¡FELICES FIESTAS!

Estimados Lectores

La navidad es una de las épocas más detestables del año. La gente es feliz y se da regalos...

Jajaja, bromeo, era para ver cuantos Ariadna aparecían para criticarme por Neonazi, en fin, me encanta la navidad porque el cumpleaños del viejo pascuero... es una celebración muy importante, cachate el viejo simpático, la señora claus debe llenarlo de regalos que no quiere y por eso nos manda hartos regalos. Hay quienes dicen que navidad es la época del consumismo, y es mentira, porque gastar la plata que tanto amamos para comprarle algo inútil a alguien no es consumismo, es un hermoso gesto de recordarle al otro "me acorde de ti mientras pasaba por el Líder Vecino". Otros crítican que el viejo fofo no trabaja en todo el año... ¡Mentira! Entre Enero y Octubre trabaja como agente especial de la CIA (es seco, puede saber si los terroristas se portaron bien o mal, y si se portaron mal, no les manda regalos y bombardea su país desde el aeronave más poderoso que existe: el trineo de Santa. 

En fin, muchos olvidan el verdadero sentido de la navidad, sobre un suceso que ocurrió hace mucho tiempo. Hay toneladas de películas sobre el tema, recuerdo una que rodó Mel Gibson... era sobre unos aztecas que perseguían a un pobre indio por más de dos horas soporíferas de película... (no, parece que no era ESA película). 

MERRY Christmas

Lo mejor son los especiales de navidad de las series. Todas las series sacan capítulos especiales como "Los Motorratones salvan la Navidad", "Don Francisco es visitado por los fantasmas de las Teletones pasadas", "Navidad en la Calle Elm", etc... En fin, que gran época del año, y ni siquiera Facebook lo puede echar a perder.

Bueno, he actualizado el blog para traerle algunas novedades. Primero:

-El blog tomará un nuevo rumbo este año 2009. Si bien las críticas esporadicas a Facebook no desaparecerán, no serán el tema central. Iremos a la crítica nacional y multinacional, siempre con la clásica ironía... Y si no hay nada interesante, les hablaré de alguna reflexión idiota.

-Facebook ha sido derrotado (no pregunten como, porque es mentira, pero es mejor creerlo así).

-Lamento no haber actualizado, hablar de algo que odio es realmente lateante para mí, y ahora que acabo el proceso PSU todo irá en viento en popa.

-Las actualizaciones serán más irregulares en Enero por las vacaciones, pero trataré de hacerlo todos los días siempre que pueda (esta semana todos los días!)

-¡Hay un nuevo proyecto en camino! Un hermano para este blog, pero vendrá a mediados de enero/ Febrero. Esperenlo, se viene muy bueno (quizás aparezca esta semana, pero no creo). Contará con la participación de uno de los lectores de este blog que lo criticó desde el principio.

Bueno, y por último saludar a todos los que han posteado alguna vez en este blog para desearle felices fiestas: KoD, Rober, el chino que no entiendo el nick, Magia,  Toripe, Cleverest (no recuerdo el nick de aca), Airin (idem), el imbecil de Farfaramir y la queridisima Ariadna, ojala que Santa te traiga un carbón (con ello puedes hacer un asado).

FELIZ NAVIDAD!

"Te he comprado basura virtual"

Estimados Lectores:

No se como pude pasar esto por alto, creo que lo he pasado por bajo todo este tiempo (chan!). En fin, hasta el momento hemos reído, llorado, vomitado, sacado punta, algrebreado, facebookeado con cada detalle de Facebook. Lo admito, hoy llegué sin ideas así que tuve que meterme a Facebook para investigar que me faltaba por decir. Hay mucho aún, cada día descubro más y más basura... pero esto es de lo más viejo en facebook y no puedo creer que lo inútil que es.

Revisaba mis notificaciones y fijense lo que encontré: "Doña Ana te ha enviado un regalo" (no nombraremos a Doña Ana por su nombre real por respeto a su verdadera identidad, Roberto Lazcano...)... (rayos). En fin, entusiasmado, quize revisar de que se trataba, después de todo, pareciera que a cada día se le asignara una nueva fiesta y supuse que hoy día el día de las fundas para raquetas de tennis... ¿Y que encontré? Nada, solo una caja virtual con nada adentro.

¡BASURA! Kilos y kilos de basura virtual circulan todos los días en regalos. En toques. En nada. "Pepito te ha mandado un abrazo". Pues yo le diría a Pepito que tiene un serio problema de identidad. No quiero abrazar a Pepito, y mucho menos que lo mande a decir por Facebook. "Pepito te ha mandado su brazo tras un accidente con la sierra". Ni siquiera ese juego de palabras tan malo me pone de buen humor. 

Y hasta tienen clasificaciones. "Send Star Wars Swordlightsaber", "Send some heroes Powers", "Send some concertation votes" (ese último es extremadamente magro), "Send Algebraic tricks"... Sí, y ese ultimo me llega en avalancha. Existe, a los que quieran se los mandó, pero no es nada, es una SIMPLE IMAGEN. No sirve ni siquiera para adornar tu perfil, no sirve de nada, es simplemente para que la otra persona sepa que tuviste el suficiente asco para acordarte de ella y hacer click en tu persona para mandarte spam virtual. (Quizás ni siquiera hizo eso, simplemente puso mandar a todos mis contactos).

Farfaramir has send you a Darth Maul blessing. Please accept to feel how is to have only half of your body!

¿Porque no compras un regalo de verdad si realmente te importa? ¿Porque no vas a abrazar a Pepito en vivo y en directo? Si vive lejos, joder, le mandas un mail por último porque les aseguro que a la mayoría de las personas les molestará que le mandes un "Ratatuille blessing: special cheesse".

Ya, ahora es cuando aparece Ariadna con su tropa de censuristas moralistas y me llaman intolerante, pero bueno, los estoy esperando, porque usted, señorita Ariadna Gran Trasero, solo recibirá "Chrissmass blessings" para navidad. 

Atentamente, su Buen Tabernero

Mañana, la gente está desarrollando una nueva habilidad de reacción... gracias a Facebook, preparense a ver cual es.

Facebook: Nombre y Finalidad

Estimados Lectores:

Ayer me gradué y tuve una fiesta de lujo, pero ahora me duele la cabeza y solo sería capaz de escribir cabezas de pescados (como siempre). Así que el artículo que les presentó no es de mi autoría, sino del ganador del concurso, don King of Dragons. Enjoy it!

¿Por qué Facebook se llama así?

Muchos nos hemos hecho esta pregunta al ingresar a la inmensa red social que está haciendo furor en los últimos tiempos. Claro, también están los que no se hicieron la pregunta: probablemente ésos sean los que migraron desde Fotolog.

Como sea, voy a intentar esclarecer este misterio de una vez por todas:

Según Wikipedia, "el nombre del sitio hace referencia al boletín que la administración de muchas universidades entrega a los estudiantes de primer año, con la intención de ayudarles a que se conozcan más entre sí."

Dicho de otro modo: si quisiéramos traducir el nombre de Facebook al idioma castellano, la mejor opción no sería "Caralibro", como muchos creen, sino más bien "Boletín que la administración de muchas universidades entrega a los estudiantes de primer año, con la intención de ayudarles a que se conozcan más entre sí."

Leyeron bien: así de largo.

La idea suena tanto o más ñoña y yanqui que ser empleado del mes en McDonald's por tres veces consecutivas.

De lo expuesto anteriormente se deduce que:

-Nunca lograré ese puesto de empleado del mes en McDonald's que siempre anhelé. Una pena. C'est la vie.

