El Super Mega Programa de Entrevistas Destructivas Que Tienen un Título Muy Largo (I)

Estimados Lectores:

Gracias a Dios ya tenemos un nuevo presidente, el Papurri, y ahora podemos hablar de cosas no políticas! Así que el programa de hoy va dedicado a los cactus!

El cactus es un animal apasionante, se reproduce por crías vivas y come carne hum...

Eeeem... Oye, gil, aun no hay presidente de la república. Nos fuimos a segunda vuelta.

¡¿Que, y que carajo es eso?!

Pues básicamente el round 2 para que seguimos despilfarrando los bienes del país en ver quien es el paupérrimo que nos representara por los siguientes cuatro próximos años.

Oh, bueno... entonces, ¿que se supone que hago?

Piñera está aquí, dice que compró el blog y que tienes que entrevistarlo como parte de tu contrato.

¿No podemos entrevistar a un cactus...? Oh, bueno, será.

T: Ya, que penca esto, pero será... Con ustedes, Sebastián Piñera!

SP: Hola, Tabernero. Que gusto estar acá, y dejame decirte que hemos estado siguiendo muy atentamente tu trabajo, y en mi futuro gobierno te daremos muchos espacios.

T: Espacios para que?

SP: Voy a ser el presidente de todos los chilenos.

T: ¿Que? ¿Y cuando carajo yo le pregunte eso?

SP: Jajaja, por supuesto que pondremos muchos carabineros.

T: Ay, Dios... Al menos el cactus hubiera contestado lo que le preguntamos. En fin, señor Piñera, muchas personas ponen en duda su ética. Por ejemplo, en 2006 trato de unirse a la Liga del Mal y en 2007 intentó robar la navidad. ¿Que responde eso?

SP: Mira, Tomás. ¿Te puedo llamar Tomás? Bueno, a cada descalificación, una propuesta, a cada...

T: Oh, dios mío... Me quiero suicidar.

SP: En mi gobierno vamos a propiciar los suicidios, porque es muy importante que los pobres tengan los mismos derechos a suicidarse que los ricos!

T: De que carajo me está hablando, por Jupiter! El suicidio es malo, lo prohibe la Iglesia.

SP: Por eso, en mi gobierno vamos a prohibir los suicidios, porque es muy importante que los pobres tengan los mismos derechos a vivir que los ricos, blablabla...

T: D:... Bueno, y con ustedes, el Cactus!

CACTUS: Soy espinoso.

SP: ... blablabla, y acabar con las puertas giratorias, desde ahora, mi empresa de puertas corredizas hará todo el trabajo.

T: Dios santo... Bueno, y que dice de las críticas de su contendor, que usted es un empresario maniático que quiere dominar el universo.

SP: Mira, Tomás. ¿Te puedo llamar Tomás? Bueno, a cada descalificación, una propuesta, a cada...

T: Un momento! Eso ya me lo había dicho, incluso lo interrumpí en la misma palabra.

SP: Eeem... SYSTEM FAILURE!

(Boooom)

T: Eeeem... Que, ¿entonces era un robot todo este tiempo? Por algo movía los brazos de ese modo.

CACTUS: Carne humana....

T: Bueno, mañana entrevistaremos al Lalo, veamos si el da un programa un poco mas decente.

¿Logrará el Tabernero que el Lalo venga a su programa? ¿Será devorado por el Cactus? ¿Quien recojerá los restos de Piñera? Todo esto y más en El súper Mega Programa de Entrevistas Destructivas Que Tienen Un Título Muy Largo!

¡ELECCIONES! Candidato a Candidato (Parte IV)

Acá Están los candidatos anteriores.

Jorge Arrate

Marco Enriquez Ominami

Bonus Track: El Papurri.

Sebastián Piñera

Mimados Lectores:

¡Y llegamos! Por increíble que parezca, el ocio no tiene límites y una persona (Yo, aplausos) ha demostrado que se puede hinchar las pelotas por una semana con los seres humanos más aburridos del planeta, los políticos. Algo aprendimos: No lo volveré a hacer (Bueno, veremos el 2014, si aún hay planeta). Espero haber ayudado en algo a su voto, de todos modos, de eso se trata la democracia: De burlarnos del pastel que nos va a gobernar (y probablemente, robar) durante los próximos 4 años.

...

Ah, bueno, eso debí ponerlo al Epílogo, porque aun nos queda un candidato. Uno que ya fue presidente y vuelve a salvar a su coalición de una demolición inminente. Con ustedes:

4º EDUARDO ALFREDO JUAN BERNARDO PEGATE UN NOMBRE FREI RUIZ TAGLE (El Lalo para los amigos)

Una vez me contaron un chiste. No me reí.

