Taberna ha decidido no quedarse afuera y guiarlos un poco hacia una decisión no incorrecta. Trataré de analizar a fondo a cada candidato, para ver si logramos dilucidar entre todos cual es la opción correcta. Para que no se crea que hay favoritismos, iremos sencillamente en el orden que aparecen en la plantilla de votación, uno cada día. En todos seguiremos el mismo esquema, así que no me apunten de "Rojo" o "Fascista" hasta el ultimo día :)

NOTA: La taberna se ha caracterizado por no tomar jamás posición política. El bloggero tiene su voto decidido pero intentará ser lo más imparcial posible. De todos modos... Jejeje...

1º JORGE FÉLIX ARRATE MAC NIVEN

Apodos: Stan Lee, Tata Colores.

Historia (Aportado por la Fundación Diego Portales): Jorge Arrate nació en Rusia. Luego de salvarse de ser devorado por los comunistas come guagua (?), huyó a Cuba donde ayudó a Fidel Castro a afeitarse. Tiempo después, fue exportado a Chile durante el gobierno de Allende como Ministro de contrabando. Se dice que el 10 de septiembre se subió a una maquina del tiempo y apareció en el gobierno de Eduardo Frei, donde decidió que no se cortaría el bigote jamás. En 2001, estornudó.

Propuesta de Gobierno:

-Nacionalizar Chile (ah, y el cobre).

-Con la maquina del tiempo, traer a Violeta Parra para hacerla Ministra de la Alegría.

-Nacionalizar Perú.

-Proteger al mundo de la devastación, unir a los pueblos dentro de su nación, denunciar los males de la verdad y el amor y extender su reino hasta las estrellas.

-Estatizar la educación, las salmoneras, las teles, los espejos, los perros, el surf, la cocacola y los emparedados de mantequilla de maní.

PROS: Sus ideas llegan a la juventud. Es el único candidato que sabe hablar en público. Esta claro que no tiene nada que perder por lo que habla con sinceridad, es el que tiene mas experiencia. Además, una vez salvo a un gatito que estaba atrapado en un arbol y le puso Fidel. No duda en decir a que partido pertenece, que es el... eeem... (vamos wikipedia...)... bueno, eeeem... izquierda.

CONTRA: Sus ideas irritan a todos los demás. Su propuesta de construir un cubo gigante de cobre en medio de plaza Italia impediría ver el smog. Además, esta un poco chocho. Sus carteles de bajo presupuesto son ignorados por buena parte de la gente. Por ultimo, su propaganda televisiva es grabada en el sotano de su casa mientras la señora Arrate prepara guaguas al horno.

SI NO GANA: Se dedicará a contar cuentos a niños y a liderar protestas por la Nacionalización de Estados Unidos y del McDonald.

Bueno, mañana seguimos con el candidato 2 (Quien olvide si era Marco o Frei o Piñera). Ahí nos olemos.

NOTA: La Taberna no se responsabiliza por votos nulos y blancos.

Especial PSU

Estimados Lectores

La gran familia de la taberna (Yo... eeeem... las ratas... eeeem... Santo Tomás?) ha entrado en etapa de remodelación. Buscando nuevas ideas innovadoras, un equipo de expertos esta trabajando arduamente en conseguir el mejor servicios para ustedes, los clientes, que son los que pagan.

El equipo de Expertos trabajando día y noche por usted. Muchos de ellos tienen experiencia en el comando de Sebastián Piñera.

Los mismos genios detrás de grandes logros artísticos como las franja de Arrate en este momento trabajan arduamente en el nuevo diseño de la Taberna y la línea a seguirse el resto del año (Juajaja, apuesto que esta basura muere en 2 semanas) por lo que mientras esperamos resultados (Nunca) trataremos temas contingentes (En otras palabras... lo primero que se me venga a la cabeza).

Dado el número alto número de lectores (Uno) que va a dar la PSU mañana, me pareció pertinente dar los consejos necesarios para dar una buena prueba, como su anfitrión que antes de dedicarse a escribir mugre en esta pocilga entró con un puntaje más que decente a estudiar la carrera más noble que existe en el planeta: Derecho. ¡Cual Magnanimidad y Honradez irradian los muros, virtudes derrochamos los abogados, quienes amamos al prójimos y a las ballenas, y a todos esos bichitos que están en peligro de extinción! Bueno, después de dar un testimonio sobre mi profesión (Mentir Descaradamente), he aquí un par de consejos para mañana:

*Nota: Seguir estos consejos al pie de la letra puede tener efectos indeseados como puntajes desastrosos, calvicie y llamarte Erwin.