-En muchas universidades se entrega a los estudiantes un "Facebook" para que se conozcan mejor. Me pregunto si en ésas universidades habrá concursos para ver quién llega primero al nivel 256 en Pet Society.

-Facebook, por ende, no debería permitirle al usuario encontrarse con amigos a los que no ve desde hace 30 años, ni siquiera debería permitirle a dos amigos de la vida real encontrarse el uno al otro en un espacio virtual. No señor. Si ese fuera el caso, debería llamarse "Findoldfriends" o algo por el estilo.

-Facebook tiene como propósito ayudar a la gente a que se conozca más entre sí. Lograr eso en un espacio virtual parece bastante contradictorio, ¿No creen?

Moraleja: si quieren encontrar a Wally, no lo busquen en Facebook. El verdadero Wally no está ahí. Abran un libro de verdad y muevan los ojos hasta encontrarlo. Luego festejen la proeza.

Facebook puede acortar distancias y ayudar a recuperar tiempo perdido, eso es muy cierto. Sin embargo, en mi humilde opinión, debería cambiar su nombre por algo más lógico y acorde al uso que los internautas le están dando desde que la red salió de las paredes de la Universidad de Harvard.

Ahora, con permiso, clientes de la taberna, el deber me llama (tengo que ir al baño). Abran paso, o se arrepentirán...

Causas: Salvemos que?

Estimados Lectores:

Muchas veces se me ha criticado el ser un hipócrita por atacar aquello que yo uso. Valientemente, he aceptado esas críticas y he catapultado a la basura a aquellos que se han atrevido a burlarse de mi (Ariadna, matate). En fin, se dio la situación que me encontré algo en facebook que no conocía y como buena persona me atreví a echarle un ojo, pues no lo había usado pero solo lo  revise para la crítica. Esto fue lo que me encontré:

No lo sé, me pareció realmente interesante. Puedes defender lo que tu quieras: ¿Quieres una causa para que Bachelet se haga una lipsucción? Puedes hacerlo. ¿Quieres que tu vecino salte por la ventana gritando: "viva zepelliiiiiin!" Puedes crear una causa para ello. Y la ventaja es que a diferencia de los club fans que les mencionaba ayer, en esto puedes realmente ofrecer algo para demostrar que estás haciendo algo: puedes dar plata.

Paréntesis. () Cierre Parentesis.

Ya, eso fue cero aporte, pero es que realmente me sorprendí de encontrar algo muy bueno en facebook. Ahora, se presta para que caiga en la misma estupidez que los fans para es más abierto: estarán los que se unan simplemente por moda y los que realmente lo sientan en el alma. En fin, eso pasará y seguirá pasando siempre en facebook. Los defensores de las ballenas ahora podrán tener los fondos para comprar metralletas para ir a matar japoneses. Alabados sean.

Bueno, hoy me siento algo Italo Passalaqua, que destruye todas las muy buenas películas que conozco, pero cuando se encontró frente al señor de los anillos manifestó asombrado: "Pues está buena". Y eso es muchisimo decir.

Bueno, mañana espero que KoD me mandé su artículo de ganador, si no, volveremos al clásico estilo de destruir Facebook. 

Atentamente, Farfaramir

Club de Fans

Estimados Lectores:

Siempre he admirado a Tom de Tom y Jerry. No, no al que explota en mil pedazos en Los Simpsons, ese no tiene ningún estilo. El clásico Tom de la MGM persiguiendo a un ratón con un hacha con toda la casa y con una clara superevolución para caminar sobre sus dos patas traseras (imaginense a su gato haciendo eso). Ese pastel era más inmortal que Santa Claus, si le tiras una plancha encima se le pone la cara plana, no sufre quemaduras y al rato sigue persiguiendo al ratón en un infructifero esfuerzo por atrapar un ratón (que después no se va a comer...¿?). Representa a todos aquellos que están aferrados a un sueño loco y la sociedad es más astuta que él por lo que nunca lo logra. En cambio Jerry representa al estado opresor, que nos hace creer que es posible y fácil alcanzarlo todo, pero se burla a costa de nuestros vanos intentos.

Por eso cuando llegué a facebook me lo primero que hice fue hacerme fan del gato asesino. Por fin podría demostrarle al gran Tom que lo amaba y lo respetaba, que muchos lo apoyabamos y que si pudieramos le regalaríamos un desinfectante contra ratas que funcionara. Facebook había creado algo bueno... pero al poco tiempo descubrí lo banal del asunto.

Primero me llamó la atención el club de fans de Bachelet. Luego fue el club de fans del manjar... y luego de las tejas... y luego del signo pare y el paso de cebra.

¿En que ha transformado facebook la admiración que uno puede sentir por alguien? En nada, ahora cualquier es fan de cualquier cosa y al final admirar a alguien no vale nada porque todos lo hacen. O dicen hacerlo. Admirar a alguien es conseguir sus posters, tatuarse su nombre en las nalgas, hacer una serie de atentados terroristas para escribir su nombre con fuego en la ciudad, robarle toda su intimidad... No lo niego, es genial que muchos fans se puedan congregar en torno a alguien gracias a Facebook, pero no puede ser así de masificado. Porque si todos somos fans de Don Francisco, ¿que nos hace diferente? El fan es aquel que moriría por el objeto de admiración, no aquel que se hace fan de "yo también me he puesto la ropa al revés" (Existe).

Así que por favor, señor Zuckerberg... vuelva a mitificar a las grandes estrellas y no las transforme en un simple click.

Ando filosófico hoy :). 

RESULTADOS CONCURSO

Estimados Lectores:

Lo sé, solo participaron 3 personas, y una de ellas ni siquiera imagina que participó. En fin, antes de empezar quiero poner 3 cosas bien claras: Primero, Este blog admite las críticas constructivas, como siempre, pues el mismo blog intenta criticar destructivamente a Facebook por lo tanto los comentarios algo tendrán que construir. Por lo tanto, comentarios como el susodicho usuario son bastantes molestos y no ayudan al debate. Si quiere defender Facebook, hagalo fuera de aquí. Segundo, este blog en ningún momento busca ser ofensivo, excepto contra susodicha persona. Y tercero, ¿alguien ha visto mis pantuflas?

Bueno, eso era un entreparentesis respecto al comentario. Supondremos que dicho usuario tomó más de la cuenta y se le escaparon cosas que no debía. Recuerden que la primera regla de la taberna es que no tomarán más de la cuenta.

Cerveza: No me tomes, Ariadna :)... primero lavate los dientes.

Y bueno, hoy día ando vago, así que el concurso termina con un ganador indiscutible, les dejo su post:

Primer Paso:

-Crear Bookface, sitio inverso de Facebook

-Bookface, como red antisocial que es, no permite que nadie se registre.

-Así, todo el mundo se muda a Facebook, sus servidores colapsan, y yo pueda dominar al mundo :).

¡Felicitaciones KoD! Reclama tu premio en algún lado (?). No, ya hablaremos de ello.

En fin, hay mención honrosa para el usuario Rober por participar, sin quedar muy atrás, y premio "Sawyer" al más buena onda para Ariadna. Felicidades, ganaste una flatulencia virtual, ve a recogerla.

Atentamente, Farfaramir

Mañana: ¿Club de Fans?

¡GRAN CONCURSO!

Estimados Lectores:

Me voy a tomar unas divertivacaciones estudiando PSU, así que hasta el Miercoles próximo no voy a tener nuevas Entradas. ¡Pero no hay bronca! En el intertanto, les dejo un concurso para que se entretengan (?) un rato. Algo así como Quien quiere ser millonario pero sin plata, ni comodínes, ni preguntas, ni publico, ni dinero, ni DOn Francisco, ni auspiciadores inútiles (¿Por cierto, le duele la cabeza de tanto leer este blog? La solución es un Tapsin Maracuya, con sabor a maracuya, que alivia el dolor en instantes. Porque cuando se trata de Maracu... digo, alivio del dolor, Tapsin es la solución), ni Cámaras, ni fundaciones de ayuda, ni comerciales, ni Don Francisco, ni Don Francisco, Ni Don Francisco.