Apodos: El Lalo, Gomilalo, Callulla, Bugueño, Cara de Chiste, Junior, el Grinch, Moai (XD)

Historia: Desde pequeño, el Lalo notó que no su familia no era convencional... La gente lo apuntaba en la calle y susurraba. A los 10 años, supo que era porque su papá era presidente de la república. A los 11, se enteró que en realidad era por su nariz, pero ya entonces se había decidido a seguir el camino de sus antepasados: Ser un payaso. Pero en el circo le dijeron que su nariz serviría mejor para el show de rarezas, por lo que desde entonces Lalo nunca volvió a ser feliz (Aquí todos lloran, música triste, lluvia...¿¡Porque Laloooo!? ¿¡Porqueee!?). Entonces, juró ser presidente de la república para poder obligar a todos a ser tan aburridos como él, cosa que logró en 1994. Durante su gobierno, se hizo muchas cosas... Eeeem... Parece... eeem... bueno, algo me dijeron de que instaló una pileta. Convencido de que no logró totalmente su cometido, y dispuesto a acabar con la Derecha (De alguna manera, la derecha tiene culpa de su enorme nariz... La derecha tiene la culpa de todo), vuelve este año a lanzarse. En 2001, también estornudó (Pero el estornudo de Arrate se quedó chico).

Plan de Gobierno:

-Agarrar el vuelito del gobierno anterior. O sea, construir sistemas de transportes deficientes, pagar deudas históricas inexistentes, pelearse con los peruanos, etc...

-Vivir mejor (¿Mejor que quien?).

-Bachelet.

-Acabar con la navidad, Año Nuevo, los cumpleaños y todas las cosas donde la gente lo pase bien.

-Acabar con la Derecha.

PRO: Ya se ha sentado antes en el sillón presidencial (aunque ahora va a estar más calentito por el enorme trasero que ha ocupado en los últimos años), así que idea de lo que hace tiene. Su gobierno anterior fue piola (Ni fu, ni fa), probablemente embarradas no se mande. Además, será muy chistoso ver como su nariz crece y crece en un lapso de cuatro años. Y dentro de todo, algunas cosas buena tuvo el gobierno de la Gordis que señor Lalo podría rescatar (Eeeem... Piletas?).

CONTRA: La Martita... Además, representa a una Coalición añeja y desgastada. Y los más importante de todo: Por dios, que persona mas aburrida. Su gobierno va a ser mas fome que funeral de mimo, imaginen el esfuerzo que tengo que hacer yo para parodiar a este cara de muerto. Además, ¿Cual es esa onda de mirar todo el rato para atrás? Camine hacia adelante, señor Lalo, que si usted se tropieza la Nariz solo le va a doler a usted cuando se caiga al suelo (Uuuum.. no, también me va a doler XD).

SI NO SALE: Tendrá un programa en la red a las 12 de la noche, "Bostezando con Lalo" sobre Crítica Literaria y todas esas cosas aburridas que a nadie le importa demasiado (Disculpas, Arturito)

Bueno, eso es por hoy. Admito que no quedo tan buena como las otras pero es que la tuve que hacer a la rápida porque se me acabó el tiempo. Un gusto, veamos mañana cuantos me hicieron caso (¿Caso de que?), pero veremos... Que gane el mejor :).

(...)

¡ELECCIONES! Candidato a Candidato (Parte III)

Acá Están los candidatos anteriores.

Jorge Arrate

Marco Enriquez Ominami

Bonus Track: El Papurri.

Estimados Ustedes Mismos:

Tarde pero llega. Y aunque parezca que no vamos a estar listos para el sábado, sí, solo nos quedan dos candidatos (Los más jugosos). Si alguno de estos dos sale, pues no se preocupen, simplemente editaré esta nota y diré que lo amo, que le debo mi eterno respeto y obediencia y que las almas de todos ustedes les pertenecen. Y luego desapareceré para mudarme a los Himalayas y permanecer escondido en un búnker por unos cuatro años.

Bueno, con ustedes, les dejo un candidato más o menos particular. El número 3 en su papeleta/testamento (Oigan, cierto... Este va a ser nuestro ultimo presidente hasta el 2012. Que triste es la vida), con ustedes:

3º MIGUEL JUAN SEBASTIÁN PIÑERA ECHENIQUE

Querida, en ese blog estúpido me pusieron la peor foto que pudieron! Debo comprarlo...

APODOS: Tatán, Piraña, Sr Burns, Tío Rico, Tatanás, Hermano de Papurri (XD), Lex Luthor, Dr Doom, Capitán Garfio... Bueno, en teoría podría seguir enumerando cada villano que existe...

HISTORIA: Sebastián nació. Como todo el mundo. Bueno, al poco tiempo (Dos horas de haber nacido) había comprado las acciones de todo el hospital y había despedido a un doctor incompetente. Su afán empresarial se notó con mayor ímpetu cuando a los 5 ya era dueño de LAN. La organización de Multimillonarios Criminales (OMC), lo becó al poco tiempo para que dejara de hinchar las pelotas en Chile a Harvard, porque a ese paso ya sería dueño de medio Latinoamérica. Allá se quedo mucho tiempo y todos fueron felices comiendo perdices. ¡Pero volvió, y en forma de fichas! Compró todo Chile, pero pronto descubrió a su mayor enemigo, La Constitución, la cual no podía ser comprada por una razón muy noble: Pertenecía a la Concertación. Luego de un fallido intento, vuelve a lanzarse a la Presidencia con un solo objetivo: El mundo.