1º Lleva Chocolate:

El chocolate tiene muchos usos prácticos mientras rindes la PSU. Puedes usarlo para sobornar a tu compañero de al lado, al guardia, a la conserje; algunos manchan su prueba con chocolate y luego demandan a la JUNAEB; algunas personas mas atrevidas incluso se lo comen.

Dicen que sirve para los nervios... Seeeh.

2º De preferencia, pon la respuesta correcta:

Es lo ideal, aunque si quieres sigue mi consejo. Yo lo seguí y miren como me fue.

3º Sientate al lado de Bugueño

4º Si hay un terremoto, aprovecha para mirar para la prueba de al lado. Esto en base del siguiente principio general: El que está al lado tuyo siempre sabe más que tú.

5º La regla anterior no vale si quien se sienta al lado tuyo es Erwin.

6º No te pongas nervioso: Piensa que lo único que te juegas es el resto de tu vida.

7º Raíz Cúbica de 343 (Si, todavía se Matematicas. Y si, el teclado está malo).

8º No te apures, tomate la prueba con calma. Lo peor que te podría pasar es que se te acabe el tiempo y aun no hayas respondido nada. (?).

9º Si el rio suena, rocas traen. (Spoiler prueba de Lenguaje).

10º Si usas estos consejos y te va mal, tu no me conoces.

Consejos Aprobados por nuestro abogado y zapatero favorito, Lionel Hutz.

Posdatta: Independiente del chiste, mucha suerte mañana a mi hermano el Lican... digo, el Esteban, acuerdate que a pesar de que eres un pastel estoy muy orgulloso de ti. Y mucha suerte a la Trini que siempre quizo ver de vuelta el blog. Y a todos los que dan mañana la prueba, ustedes son los verdaderos heroes (?).

Posdatta 2: Por periodo de exámenes, aun no me puedo dar el lujo de que los post sean periodicos... Ya volveremos a eso.

We are Back On Service

Típico de la secuela Nº4 de cada buena saga de películas que ha existido. El héroe retirado vive con su familia en un trailer fumando perdices, pescando sardinas, hasta que un día la esposa (tan añeja como él) le pregunta: "No extrañas tu vieja vida?", y el tipo le responde: "¿Que, se te ocurrió preguntarme justo ahora que comenzó la película?". ¡Sorpresa! 5 minutos después llega un nuevo personaje que le cae mal al público buscando a Rambocky (Ya, pongamosle nombre) y le dice "Tu país te necesita. Tu eres el único que puede vencer al clan de Boxeadores Vietnamitas" (Entienden? Rambocky, boxeadores, viet... ha, olvidenlo) , y el heroe se manda un frase como: "Lo siento, chico, ya deje esa vida". ¿Porque la película nunca se acaba ahí?

El heroe

¡Y justo a los malos se les ocurre dispararle un misil al trailer donde vive el heroe! Solo para hinchar pelotas ("Muajaja, que malos somos, provoquemos al protagonista de la película y así nuestros planes fracasaran!). Y con ello mueren las sardinas y las perdices. Ah, la esposa también, pero no antes de decirle al héroe "... Levanta la tapa del Water... es por... decencia". Todos lloramos.

Segundos después, el nuevo personaje se encuentra con rambocky, y este le dice: "Debo vengar mis sardinas..."

Las sardinas

Por si no lo han adivinado aún, rambocky soy yo. Las sardinas son mi almuerzo que se lo comió el perro, el malo es el perro, mi esposa es una lámpara que se cayó el otro día y el trailer es la Taberna. He vuelto para vengar mi almuerzo.

Lo sé, me extrañaron. Yo no a ustedes, de hecho, disfrute como nunca mi independencia.

...

Oh, Dios, a quien engaño, ustedes son mis únicos amigos en la vida, nunca cambien!!

...