Participa en el concurso y estarás ayudando moralmente a la Teletón. Teletón 2008, mientras más cooperes más estarás dando dinero (?).

En fin, las bases del concurso son las siguientes:

1º El concurso se llama "Destruyendo un Facebook Mejor", algo así como "Construyendo un Chile Mejor" pero sin plata, ni comodínes, ni preguntas, ni Don Francisco, ni auspiciadores inútiles (¿Por cierto, le duele la cabeza de leer copy y paste? La solución es un Tapsin Cereza, con sabor a cereza, que alivio el dolor en instantes. Porque cuando se trata de cerez... digo, de alivio del dolor, Tapsin es la solución). 

2º Los concursantes deberán presentar en los comentarios del blog en tres pasos como acabarían con Facebook, algo así como un itinerario. Solo se pueden mencionar tres pasos, ni más ni menos. La respuesta más original gana.

3º NO hay límite de respuestas por participante.

4º Pueden tambien enviar sus respuestas a tomastorobull@gmail.com, aunque haganse la idea de que ninguno de ustedes va a hacer eso ni yo lo revisaré.

5º El ganador ganará la posibilidad de publicar su propio artículo en la taberna que será leído por todos los demás concursantes quienes almacenarán su rencor contra él, pasará apenas por una mínima censura de ortografía (y que no diga nada contra la Taberna). ADemás, si es factible, la idea será llevada a cabo.

6º No valen ideas repetidas o muy parecidas, el que posteo primero gana.

7º Los resultados se sabrán el próximo viernes. ¡Hasta entonces!

Recuerden que no hay entradas hasta el Miércoles. ¡Para entonces ya tendré nuevos artículos!

Spam: ¿La batalla ganada?

Sé que en el anuncio de la entrada anterior anuncie que hablaría sobre Lo que se viene en Facebook, pero grande fue mi sorpresa cuando comenzé a indagar y descubrí que curiosamente no se viene nada nuevo en facebook. No, ni siquiera el programa para cortar pasto que anuncio el buen Mark en una entrevista tiempo atrás. Simplemente van a dejar la cosa estar, y que se metan todas las aplicaciones basuras del mundo. No se preocupen, ya tengo gente trabajando en el pograma de cortar pasto.

Bueno, entonces les comentaré otras cosas que si encontré en mi fenomenal navegación por Internet. ¿Sabías que Facebook está luchando contra la Spam? Quizás lo sabías, pero la pregunta es, ¿Porqué?

Primera definamos Spam. Spam es toda es mugre basura que llega a tu mail con anuncios de viagra, de Lan Irak (viaje sin retorno con la mayor comodidad), y esas cadenitas tontas donde si no la mandas a 200.000 personas en 20 segundos un duende psicópata entrara en la noche y te golpeará con un cactus mientras entona el himno de Irlanda. También se define Spam como las entradas donde después de más de 10 líneas de puro palabrerío aparentemente erudito no se ha dicho absolutamente nada. (XD). En fin, para el caso nos tomaremos de la primera definición, la de los viag... bah, de la propaganda indeseada. (¡Antes, no seas flojo y deshabilita las notificaciones! ¡Eso es Spam, pero hasta facebook te da la oportunidad de quitarlo!).

Facebook está demandando a todas los usuarios que se les ocurra la graciosa idea de llenarnos de publicidad sobre lo que sea, desde piscinas de chocolate hasta mujeres que ofrecen su fisonomía (fisonomía viene de fiso que significa Montañas, interpretenlo como mejor les parezca). Curioso, ¿no? Siendo que facebook es el mayor propiciador de basura en la historia de la basura (y Disney desde que comenzó a propiciar los musicales adolescentes). Miren esto: Facebook acaba de ganar 873 millones de dolares en una demanda contra unos spammers canadienses...

Mi Bandeja de Entrada de Hotmail con Spam de Facebook

Se preguntarán. ¿Y eso que tiene de malo?... 

Damas y Caballeros (para el caso solo caballeros porque las damas no han entrado desde el incidente en el baño), creo que hemos descubierto como desbaratar Facebook. Y Mark lo sabe.

El Spam ha sido la causa de la caída de las grandes multinancionales. Fue el Spam Cristiano el que destruyo el imperio Romano, fue el Spam Musulmán el que destruyó Constatinopla, Fue el spam Ilustrado el que destruyó el antiguo Régimen, fue el spam el que puso por encima a Gmail sobre Hotmail. Porque es la página que ofrezca la mayor cantidad de evasión del Spam la que sobrevive. 

Por eso, respondan a todas esas cadenas estúpidas que les llegan y mandesenlas a sus contactos para que se aburran y quieran salirse de facebook, para que sea como en el capítulo de los simpsons cuando cortan a Tom y Daly y los niños salen a jugar. 

Sí, lo sé, esa conclusión lleva el premio a la estupidez...

Y a propósito de esta entrada y de premios, mañana voy a hacer algo totalmente novedoso: un concurso. Tal como lo leen. ¡No se lo pierdan!

Atentamente, Farfaramir

¡Quiz!

Estimados Lectores:

Antes de iniciar quiero avisarles que estoy en un período de estudio muy importante, es posible que de momento las entradas sean más cortas e incluso que ciertos días no aparezcan (probablemente del Domingo al Martes tengamos un parón considerable). Pero bueno, me he dado el tiempo, quiero que sepan que el blog mantendrá la misma frescura (cuac) de siempre.

Bueno, como introducción, ¿a ustedes alguna vez les han hecho una encuesta? Sinceramente, cuando ustedes ven en la Tele "al 80% de los chilenos les parece que Bachelet tiene un gran trasero", diganme, ¿A que porcentaje de sus conocidos le aplicaron esa encuesta? Bueno, personalmente opino que Bachelet si tiene un gran trasero, pero no es tema. No, y les aseguro que ni siquiera si aplicaramos el experimento de los 6 grados de separación encontraríamos a alguien que le hayan aplicado una encuesta. Bueno, eso era un parentesís.

Cuando llegué a Facebook, lo primero que me encontré fue una especie de encuesta, lo cual me llamó la atención. Hice click y tras responder una serie de preguntas incoherentes (¿cuando vas al bosque, como te peinas?, ¿Si ves una moneda en la calle, contra que te golpeas la cabeza? ¿Escuchas Focus?), descubrí que era John Locke. De lost por supuesto, no el filosofo que planteó la teoría de los derechos ilanielables (si, lo tengo que saber para la PSU).

John Locke: Soy Calvo

Me hizo gracia. Por un instante creí que Facebook había creado algo interesante. Me equivoqué.

Al pasar el tiempo descubrí nuevas encuestas, quiz se llamaban, cada una más estúpida que la anterior. Notese la evolución:

1º¿Que personaje de Walt Disney eres?

2º¿Que película de Walt Disney eres?

3º¿Que película con música de fondo eres?

4º¿Que música Disco eres?

5º¿Que disco de DVD eres?

6º¿Que tipo de quiz de facebook eres?

7º¿Que tipo de Hardware compatible con windows vista eres?

8º¿Que fiesta mojada con DJ supremo en Graneros Pasaje Mendez (si, tiene calle) donde asistan el Ricardo y la Pepa eres?

9º¿Que Rambo eres: 1, 2 o 3?

Y suma y sigue. Honestamente, partió como una excelente idea para conocerse a uno mismo y reirse un rato, pero lamentablemente, como todo lo que hay en Facebook, no dura una semana sin arruinarse. Además, con el nuevo diseño de Facebook nisiquiera aparecen en tu Perfil. 

Además, tras realizar ultimamente un par de quiz descubrí que hay dos clases de estupidos que actualmente están realizando los quiz: los que hacen preguntas directas y los que hacen preguntas indirectas. Estos, aunque no lo crean, con mínimos cambios, son quiz de verdad.

EL DIRECTO.

Quiz: ¿Que personaje de los caballeros del Zodiaco eres?

Pregunta: Si tuvieran un nombre de los caballeros del zodiaco, que nombre sería?

a)Seiya

b) Shun

c)... etc...

d) NO me acuerdo como se llamaba el calvo negro mayordomo de Atena

Por favor... Estos quiz no tienen ninguna profundidad, para eso mejor hagan un programa que diga: "¿Que personaje te gustaría ser?" porque así no vale.

Y fijense en este otro (también real):

EL INDIRECTO

Quiz: Que parte de Hans Pozo eres?

1º Te gustan las flores?

a) Sí

b) Sí, ya te dije

c) Por supuesto

d) Claro

Notese que si respondías la B eras la cabeza. De seguro eso es lo que perdio el que hizo este quiz, por favor, ayudenle a encontrarla. Los Quiz no los debería elaborar cualquiera, deberían haber expertos en Hans Pozo que te hicieran preguntas de verdad...

Los Quiz actualmente marcan la suprema estupidez en Facebook. Ni los responda, eliminen sus invitaciones a esas cosas si no quieres malgastar buen tiempo de su vida.

Atentamente, Farfaramir.

Próxima entrada: Lo que se viene en Facebook

¿Privacidad en Facebook?

Estimados Lectores:

Imaginense la siguiente situación. Imaginen que derrepente los presidentes del mundo sufrieran encefalopatía espongiforme bovina y decidieran que es obligación andar con una tarjetita colgado a la chaqueta con toda nuestra información. Año de nacimiento, gustos, estado civil (no, no hablo de una carnet). Cualquier persona que quisiera se acercaría un poco y sabría todo sobre ti. ¿O no? Sabría como encontrarte, donde vives, donde estudias...

Bien, no tienen por que imaginarlo, facebook ya lo hizo posible. No, no veremos a Bachelet, ni a Chávez ni a la buena señora Cristina Fernández detenidos en la aduana por problemas con las vacas locas (al menos a los dos últimos no), pero ahora cualquier persona puede saberlo todo sobre ti. Alfalfa para los psicópatas. ¿Creías que sólo tus amigos pueden acceder a la información de pérfil? No, de hecho, es muy sencillo enterarse sobre todo los usuarios que quieras, solo tienes que hacer una mala jugada.

Primero, tenemos las aplicaciones. ¿Te habías dado cuenta que cuando aceptas una aplicación (o un quiz) te dicen tal cual: "Permitir acceso a XXXX le permitirá obtener la INFORMACIÓN de tu perfil , fotos, LA INFORMACIÓN DE TUS AMIGOS y otro contenido que la aplicación requiera para funcionar. Ahora preguntate a ti mismo, ¿cuantas aplicaciones tienes en facebook? ¿20, 30, 50, quizás 100? (Uuuh, tengo una buena idea para la nueva encuesta). ¿Creías que era un chiste? Detrás de esa aplicación hay personas, y detrás de esas personas hay vacas con encefalopatía espongiforme bovina dispuestas a controlarnos.

Segundo, las redes. Todos pertenecemos a redes, como redes de colegio, redes de pesca, redes de caza, etc... Hasta donde tu sabes, solos tus contactos pueden acceder a información... Pero no es cierto, esas redes TAMBIÉN permiten a usuarios externos entrar a tu información. ¿No lo sabías? Pues yo he estado leyendo y es extremadamente sencillo. Así, cualquier psicópata Jack el destripador puede saber donde vives, cuales son tus gustos, y quizás viva cerca de ti porque pertenece a la misma red. Imaginate, Freddy, los malulos de CSI Miami, los villanos de CSI Rancagua (cuidado con el destripador del rastrillo), Lex Luthor, Matías Fernández e incluso Mendez, todos podrían estar ahora frente a tu casa y todo por que se te ocurrió poner que estudias en el Marcelino Champaña College. Sacate las babuchas.

FREDDY: Eres el próximo, eso te pasa por unirte a "Yo también me comía el pegamento en clases y me mandaban al psiquiatraaaaa".

Tercero, ¿sabías que facebook está firmando un tratado con google que permitirá buscar información de nuestros perfiles desde ese buscador? Así que, ahora todos sabrán que te gusta A-Teens o Focus, o cualquier grupo degradante. 

Cuarto, ¿Te has puesto ha pensar cuantos de tus contactos son realmente los que dicen ser? Es decir, seguramente has hablado de las divertidísimas cosas que puedes hacer en facebook con los más cercanos, pero que hay de los contactos que agregaste y no has visto en años? Puede haber cualquier persona detrás de ese usuario... Creanlo, incluso yo tengo un alter ego roba información.

¿Y que puedes hacer tú? Muy simple, no pongas información importante en tu perfil. O de hecho, mejor, no tengas pérfil. O haz lo que yo, pon información falsa (desde hoy). Lo que sea para frenar a estas multinacionales. O puedes hacer lo que hizo Michael Scofield en Prison Break, que fue buscar la fuente de la malvada compañía, entrar a la fortaleza de la corporación y robar la Database (Ya, los que la están viendo les conté la mitad de la cuarta temporada). 

Sea lo que seas, debes saber que Facebook es como una especie de banco de información donde cualquier puede hacer una cuenta, pero hasta los malos de Mi Pobre Angelito podrían entrar y sacarla.

Buena suerte, y por cierto... Se todo sobre ti. ¡Muajajajajajaja!

Atentamente, Farfaramir

Posdatta: ¡Mañana, vamos todos contra los Quiz!

Quino: ¿Predijo Facebook?

Estimados Lectores:

Cada cierto tiempo, aparece un profeta de nuestro tiempo, que se adelanta a la realidad como la pitonisa de Matrix (la primera, no la segunda que no tiene ningún estilo), Walt Disney, Nostradamus, Don Diego Portales, entre otros. Son seres que compran el diario no para leer la sección de reportajes, sino que para leer el horóscopo, e incluso a veces le encuentran errores. Recuerdo una vez que en mi Horoscopo decía: "Vas a morir", pero se les olvido que yo soy inmortal (solo la kryptonita puede vencerme, espero que no descubran que soy Batman). Bueno, el profeta que les voy a mostrar se adelantó a Facebook hace 30 años: Quino.

¿Quien es Quino? Inculto, ¿de verdad no sabes quien es quino? Deberían taladrar tu cabeza contra la biblioteca nacional como escarmiento contra los ignorantes. Quino fue el mayor dibujante de comics de humor de Latinoamérica (creo que está vivo, pero ya no dibuja). ¿Leíste alguna vez Mafalda? De seguro ahora estás diciendo: "Aaaah, ese Quino". Si, ese Quino. El mismo que con 6 cabros chicos de 6 años opinando de política internacional le daban mil patadas a Condorito (lo siento Don Pepo, pero Manolito tenía mucho más carisma que Coné). Bueno, pero Quino hizo muchos más trabajos, chistes individuales con un sarcasmo único. Como yo (cuac). 

Dirán ahora: "¿Al tabernero se les acabó las ideas contra Facebook, y nos habla de un anciano senil?". ¡Sí!... Digo, no. De hecho, tengo ideas para todo un mes (los domingos queda comprobado que no se puede hacer, desde ahora lo saben). Ahora bien, les traigo una tira que quizás no se refiere directamente a Facebook, pero que la ilustra bastante bien, o al menos a la sociedad del consumismo y de lo inútil que ha incentivado FAcebook desde su creación.