Bueno, como parece que ninguna de esas dos me convenció, diré algo intermedio: ¡Muerte a Mark Zuckeberg! Ya se que tienen muchas preguntas de donde he estado, que he comido, y como es él, y a que dedica el tiempo libre? Pregúntale, porque me ha robado un trozo de mi almuerzo. En suma, he vuelto porque se me dio la gana. ¿Y a que vuelvo, de que escribiré? Muajajaja, para eso tendrán que esperar a la otra nota (Eso es una manera sútil de decir: No tengo ni la más mínima idea") . Solo anuncio mi retorno, contertulios. ¡Prepárense, porque la Taberna vuelva a abrir sus puertas, más ácida que nunca!

Más Acida Que Nunca (Si, lo se, ¿les da vergüenza ajena?)

Atentamente, el Tabernero.

Posdatta: Ya abrimos nueva encuesta, dentro de poco. :P

ESTE CAPITULO ESTA DEDICADO A LA MEMORIA DE TODAS LAS SARDINAS QUE DÍA A DÍA MUEREN PARA ALIMENTARNOS. YO LES DIGO: USTEDES SON LOS VERDADEROS HEROES

Adios Michael Jackson

Estimados Lectores:

¡Oh, tengo lentes de estimado lector!

Abro un segundo la taberna (¡pasen, tomense una cerveza y larguense, los odio!) y la vuelvo a cerrar, pero era necesario dedicarle un tributo a un grande. La persona que nos demostró que cuando eres negro y quieres ser blanco, lo único que necesitas es un montón de dinero, cantar y bailar con estilo y someterte a operaciones millonarias... 

Michael nos dio una gran lección a todos... yo personalmente lloraré cada vez que recuerdo esto: cuando vas a salir al cine con tu novia, consiguete primero un ejercito de zombies bailarines y ensaya con ellos una rutina estilosa . Y te aseguro que la tendrás ganada... 

Mas alla de las críticas que podamos hacerle por sus acciones mas o menos tránsfugas (que mas o menos!), creo que nos ha dejado un legado impresionante, una innumerable de chistes simpsons (¡Querida, creo que odio a Michael Jackson! No... espera, es noble), y por supuesto un montón de canciones de niño gritón con los Jackson 5. "I saw mommy kissing santa", probablemente uno de los grandes tributos a las mamás que besan a santa claus. Dios, que profundo era ese sujeto.

Adios Michael. Ahora estás en el cielo de los Músicos, con John Lennon, Elvis, Freddy Mercury, Bob Marley, Bethoveen, Victor Jar... no, esperen, mejor no sigo. Bueno, ahi está Michael, cantando sobre una nube con ejército de Zombies bailarines.

Atentamente, Farfaramir, el Ex Tabernero (SI, ESO SIGNIFICA QUE NO VUELVO A ABRIR EL BLOG, a menos que se muera alguien más :P)

¡Ahora largate mi Taberna, Engendro Debilucho, o te partire la cara!

CLAUSURAMIENTO POR SALUBRIDAD

Estimados Lectores:

Anuncio que la Taberna cerrará sus puertas por motivos de salubridad.

¿Que, es una broma?

No, no es una broma. Una broma sería que me gastara todo el dinero que me han confiado en un sistema de transporte deficiente, claramente no es eso.

¡Eres un mamón! ¡Dame una buena razón para esta decisión!

Aaah, no sean llorones. Ya he cerrado la Taberna dos veces y las dos veces la he vuelto a abrir.

Aah, entonces la vas a volver a abrir.

Quizás, pero al menos no en un tiempo.

¿Y que pasara con las encuestas, las notas... el concurso?!

Todo eso sigue en pie pero no lo voy a revisar. Ustedes pueden chequear las notas cuando se les de la gana. 

¿Porque el pollo cruzó la calle?

Porque en el otro lado había una taberna.

¿Significa que el pollo no cruzara la calle de nuevo?

Sigh... en la práctica, no, no volverá a cruzar la calle.

¿Tiene que ver esto con la abur... seria nota donde nos echaste una penqueada del tamaño de un buque?

No, no tiene que ver. Simplemente decidí que no tengo más ganas de escribir. 

Si un árbol cae en medio de un bosque y no hay nadie para oírlo, ¿hace ruido?

Si es que había una taberna abierta cerca, sí.