(Hagan click en la imagen para verla en un tamaño decente)

Bueno, es más que nada la sociedad del consumismo, pero podemos tomar ciertas cosas en común con Facebook:

1º La mujer se emociona con las características especiales, pero en realidad todo eso no sirve de nada. No tiene finalidad en absoluto.

2º Todos lo tienen, pareciera ser la única razón para comprarlo (o hacerse una cuenta en este caso).

3º El tipo del final soy yo mismo, frente a la pantalla del computador. No creo que necesite más explicaciones. xD.

Bueno, eso es por hoy. Mañana, vamos a críticar un aspecto de facebook que ya ha sido mencionado, pero ahora lo analizaremos con profundidad: La privacidad de información

Atentamente, Farfaramir

Los 10 Pro de Facebook: ¿Realidad o Ficción?

Estimados Lectores:

Mi taberna se ha dedicado a destruir, eliminar, derrumbar, abatir, demoler, aniquilar, pulverizar y todas esas palabras explosivas, a Facebook. Sin embargo, hoy, en un amague de humildad suprema he decidido darle una oportunidad más a esta abominación. Después de que Mark SUCKERberg vomitara sobre el mostrador de mi bar, tras jugar un rato al Geo Challenge (ni el mismo pudo resistir mucho rato), me pidió formalmente que les leyera una lista de 10 PRO de facebook. Como buen tabernero cumpliré con mi palabra, sin embargo, vamos a ver que tan reales son las "Admirables Ventajas" que esta cosa entrego. Seré lo más irónico posible

LOS 10 PRO DE FACEBOOK: POR MARK ZUCKERBERG.

1º Facebook aglutina todas las páginas en una.

Cierto, tienes hotmail, youtube, minijuegos, fotolog, etc... en una. No tienes porque malgastar tu tiempo en escribir los nombres de las páginas (cuac). PERO, hay que decir que facebook alcanza un nivel NULO de especialización con respecto a estos. ¿Puedes ver videos? Si, pero tan limitados que tienes suerte si encuentras un video de medio minuto sobre KoD contando chistes, y sería. El único que supera a su antecesor es la opción de fotos, pero ya hablaremos del tema.

2º Facebook es una red social que te permite encontrarte con gente que en año no veías

Cierto. ¿Quieres encontrarte con la viejita que te vendía empanadas hace 50 años? La encontrarás, o al menos su epitafio. ¿Quieres encontrarte con tus antiguos compañeros y decirle como tu vida es 10.000 veces mejor que la suya en este instante? Puedes. Sin embargo, también agregas a personas que EN TU VIDA has visto y que solo aceptas porque cuando revisas cuantos amigos en común tienes son como 20.000. De seguro a todos le ha pasado que dicen: "Chuta, no lo he visto nunca pero Roberto lo conoce, mejor lo agrego", y al final de tus contactos apenas conoces a la mitad.

3º Facebook es Gratis

Falso. Sería tan real como decir que no pagas un peso por ver televisión. Cada programa en facebook tiene publicidad aunque este escondida de las maneras más discretas que puedan imaginarse, y te lavan el cerebro para que las compres. Ah, y por cierto, ayer probé el super detergente Withaction y no se imaginarían lo limpio que quedaron los suelos. ¡He incluso removió esas manchas de grasa que tan díficiles son de remover.

4º Puedes subir fotos con gran facilidad.

Muy cierto, en comparación con la limitancia abominable de fotolog, facebook te permite subir muchas fotos. Pero cuidado, cuando tu puedes subir fotos significa que otras personas pueden subir fotos por ti. Y ándate cabrito, que si te etiquetan en una foto TODOS tus contactos la ven. Así que cuando creías que nadie vería esa vez que te disfrazaste de Patricio Estrella para la fiesta de disfraces, piénsalo dos veces.

5º Facebook te permite saber en que están tus amigos.

Lamentablemente, si. Como ya manifestó alguien, facebook es el copuchenteo en vida, con patas y con trabajo en el Daily Planet. Nunca se te OCURRA cambiar tu estado de relación porque verás como una avalancha de sapos te aplasta, y ni Moisés estará ahí para salvarte. Y ni que me digas de los cambios de Estado. Yo pongo "Hola, que tal?" Y hay 800 personas ya preguntando si estoy pololeando. Lo que sí, es bueno saber eso de los cumpleaños. Es la única GRAN ventaja que he encontrado en Facebook, aunque se sorprenderían de las personas que me llegaron a saludar a mi cumpleaños (y que personas no xD).

6º Facebook es único en su clase.

MENTIRA. Están todas esas páginas inútiles como Hi5, Bye6, Myspace, etc... lo que pasa es que Facebook es masivo. Y muchos son anteriores a facebook.

7º Facebook es seguro.

Mentira. Primero, clonar la identidad de alguien es tan sencillo que hasta yo lo he hecho. Y si creías que solo tus contactos podían ver tu información, es MENTIRA. Cualquier persona con un poco de tiempo puede meterse a tu facebook, crackear la página y fash! Apuesto que aquí hay al menos un idiota que llenó la parte donde te pedían tu número de cuenta en el perfil, porque total, solo lo ven tus amigos. 

8º Mark Zuckerberg solo crea cosas que posibilitan el progreso.

Sigh.

9º Cuando quieras puedes salirte de Facebook.

Mentira, es un proceso largo y complicado. No es que haya un botón que diga "Borrar facebook". No, tienes que retirarte lentamente, sacar toda tu información, borrar todas las aplicaciones y amigos... ¡Y vas a ver la cara que ponen tus contactos! Mejor que no te encuentres con ellos en la calle, porque ellos no ven que tu borraste tu información, sino que ven que tu los borraste a ellos.

10º Facebook controlado no es viciante

Tampoco la marihuana.

En fin, de seguro quedaron muchas en el tintero (?). Si tienen más, son libres de decirlas. ¿Les parece?

Mañana voy a estar ocupado, pero de todos subiré una pequeña cita a un profeta de nuestro tiempo que vaticino en uno de sus trabajos a Facebook. Aunque usted no lo crea.

Atentamente, Farfaramir

Entrevista a Mark Zuckerberg

Estimados Lectores:

Muchos dicen que este blog no logrará nada, que tendrá tanto éxito como la segunda parte de Pocahontas (Sí, es existe, y tiene poca onda), pero ante mi sorpresa el blog rindió sus primeros frutos: Ayer, tras la crítica a Pet Society, los magnates de facebook me enviaron un mail rogandome que me detuviera pues hubo una taza de deserción en dicho juego de un 20% tras la publicación de mi crítica (posiblemente tuve algo que ver que las mascotas se rebelasen, atacasen a sus amos y transformaran A pet society en un infierno post acocaliptico al más puro estilo Mad Max, pero eso no es importante). En fin, como buen periodista no accedí a la petición pero si accedí a una entrevista con Mark Zuckerberg, creador de facebook, para que cada uno comentara su programa. Me sorprendió encontrarme no con un super empresario sino con un cabro chico risotón. Esto es lo que obtuve:

(Farfaramir=F, Mark Zuckerberg=MK).

F: Que disgusto tenerlo por mi bar, señor Mark SUCKERberg.

MK: El disgusto es mío, Farfarfarfarfar... Disculpa la curiosidad, ¿que clase de nombre es Farfaramir?

F: ¿Que clase de nombre es Facebook?

MK: ...

F: En fin, primero quería preguntarle, ¿Cómo tuvo una idea tan estúpida como fue crear facebook?