¡Oh, dios mío! ¡POBRE ARBOL!

Vamos, no es tan grave. Ven, toma un pañuelo.

¿Pañuelo? YO QUIERO CERVEZA!

Pfff... mira, ¿te acuerdas del capítulo de los Simpsons cuando Moe cierra su taberna y Homero la salva pagando las deudas con el dinero de la Hipoteca? Es más o menos como es eso, solo que no transformare la taberna en un restorant inglés.

¿Que fue primero, el huevo o la Gallina?

Claramente, la Taberna.

Entonces, ahora como no hay taberna, eres un gallina.

...

Vamos, admitelo, Facebook te derroto.

JAJAJAJA! ¿Lo crees? Bueno, sí, un poco... pero si caigo, me llevo un pedazo de facebook conmigo. 

¿Alguna declaración final?

Si, agradecer a todos los lectores que me han seguido con fidelidad estos años.

Semanas, dirás.

Callate! Bueno, por supuesto agradecer a Roberto Lazcano, quien siguió las notas desde el principio hasta el final. Al señor Fushigama quien aparecía derrepente para decir algo en japones y nadie entendía. A Magia porque siempre creyó que en este blog podía haber seriedad... pobre iluso. A los hermanos Schmidt, por supuesto, por ser los únicos que se reían de los chistes fomes del Transantiago. Al señor KoD por intentar en contadas ocasiones de destruir mi taberna y fracasar. Al par de perdedores de mis hermanos: algún día serán casi tan bakanes como yo. Al señor Venturelli, por agilado. Al señor Zapata por no prestar su nombre, que es Maximiliano Zapata. A la Dany, que opino alguna vez, y en general a todos los lectores de la U. A la Trini, por supuesto, quien en parte reactivo la segunda fase de la Taberna. Al señor Villablanca por autorizar el robo de alguna de sus ideas. AL GRAN NELSÓN!... Creo que es el que más sufrirá con el cierre de la Taberna. Y a los lectores esporadicos: cleverest, airin, dragonshield... Ah, y a Gustavo por echarse la Taberna y Ariadna porque comió carbón en navidad.

Olvidas a alguien?

No, Dapik no cuenta.

Bueno... ¿y ahora que haremos sin ti?

Pfff... como si me necesitaran. En fin, pero recuerden: cada vez que algo este mal en el gobierno, cada vez que un político aparezca con un riñón de más, cada vez que Mark SUCKERberg lucre a costa de nuestro ocio, allí estaré yo, listo para pegarle un pencazo en las bolas. De todos modos, para los copuchentos que quieran hacer toda clase de teorías, tienen nueva encuesta al lado.

Esta nota esta más larga de lo normal.

Seeeeeh... Corto mejor.

¿Será este el fin de la Taberna? ¿Publicará el final de las aventuras del Infierno? ¿Será Piñera presidente, o las aspiraciones de Ominami se alzarán como pop corn al horno? Todo esto y más, cuando me de la gana.

CONTINUARÁ...

El Fin del Mundo

Estimados Lectores:

He estado ausente los últimos días encerrado buscando la cura a la mayor enfermedad del mundo en los últimos meses. No se alarmen, es Facebook, me ha contagiado de una manera que no se la sacan. Maldito juego de los puntitos! Apretar quince veces sobre la pantalla y ver como la orquesta de colores te hipnotiza de diferentes maneras... Y tu juras que haces algo, que cuando sacas mas puntaje eres más talentoso... En fin, no es tema.

Bueno, además de esta pandemia de puntitos de colores, me han informado por internos que hay otra gripe que aqueja al mundo. Cuando me dijeron que tenía que ver con los cerdos pensé en todos los cerdos famosos de la televisión:

El "¡Eso es todo amigos!" Suena más tétrico hoy que nunca.

Sigh... No pregunten cual de los dos es el posible transmisor.

Si, lo sé, lo sé, pero me pareció una comparación interesante.

En suma, estamos rodeados por porcinos en todas partes. Cuando alguien come con la boca abierta, es un cerdo. Cuando se declara una fiebre que tiene que ver con cerdos, es una fiebre porcina... y eeeeem... creo que se me acabaron los ejemplos geniales. Por lo tanto, si exterminamos a los cerdos, estariamos acabando con el mundo.