MK: Oh, la verdad no fue idea mía. Se lo robé a mis compañeros de Harvard, yo solamente pensé en el nombre. Es decir, cara de libro representa como todos a veces nos leen en la cara nuestras emociones.

F: No entendí.

MK: Yo tampoco, es lo que me dijo que le respondiera mi agente.

F: Bueno, pasando a la profundidad de facebook, digame, ¿cual crees que es la principal finalidad de la pagina? Porque de momento yo no le he encontrado.

MK: Es bueno que lo preguntes. La finalidad de facebook es que yo gane mucho dinero, además de que la gente gaste su tiempo en algo totalmente inútil. Es parte de la evolución, cada 100 años debe aparecer un nuevo invento estúpido para que la gente no sea tan inteligente. Primero fue la rueda, luego la escritura, el kultrun, la miss anita, la democracia, el pan tostado, el TV cable y finalmente Facebook. Todos son ideas para controlar a la gente.

F: ¿Es usted una especie de lunático maqueavélico?

MK: ¿El término lunático alude a que vengo de la luna?

F:...

MK: Bueno, podría decirse que sí.

F: En fin, pasemos a su vida más personal. ¿Porque crea aplicaciones tan inutiles en facebook?

MK: ¿Y eso que tiene de personaL?

F: Es personal porque personalmente me ha hecho perder mucho tiempo.

MK: Oh, claro, esa es la idea. Mira, te explicaré: cada cierto tiempo nos juntamos en casa de John, pedimos una pizza y pensamos en una aplicación inútil. Todo para llenarnos los bolsillos de dinero a costa del tiempo de la gente. Por ejemplo actualmente estamos trabajando en una aplicación que permitirá tener tu propio pasto en facebook. Podrás cortar el pasto, regarlo y todas esas cosas.

F: Disculpe, ¿porque cree que la gente haría tal cosa?

MK: Bueno, aceptaron una aplicación donde la gente se compra entre ellos, ¿no? Después de todo, lo que busca la gente en facebook es entretención, y aunque le demos algo totalmente absurdo, ellos se entretendrán.

F: Pero Facebook no son solo aplicaciones inútiles. Digame, ¿que hay de las otras finalidades de facebook?

MK: Que mal que lo menciones. Facebook a permitido a gente que no se veía en años encontrarse, y a gente que no se ha visto nunca encontrarse también. Es como meter al mundo en una aplicación. Como en la Matrix, solo que aquí los agentes no usan lentes.

F: Quiere decir que planea controlar el cerebro de la gente, y usarlo como pilas como en la Matrix?

MK: Y ganar dinero.

F: Los hermanos Wachowski estarán furiosos por los derechos de autor.

MK: Oh, eso no sería extraño. Casi todo lo que hay en facebook es robado. ¿Puedes ver foto? Robado de fotolog. ¿Puedes ver videos? Youtube. ¿Puedes encontrar gente que no veías en año? Guía telefónica. ¿Puedes cortar el pasto? Cortadora de pasto. Casi todo lo que hay en facebook es robado, nosotros solo lo aglutinamos en una página para que la gente solo tuviera que meterse en una.

F: Es usted un tirano sin control.

MK: Lo tomaré con un cumplido. Por cierto, esta entrevista nunca debe salir a la luz o negaré que alguna vez la hice.

F: No hay problema... Pero antes, puedo hacerle una pregunta... Esa cara que tiene, la usa todos los días?

MK: Aunque no lo creas.

Y con esta frase Alf me despedí de ese hombre. Por alguna razón me queda la impresión que me deja comer Cazuela: como si hubiese tomado pura agua y nada de pollo.

Atentamente: Farfaramir

Posdatta: Estuve trabajando en un computador más chanta, a la tarde le agrego imagenes y lo pulo un poco.

MAÑANA: Los 10 PRO de facebook

Playfish Games: Top 5 de lo absurdo (Parte II)

Queridos Lectores: Ayer vimos la primera parte del ranking de lo absurdo de esta gama de juegos. Por supuesto, los primeros dos no parecieron tan malos, ¿verdad? Bueno, preparense para vomitar con lo que sigue, porque los que siguen rayan en la estupidez, la necedad, la desidia y la codicia y todas esas palabras bonitas que no caben en el word challenge porque tienen más de 6 letras. 3º Bowling Buddies: Chuza a la inteligencia

Si un juego me parece insultante en todo sentido, es este. Para los que no han tenido el desagrado de conocerlo en vivo, el nombre lo dice todo: Bowling. Así de simple, toma la pelota y lánzala con el mause. Al más puro estilo Pedro Picapiedra. Después de escuchar los juegos anteriores, donde se estimula la inteligencia, diganme: ¿Que hace este fenómeno metaformoseado pro cavernícola en facebook?

Pro: Es tan simple que hasta lo podría manejar un jugador de la selección chilena y no perder por tanto.

Contra: Es un insulto al bowling de verdad. Y es viciosicimo, se los digo por experiencia propia. Es tan malo, pero tan malo, y a la vez tan irresistible: como el cochalluyo con maní.

Porque murió: Porque después de los 300... qué? Nada, el juego se acabó, punto. 

2º Geo Challenge: ¿Quién sabe más de Rectángulos?

Esto va para todos los que se juran secos en este juego: Apretar rectangulos de colores no es saber geografía. Piensa un segundo: Cuando te piden que pongas Libia y te aparece la bandera de color Verde, ¿piensas por un maldito segundo que allí actualmente existe una MALDITA sociedad socialista donde el pueblo ejerce su MALDITA soberanía como en pocos países del mundo, y ni siquiera hay un presidente/dictador establecido? No...

Pero vamos al punto, porque no todos conocen el juego. Es lo más nuevo, tanto que ni siquiera encontré una imagen decente. Es muy simple: Como ya habían inventado el muchas palabras challenge, el Muchos números challenge, y el cavernícola challenge, ahora le tocaba el turno a la geografía. Les puedo asegurar que pasado mañana sale el "Bio Challenge" y al mes siguiente el "Educación Física Challenge". En fin, este juego cuenta con tres etapas: Adivina la bandera, adivina la forma del país, encuentra el lugar en el planeta.

Pro: El último desafío. Es el único que sirve de algo, a ubicarse en el mapa. Se sorprenderían la manera en que se demora algunos chilenos en encontrar Santiago en el Mapa Mundi.

Contra: Las otras dos pruebas son totalmente absurdas. Es más una asociación de colores y formas geométricas más que geografías. Si el juego se llamara "color challenge" y te pusieran 6 cuadrados de distintos colores y te pidieran encontrar el verde, no existiría mucha diferencia. Lo mismo para el otro.

Porque morirá: Por dos razones: Primero, de seguro ya encontrarán una manera de hacer trampa. Segundo, cuando Hugo Chávez logre concretar el estado bolivariano, los límites geográficos se irán por la alcantarilla y en la primera parte solo va a haber una sola gran bandera que muestra la carota de Chávez sonriendo.

1º Pet Society: Una animalada del tamaño de un buque.

A petición de nuestros lectores (y mía) el número 1 de lo absurdo se lo lleva el único y destructor de neuronas Pet Society: La sociedad de petos. (Traducciones cortesías de Mister Turilli). Honestamente, tuve el gusto de jugar los otros 4 y algo pude rescatar de todos ellos, pero esta bazofia solo me representa la decadencia de la especie humana en su mayor grado, Aristóteles, Platón, Cervantes, Jarjar Binks y todos los genios de nuestro historia se deben estar revolcando en su tumba ante semejante abominación. 