Imaginense un asado de puro pollo. ¿Donde está la grasa? El pollo es sinónimo de poca grasa, y poca grasa es sinónimo de poco hombre, y poco hombre es sinónimo es de madre (o si se prefiere, Chuncho), y madre es sinónimo de matriarcado, y matriarcado es sinónimo de linaje... y... eeeem... ya me perdí.

¿Se está terminando el mundo? ¿Se viene el apocalipsis? Si nos van a privar de un buen asado de cerdo por el resto de nuestra existencia, yo les digo: sí, se acabo el mundo. Ahora, vayan hijos míos y transmitan la palabra de Farfaramir por el mundo.

Atentamente, Farfaramir

Farfaramir: ¿Y? ¿Cómo estuvo?

Mathias: Pfff... guataste Tomás. Nadie dijo que hablarás de la gripe porcina.

Hoppe: Yo no tengo opinión, así que le copiaré a Mathias.

Dappik: Me gusta tirar piedras a la casa de Toro. 

(Por cierto... No escribí el final de Infierno a petición del Señor Maximiliano Zapata. El Señor Maximiliano Zapata no deseaba ser nombrado de nuevo porque al poner Maximiliano Zapata en el blog, hacía que el nombre Maximiliano Zapata estuviera en Google. No se preocupe, señor Maximiliano Zapata, no volveremos a mencionar su nombre, que es Maximiliano Zapata, así cuando usted ponga su nombre en Internet, Maximiliano Zapata, no encontrará nada, señor Maximiliano Zapata)

Ahora hablando en serio, como ando con poco tiempo, voy a escribir notas más cortas de ahora en adelante para mantener cierta regularidad.

PUMPIN.

A pedido de Nelson: Un camello

El Tabernero lamenta las molestias. Dentro de los próximos días, entre los cuales no se considera el Domingo, volveremos a trabajar.

(Este post explotara en 20 segundos)

ACLARACION NECESARIA

Estimados Lectores:

La historia de Infierno llega a final mañana. Se supone que la iba a terminar hoy dia pero me fue necesario hacer una aclaración respecto a ciertos comentarios que han ido circulando NO EN LA RED. Asi que me van a tener que disculpar, pero me voy a tener que mandar un post serio por primera vez(no, no me vengan con el chiste, serio no es lo mismo que fome, así que si es la primera vez). Si realmente no estas dispuesto a recibir una reprienda de mi parte, no leas lo que viene a continuación. Eso va al caso si no tienes ni idea de que estoy hablando, porque esta reprienda no va para todos nuestros lectores.

HAZ CRUZADO LA LINEA, ¿EH? QUIERES SABER QUE INSULTO TE VA A MANDAR EL TABERNERO :P.

Gente noble de la Tierra Media, la taberna es una manera de expresión de arte. No será una pintura, no será una película o un montón de pelotudos posando desnudos en plaza Italia, pero es arte. Y todo arte es una expresión de quien lo realiza. El arte se pierde cuando el artista hace lo que lo demás piensan o sienten y no lo que el quiere expresar. Por eso las notas de la taberna nunca han sido vox Populi. La encuesta a su derecha les pregunta por el pan con chicle, no que clase de nota quieren leer. 

Si empeze escribiendo contra Facebook, era porque eso era lo que quería expresar al principio, mi perpetuo odio a esa página. Si termine de hacerlo, es porque sentí que ya lo habia dicho todo. Si comenzé a criticar al Transantiago, no fue porque me lo pidieran mis lectores, fue porque me molestaba realmente el sistema. Y si comenzé a contar mis experiencias en Derecho, fue porque eso era lo que quería contar ahora. 

Es por eso que me molesta abiertamente que me pidan cambiar las notas. Esto no es un restorant donde ustedes eligen lo que comer. Lo admito, quienes no estudien derecho probablemente no cacharon una las ultimas notas, de seguro se sintieron como ciego en fiesta de Mimos. Pero eso no significa que puedan llegar a exigirme que cambie lo que estoy haciendo, porque este es mi arte. Yo hago lo que se me de la gana, así de claro.

Si, estoy siendo super pesado. Pero les puedo hacer una pregunta, si hace 6 notas que vengo haciendo esto, porque no me lo dijieron hace 6 notas? Diganme, ¿ustedes creen que la opcion "comentarios" está de adorno? Pueden comentar, y honestamente me molesta que lean y ni siquiera dejen un comentario en en link de Facebook. Ni idea si les gusto o no. Por eso, agradezco abiertamente a Mathias Schmidt por hacerme notar su parecer sobre las ultimas notas a traves del canal correcto, aunque lo haya condenado a ser devorado por un pulpo. Si no tienen cuenta de Gmail, dejenme sus comentarios en el link de Facebook o en el xat de al lado, pero no esperen a encontrarme en la calle para decirmelo. Imaginense que los argentinos que leen este blog (sí los hay) esperaran que fuera a visitar a la señora Kitchner para decirme "Che, apestas mas que Maradona".

Siempre trato, en todo caso, de contentar a la mayoria de mis lectores. Porque si fuera por mi, llenaría de tallas sobre Rhapsody y el Power Metal, sobre Prison Break, que se yo, pero nadie cacharía y no tendría sentido. Pero como ustedes saben, este blog es leído por una gran variedad de personas (creo, en una de esas le estoy escribiendo al aire), y siempre trato de contentar a la mayoría. Pero siempre escribiendo lo que quiero escribir y no lo que ustedes quieran que escriba. 

Este comentario no va para los hermanos Schmidt, por si acaso. Aunque el comentario de la señorita Schmidt me dolio profundamente, creo que ha sido muy leal a la taberna y tiene todo el derecho de decir lo que dijo. Pero comentarios del señor Hoppe no vienen al caso. ¿Para que se quedan callados cuando las notas son buenas y critican cuando se aburren? Repito: la opcion de comentarios esta disponible, por favor, usenla, me interesa saber lo que piensan. 

Mi punto es: Digan lo que piensan, pero diganlo por el canal correcto. Sigan el ejemplo del señor Mathias Schmidt que dejo sus críticas por el canal correcto, creo que no deberia haber enviado un meteorito sobre su cabeza y en ese sentido le pido perdon. Pero tengan conciencia que sus comentarios no son ordenes, son solo guías para mi para saber que estoy haciendo bien y que estoy haciendo mal. 

Disculpen la mala onda, pero no me gusta que alguien que nunca ha opinado en la taberna venga a decirme lo fome que está y para más me deje hablando solo cuando le trato de explicar el nuevo rumbo del blog. Voy a volver a las notas anteriores el lunes pero no porque me lo pidieran, sino porque así estaba programado. Y si no quieren leer el final de Infierno, allá ustedes, la voy a escribir igual. 

HE DICHO, CASO CERRADO!

Ya, borren esas caras largas, tomen, la casa invita. Cerveza fría traída desde las minas de los enanos en Moria. La del señor Hoppe tiene cianuro. 

Y por cierto, un saludo de la taberna a Roberto Lazcano en su cumpleaños (atrasado, lo sé...) uno de los lectores más asiduos de la Taberna que si deja sus comentarios debidamente.

INFIERNO (Parte 2): Lago de Lava, Muerte y Lasagna (y paltas)

Previamente, en las desventuras de nuestro Tabernero Favorito (¿Moe?)

Un Meteorito golpeó a Mathias por sugerir cambiar los artículos y ahora está parapléjico. Un alivio para todos los lectores que estábamos hartos de sus comentarios. Mientras tanto, el tabernero recibió la visita de un feligrés de su taberna que exigió explicaciones de porque no quedaba cerveza y cual había sido el resultado en la solemne de filosofía. El tabernero es un vago asqueroso así que prefirío darle el testimonio de uno de sus compañeros, el ultimo de la lista casualmente (Así que en teoría, lo vio todo). Este es el relato de ese gil.

Mi nombre es Maximiliano Zapata... Y les contaré en estas páginas lo que sucedió en la solemne... Todo comenzó cuando me descubrí frente al profesor diciendo una tanda de supremas estupideces... No, esperen, ese es el final...

A las 8 de la mañana de ese día, corría un viento helado como... como en el planeta Hoth de Star Wars!

Meteorito golpeando a Mathias 

Mathias: "¡Dios, no!

No, esperen... era como... Como en esa película... ¡Eso, en Degobah de Star Wars!