¿En que consiste? Tienes una mascota (generalmente rosada y apretable) que tiene su propia casita, baño, tele, y que vive en una sociedad utópica (solo vean la imagen) donde nadie trabaja y donde te dan dinero por ir a abrazar a otras mascotas a sus casitas con baño y tele. Y con la platita cariñosa que te dan puedes ir a comprar más basura para tu animal, que por cierto debe tener alguna especie de impedimento porque a pesar de tener baño jamás lo usa (Ojala mi perro fuera así!). Y con tus mascotas puedes hacer toda una serie de actividades más inútiles que la anterior: saltar la cuerda (así como lo leen), ir al estadio, comprar ropa... En fin, una especie de Sims pero fome (?). Especial para todos los que cuando tuvieron 3 años y pidieron un calamar gigante para su cumpleaños, solo les dieron el lápiz mágico o un par de calcetines.

Pro: Ninguno. Realmente no entiendo cual es la gracia de este juego. Y lo peor es que debe ser el más popular de todos los de Playfish. Yo creo que si te paseas por la ciudad de perros con cuidado encuentras un perro magnate y de seguro es de Piñera, o uno flaite y es del calule, u otro que no tenga nada de especial más que su extraño olor a pescado y te das cuenta que es la mascota de tu gato. Lo único resaltable que encontré en ese juego era ir al estadio pero los obstáculos son tan predecibles que hasta el Bowling Buddies resulta un desafío comparado con eso.

Contra: Creo que queda más que claro. Pet Society es la clara manera de como millones de personas gastan su tiempo en NADA. Y lo lamento porque la mayoría de mis lectores (2 de 3) adoran el Pet Society.

Por que morirá: No morirá y es lo peor. Las mascotas normales serán reemplazadas por estas mascotas virtuales que se limpian y abrazan y tienen casitas limpias.

Bueno, eso es por hoy. Para mañana tenemos un invitado sorpresa muy especial que nos concederá una entrevista sobre Facebook... No se lo pierdan!

Atentamente, Farfaramir

Playfish Games: Top 5 de lo absurdo (Parte I)

Queridos lectores:

Hoy día es un día muy especial. No sólo le saque las rueditas a mi bicicleta, sino que también les escribiré sobre la razón de mi vicio a facebook: Los juegos Playfish. Al igual que ciertos lectores que han manifestado sus sentimientos encontrados respecto a estos juegos, yo admitiré que dichos juegos me producen odio y felicidad al mismo tiempo (Es como la contradición que se me da en Hugo Chávez: me dan ganas de matarlo yo mismo tanto como me dan ganas de que otro lo mate por mí). 

Aunque no los quieran creer (crean incrédulos!) los juegos playfish son un negocio. ¿Han cachado en el juego de las banderitas cuando sale una azafata ofreciendole ofertas LAN? ¿Ustedes creían que era para darle estética? No, de seguro todos los niños al día siguiente de jugar al juego de las banderitas le piden a su mamá viajar en avión a Saint Petesburg (Porque está en inglés!). O después de jugar al Word Challenge todos quieren resolver crucigrama. La comisión de Viajes y Crucigramas (La CVYC) está detrás de estos juegos, se los puedo asegurar. Además puedes comprar opciones especiales: compra más letras en el word challenge, o pelotas cuadradas para el bowling. Otra vez gastas la plata en NADA.

¿Cual es la tinta de este envase de tinta? Muy simple, los juegos playfish son juegos donde tu compites contra tus amigos (¿amigos?) por ver quien es más ocioso en cierta rama de la vida. Por ejemplo, si tú eres bueno para cruzar la calle, ellos crean el frogger, si eres bueno para comer pelotitas blancas y matar fantasmas, ellos crean el pacman, y si tienes buenos pechos, persigues estatuas perdidas y además tienes un rifle M16 en tu casa, crean el Tomb Raider. Cada cual con lo suyo. Y la gracia es que cuando vas sacando más puntaje, te vas transformando en distintos personajes, cada uno más seco que el anterior. Por ejemplo, si fuera un juego de política, partes como Bush, pasas por la Bachelet y terminas en Chávez. (Pfff... JAJAJAJAJA). Pero por supuesto, de momento solo han creado 5 juegos, los cuales serán analizados en un ranking del menos absurdo al más absurdo. Algo así como las olimpiadas de los Juegos Olímpicos solo que en los juegos Olímpicos no se hace trampa... (Pfffff... JAJAJAJAJAJA).

5º Word Challenge: Un juego de palabras

Y es un juego de palabras con todas sus letras (cachense esa, me mandé dos juegos de palabras de una). ¿En que consiste? Te dan 6 letras y con ellas armas palabras. Así es, un juego nerd que tiene exito entre cabezas de mandril. Super sencillo. Y armate de valor para cuando te salga la K o la X, porque vas a tener que inventar palabras como loco. 

Pros: Es el más inteligente de todos los juegos, invita a desarrollar habilidades lingüísticas que bien falta les hace a los chilenos, por lo menos. Te aseguro que si el Calule juega ese juego se manda después una perorata sobre el alma en Aristóteles. ¡Sácate esa!

Contra: Es tan inteligente que aburre a la población pasiva de Facebook. Cuando salen letras difíciles, el Homo Facebookos (la nueva clase de persona, está un poco más arriba que el Habilis en la escala evolutiva) lanza el computador lejos y después le pide a papito que le compre otro (aaah, no se les había ocurrido. Microsoft mete sus manos por donde menos lo esperan).

Por que murió: Porque los Homo Facebookos no encontraron nada más gracioso que hacer trampa. Diganme, ¿De que sirve hacer trampa en un juego de facebook? ¿Demostrarle a tus amigos que eres un hacker de m***** (mucosa), arruinarle la fantasía a miles de cabros chicos que se matan horas y horas en ese juego para ver que otro idiota con la habilidad de un orangután en temporada de cabezazos le octuplica el puntaje, eso tiene algo de gracioso? No, nada.

4º Who has the biggest Brain?: Solo para cabezones.

El más variado de todos. Es para cachar quien es el más capo en todas las ramas de la inteligencia. Así, hay un juego de matemáticas, uno de más matemáticas, otro de conjuntos matemáticos y otro de rompecabezas matemáticos... Esperen, UN SEGUNDO! Ni tan variado, el cuento es que debes pasar por distintas pruebas y mientras más puntaje saques, más grande es tu cerebro. Especial para todos los decerebrados que sueñan con tener alguna vez algo de materia gris, o que al menos una máquina los tranquilice diciendoles que si tienen.

Pro: Es variado. Cuando crees que ya eres seco en un juego, ¡Fash!, te lo cambian. 

Contra: Este comprobado que no hay relación directa entre el tamaño del cerebro y la inteligencia. Así que lo siento Mojo-Jojo y Marcianos del Mars Attack.

Porque murió/morirá: Por lo mismo que el otro, ya aparecieron los pasteles que encuentran divertido hacer trampa. Ojala que hubiese un efecto directo sobre el cerebro, así cuando sacarás alto puntaje tu cerebro creciera, y cuando hicieras trampa, tu cerebro no cabría en la cabeza y explotaría. Andaríamos con epidemia de derrames cerebrales.

Bueno, es esto por hoy. Mañana le dejo la segunda parte con los juegos restantes. Por ahora, hemos visto solos los cuerdos.

Atentamente, Farfaramir

Friends for Sale

Queridos Lectores:

Haganse la siguiente idea. Ustedes van por la calle de lo más feliz de la vida a comprar dulces. Derrepente, su amigo Rocko se cruza con ustedes y te dice: "Comprame a mí en vez"... De seguro lo mirarían con cara de "salta pal lado, yo y mis caries necesitamos frugeles", pero fijense que facebook ya creo una aplicación donde no necesitas gastar plata real para comprar a tus amigos. Ahora podrás comprar a tus amigos y a tus dulces.

Por supuesto, estoy siendo irónico...

Primero que nada, ¿que es friends for sale? Es otra inútil aplicación de facebook con dinero virtual (échale!) donde la gracia es que puedes comprar a tus amigos. Así de sencillo. Igual como si estuvieras comprando una lavadora o un pan tostado con queso. Al ajo cualquier cosa sobre "La amistad no tiene precio". Y lo gracioso de todo esto es que una vez que compraste a un amigo, ¿que puedes hacer con él? ¿Obligarlo a leer tus mensajes, que te haga masajes? Nada, no puedes hacer absolutamente nada. Como siempre, la palabra NADA es una constante en Facebook.

Sí, lo sé, puedes cambiarle el nick a tu amigo. "Mi dueña es la mejor del mundo", "A Magia le gusta la Maca...rena", "El que me compre es tonto". Que gracioso. Es cierto que he leído nicks originales, pero este es otro intento de facebook para lograr que nos separemos, que nos hacinemos en nuestros computadores, en vez de ir a decirle a tu amigo: "El que me compra es tonto" en vivo y en directo.

En realidad, Friends for Sale representa la sociedad consumista: gasta dinero por que sí. Dirás: "Es dinero virtual, que daño puede hacerme?". Prueba Friends for Sale por una semana y te aseguro que vas a tener unas tremendas ganas al domingo de ir al Casa e Ideas y comprar cojines rellenos. O cualquier otro invento inútil de ese lugar. Nos están lavando el cerebro, así de sencillo.

¿Porque no te juntas con tus amigos en vez y le dices lo importantes que son? ¿Tú crees que le importa a alguien que lo compres y que su precio suba (porque Friends for sale es una forma de aprender como funciona la inflación)? ¿Porque no vas y conversas un rato con tus amigos? ¿No es más importante eso que ver como Mendez sube y sube de precio hasta que no puedas comprarlo? Porque lo único bueno que le vi a Friends for Sale es que incentiva la generosidad: si tu compras a alguien lo ayudas a subir de precio y ser más bakán (?). 

En fin, y lo mismo que dije en el guerra de pandillas. Los que valen chorrocientas mil lucas en el friends for sale... NO SON NADA. Porque hay chorrocientas más aplicaciones como esta en todo facebook. 

Ahorren plata. No sigan el pensar consumista de Friends for sale.

Atentamente, Farfaramir.

Próxima Entrada: Juegos Playfish

Guerra de Pandillas

Estimados Lectores:

Lo admito. Yo malgasté casi 3 meses de mi vida en hacer "click" para obtener inútil dinero virtual. Pero como dice el dicho: "En casa de herrero no entran moscas".

Bueno, para los que tuvieron la suerte de no ser infectados por este intento de aplicación de facebook, les explicaré de que se trata. Tú eres un flaite que decide armarse una pandilla terrible de bakán, así que que mejor idea que juntar a todos tus amigos para ir a golpear a otro tantos flaites terribles de bakanes que en tu vida has visto. ¿Para qué? Para subir de nivel, ganar dinero comprar armas y así pegarle a flaites más grandecitos. Dirás, "¿No suena tan mal?". Si, si suena mal, porque lo único que haces es apretar click... Ni siquiera peleas de verdad. No, no hay cambinaciones como en el Mortal Kombat para hacer que el chinito tire su gorrito y le corte la cabeza al otro... No, esto es solo hacer click sobre "Golpear a tu adversario". No hay sangre, no hay imagenes, no hay nada. Como en todo el facebook, no hay absolutamente nada.

¿Y porque la gente lo juega? Porque es genial subir de nivel y comprar más armas, que en la práctica no sirven de nada, porque es bakán soñar con comprarse el casino, que en la práctica cuando lo tengas solo te sirve para comprar más casinos... La gente lo juega porque al igual que el resto de facebook es un vicio. Así de simple.

Y lo peor son las notificaciones. "Pablito te invita a jugar a guerra de Pandillas", "Pablito subió al nivel 20 en guerra de pandillas, anda a felicitarlo", "Pablito se compró un casino, visitalo" "Mañana, funeral de Pablito, lleve tenida formal y una lanzagranadas". 200.000 notificaciones a la hora de guerra de pandillas... suerte que ya lo bloquee, es posible hacerlo.

Y ahora lo han expandido supuestamente. "Golpea a la gente de tu pandilla, QUE DIVERTIDO!", "Usa tu dinero real para comprar dinero virtual!"... Es la misma bazofia solo que ahora quieren tu dinero. Así que por favor, no lo usen.

¿Y saben lo peor? Que los pasteles que usan esta aplicación juran que cuando se encuentran entre los top 20 están en la cima del mundo. Les revelo algo... Es mentira. Hay 18.000 aplicaciones más como está: War of Ganster, virtual street... Y hay hasta para los mitológicos señor de los anillos rhapsodysticos: "Elf patrull", "Guerra del Bosque", "Legolas y sus amigos"... Si hasta hay de Star Wars! Los que llegan al nivel 200 mil en el guerra de pandilla solo han demostrado que no tienen nada mejor que hacer en el día que hacer click, porque en el mundo hay tipos que incluso pierden el tiempo de manera peor que ellos... Ni siquiera pueden llamarse los reyes del vicio.

¿No pueden dejarlo? Muy simple, solo siga los siguientes pasos: Tome un cuchillo de su cocina, vaya a la tienda de la esquina, cómprela, consígase un par amigos flaites y forme su propia pandilla en la vida real. Va a ver que es el doble de entretenido y que cuando a uno lo dañan, si duele.

Ahora me voy, parece que la pandilla de Mariano está atacando mi tienda, justamente el día en que invite a Don Papi a almorzar.

Atentamente, Farfaramir

(Próxima entrada, Friends for Sale)

Blog v/s Facebook

Estimados lectores:

Paseándome por mis múltiples contactos de MSN (cuatro... uno de ellos es la Encarta), me encontré con que uno de mis contertulios había tenido la estrafalaria y novedosa idea de crearse un blog. Tan novedosa como el pan tostado. ¿Quién habla de blog ahora que el facebook nos invade con sus juegos de banderas, sus fotos etiquetadas (no me etiqueten, por lo general borraré las etiquetas), sus grupos tan originales (por favor... para una charla más prolongada sobre el tema, únanse a mi grupo)...? En fin, facebook nos ofrece una perfecta oportunidad para malgastar nuestros tiempo en... NADA. 

Y si puedo malgastar mi tiempo en Facebook... ¿Porque crearme un blog? Si en blog no puedo etiquetar a ningún pastel, no puedo crear grupos para ver cuantas personas son tan ingenuas para pensar que Pepito donará mil pesos a la Teletón por cada idiota que se una al grupo..., ni siquiera puedo malgastar mi tiempo viendo cuanto se de banderas. Porque la suprema estupidez es creer que uno sabe algo de geografía por estar 20 horas frente al computador apretando sobre un rectángulo de color o sobre un mapa. Eso es solo memoria.

Y bien, pues en protesta contra el facebook, y para que todos puedan enterarse sobre mis super profundas reflexiones de la vida (?), creo este blog para que al menos la mitad de mis contactos (2) lo lean. Y estoy seguro que Encarta lo leerá con entusiasmo.

Sean bienvenidos a la taberna de Farfaramir, donde podrán beber las mejores filosofías de la vida, fumar los habanos de la crítica y escuchar sabias metáforas de tabernero (Por cierto, nunca he escuchado a un tabernero decir metáforas, aunque de seguro son mejores que estas bazofias).

En cuanto sea posible, criticaré uno por uno los aspectos bazofiantes de la bazofia que es facebook.

Atentamente: Farfaramir