¿Raices?

Oh, bueno, parece que me estoy yendo por las ramas. El cuento es que si Luke Skywalker hubiera estado allí  habría captado la perturbación en la fuerza. El lado oscuro se palpaba en el aire, especialmente por el hecho que todos estabamos vestidos como payasos en un funeral de payasos... O sea, con terno y con arena en la cara (¿No... ese era yo?). El Tabernero vagaba por allí recitando unas palabras ininteligibles y mirando quien a sabe a donde o a quien, pero yo realmente no le prestaba atención porque un meteorito golpeó a un tal Mathias Schimdt y eso fue mucho más gracioso.

A las 1 arribó Jabba the Hut y su sequito de criaturas extrañas a tomarnos la prueba. Yo aguardé afuera con el tabernero mientras entraba el primer incauto. Casi todos entraron, era como en la cantina de Tatooine, pero todos callados y sin extraterrestres con trompetas. Pero yo siguiendo mi instinto Jedi decidí esperar afuera. 

Pasó una hora antes de que vimos salir la primera bolsa con un cadaver. Su rostro estaba calzinado, como si... como si un dragón hubiera escupido en su cara. ¡Oh, aun mejor, como en Mustafar, cuando Anakin se cae a la lava!

Trooper 1: Como se nota que este pastel no encontró otra foto.

Trooper 2: Pumpin.

Los examenes duraban horas y horas, debía verlos al menos una vez con mis propios ojos. Cuando entré, allí estaba él. Cada vez que alguien respondía, de su boca emanaba fuego de su boca y los calzinaba en vida. Pobres compañeros, que será del país ahora que necesita más que nunca abogados. Caían uno tras otro. Cada cierto rato se le acaban las municiones y uno que otro sobrevivía... pero a que costo? De seguro todos ellos se transformaran en Sith.

Los ayudantes del profesor observaban en silencio, el lado oscuro era fuerte en ellos. Cara de niño (que es como Anakin cuando chico) intentaba rescatarnos de las fauces del tirano, pero nada que hacer, el ayudante nazi (que es como Anakin cuando grande) dictaba su sentencia y el sable de luz cortaba cabezas. Y el... comía mientras tomaba la prueba! Dios... Y hablaba por celular, seguramente comunicandole al Emperador sus avances perversos.

El primero en caer fue José... una pena, pero lucho hasta el final, casi le arrancó una oreja al profesor. Tantos heroes se formaron ese día... Todos murieron... Como en el episodio III cuando Anakin mata a todos los Jedi!

¿Que, y la imagen? Pfff, me están vetando por hacer la historia mas interesante. En fin, yo estaba seguro de que moriría allí mismo... pero no fue la hora... A las 8 de la tarde, el suelo ya cubierto de lava, muerte y lasagna (del almuerzo del profesor), dijo que continuariamos mañana. Dios, prolongar este calvario hasta el día siguiente es demasiado. Es como si hubieramos dejado que Luke se quedara un minuto más en la aldea Ewok. 

Pero creo que mañana tendré un buen resultado. El Tabernero esta un poco antes que yo en la lista, de seguro triunfará.

Luego la página está arrancada... Pero el resto de la historia está mañana... Preparanse, por que lo que sigue es trágico. Ah, por cierto, mañana un pulpo gigante ataca el hospital de Mathias Schmidt. ¡No se lo pierdan! 

INFIERNO (Parte 1): El Intruso en el Tejado

Pumpin

La luna iluminaba los tejados de una casita en las Condes, y sobre ellos había un intruso, he ahí el título. Las estrellas se alineaban con total sincronía formando hermosas figuras como Tie Fighters, la actriz de Prison Break... El intruso observaba en silencio desde su puesto de vigilancia a un hombre que sorbía su cerveza con despecho porque estaba tibia. 

-Rayos, mi cerveza está tibia.

Comentario totalmente innecesario, todos saben ya como estaba la cerveza.

-Y por si tuviera que repetirlo, aunque no veo porque, la cerveza está tibia.

El intruso observa la cerveza y siente mareos. Hace una semana que la taberna no abre sus puertas y su nivel alcohólico es menor que la de un camarín del Colocolo.

-¡Eso fue una pésima comparación, narrador estúpido!.-exclama el intruso al aire. El hombre de la cerveza se levanta alarmado.

-¡Me levanto alarmado! ¡Quien osa a cruzar los colindes de mi propiedad! ¡Mostraos o os rebanaré la cabeza... con... eeeem... mi podadora de pastos!

-Eso es una afeitadora.-señala el intruso bajando del tejado.

-Ni siquiera eso, es una rasudora, para que veas en lo que he caído. ¿Quien eres?

-Soy uno de sus leales feligreses en la taberna y vengo a exigirle que nos cuente la historia que tenía pendiente sobre el Infierno.

La luz de la luna iluminó por un segundo la faz del tabernero desmejorada. 

-Maldita la hora que no pagué la cuenta de la luz y ahora tengo que dejar que la luna ilumine mi faz desmejorada...-luego se vuelve al intruso.-No hay nada que contar... 

-Pero no diga eso! Nos hizo tragarnos 3 episodios totalmente carentes de trama, con un par de referencias sospechosamente forzadas para decirnos que nada sucedió ese viernes.

-Viernes y sábado... Sucedió el viernes y sábado... Ven, toma una cerveza.

El intruso siente la cerveza entrar en su garganta. Está tibia, pero tanto mejor, hace tiempo que queria sentir esa sensación de estupidez inducida por el alcohol.

-Estoy segura que está tibia, pero tanto mejor, porque hace tiempo que querías sentir esa sensación de estup...

-¡Pare de decir lo que dice el narrador!.-lo interrumpe con ímpetu infernal.

-Imposible, yo soy el narrador, ves?

¡HOLA! MIRA, SOY EL NARRADOR Y ROMPO TODAS LAS REGLAS DE LA NARRACIÓN!

-Impresionate.-dijo el inquilino mirando al tabernero con desprecio.-En fin, entonces, ¿nos vas a contar de una maldita vez como te fue en la solemne?

-Si... pero no seré yo quien lo haga.

Desde entre sus ropas sacó un cuadernillo un tanto destartalado y manchado con ketchup y kryptonita.

-¿Kryptonita?

-No se me ocurrió otra palabra con ka. En fin, esto te servirá, llevatelo si quieres y leelo. He estado algo deprimido por las cosas que me tocaron ver en ese infierno, es mejor que lo leas y no sea yo quien te lo cuente. Ahora dejame un rato, debo descubrir donde está Elisa antes de que sean las 10, para por lo menos echarme la sintonía de un canal de televisión con un spoiler del tamaño de un buque.

(MENSAJE SUBLIMINAR, VOTE POR LA TABERNA EN EL CONCURSO DE BLOGS.)

El inquilino miró el cuadernillo con atención. En letras doradas, el nombre de Maximiliano Zapata se reflejaba. 

(MENSAJE SUBLIMINAR, ¿ALGUIEN HA VISTO MIS PANTUFLAS?)

-¿Maximiliano Zapata? ¿Quien es?

Pero el tabernero ya no estaba.

-Mentira, aquí estoy!

Dije el Tabernero ya no estaba porque el narrador lo invitó a una cerveza.

-Oh, eso suena interesante. Tu pagas, más te vale que no este tibia.

Cerveza Fría.

-Amo esto.

Y mientras se alejaban con la cerveza fría en sus manos, el inquilino abrío el cuadernillo en la página uno. Sería un relato que cambiaría su vida. Decía así.

"Mi nombre es Maximiliano Zapata y soy un adicto".

No, esperen, relato equivocado.

"Mi nombre es Maximiliano Zapata y soy un sobreviviente del Oceanic 815".

... Rayos, bueno, aquí va la verdadera.

"Mi nombre es Maximiliano Zapata... Y les contaré en estas paginas lo que aconteció en la solemne... Todo comenzó...".

-Pfff... que lata, me gasté toda una entrada en esto? En fin, mejor lo leo mañana con calma.

Ando un poco ocupado, por eso no he podido escribir. Esto fue un rodeo antes de empezar la verdadera narración mañana. Ya resolveremos algunos misterios como quien es este Maximiliano Zapata, la nota del Tabernero, quien mató a Kennedy, porque el humo negro mató a Mr. Eko, porque George Lucas permitió que Jar Jar Binks tuviera tanta importancia... Etc...