Propuesta de Gobierno:

-10.000 carabineros, Un millón de arboles, 16 millones de hospitales, 200 millones de gatitos nuevos, 1 billón de empleos, un trillón de nuevos chilenos... Bueno, suma y sigue.

-Crear el ministerio del dinero, el Ministerio de los Mapuches, de la Mujer, Ministerio de más Dinero (Para el Presidente), Ministerio de la Comida rápida.

-Doscientas nuevas casas (En la Dehesa).

-Acabar con la Concertación.

-Aborto para todos!!! (Buuuuuh!). Bueno, aborto para nadie. (Buuuuuh!). Mmm, aborto para algunos, banderitas chilenas para los otros. (Eeeeeeh!)

PRO: No es un tipo nada de tonto, después de todo, es un empresario exitoso. Representa un cambio (Hacia la derecha o hacia abajo, eso lo deciden ustedes), pero cambio es. Las acciones "Chile" subirán mucho cuando el las cree, y el hermano como ministro de Cultura de seguro hará mucho bien al País... Y si eres católico, representa la MITAD de tus ideas (La otra mitad, bueno, se le quedo en Harvard en un baúl).

CONTRA: Si llega al poder, solo la liga de la Justicia podrá detenerlo. Y luego tampoco porque Superman también tiene su precio. Además, no debo ser el único que ha notado unas cuantas contradicciones en su discurso (¡Aborto para todos!).

SI NO SALE: No se preocupen, se postulará a la siguiente tanda de nuevo. Y a la que sigue, y a la que sigue...

Bueno, nos hemos reído mucho en el capítulo de hoy (cri, cri), pero vamos a la parte seria. Hay ciertos intelectualistas y sus seguidores que andan llamando a votar nulo abogando a un principio llamado del mal menor.

Votar por uno y otro candidato no va a enviar el infierno a nadie. Nadie va a ser mas bueno o mas malo por votar por Arrate, o por Piñera, o por Meo, o por Narices. Dejen de hinchar con eso, los candidatos no se eligen por una parte de su programa. Se eligen por quienes son, por su equipo, por sus ideas. Cada uno puede sentirse simpatía por uno de ellos o solo por su coalición, y esa es la gracia de la democracia, podemos elegir.

No vote nulo a menos que sepa lo que hace. Vote por cualquiera de estos cuatro pastelazos si siente que lo representa. Está muy bien, yo lo haré también (Aunque después de la nota de hoy día, nadie me va a creer ajajajj).

Atentamente, el Tabernero.

¡ELECCIONES! Candidato a Candidato (Parte II Intermedio Musical)

(Acá están los anteriores Candidatos revisionados).

Jorge Arrate

Marco Enríquez Ominami

Estimados Lectores:

Venía con todos los ánimos de escribir y destruir al Candidato Nº3 hoy día, probablemente sea lo nota que todos ustedes esperaban. Pero tras la victoria de esa mafia de los "Play Off" (Si esta fuera la fábula de la cigarra y la hormiga, la cigarra sería campeón del Clausura), se me quitaron las ganas... así que para incentivar mi imaginación, que no andaba ganas de decir nada muy original, acá les va el candidato sorpresa, preludio al que sigue mañana!

10000.-Miguel Piñera Echenique

(Si, que inesperado)

Apodo: El Negro Piñera, Papurri

Historia: El negro nació de una verruga de uno de sus hermanos mayores, el Tatán. Desde pequeño, mientras sus hermanos leían a Adam Smith y a J.M. Keynes, el leía las publicaciones sobre anatomía de Hugh Hefner (Si, ya, partiste a Wikipedia a ver quienes son, ignorante). Después de que escapará de casa para cumplir su sueño (Comer el Taco más enorme del universo) su hermano Sebastián aceptó amablemente hacerse cargo de él para que no le pasara nada, decisión de la que no se ha arrepentido hasta ho... No, esto es demasiado, ni yo me la creo. Bueno, ante la sorpresa del registro electoral, su nombre aparecerá por accidente el Domingo en las papeletas de votación, mucha suerte Papurri!

Plan de Gobierno: Sexo

PRO: Es buena onda, apoyaría a todas esas cosas innecesarias que nos encantan como la música, el sexo, el alcohol y las mujeres gratis. Y si todo sale mal, tenemos al hermano para arreglarnos el terrible déficit que nos va a quedar.

CONTRA: En serio... Es necesario?

SI NO SALE: Bueno, ya no salió, gracias a Dios, o sino nuestra política caería en mano de ineptos, suerte que no será así...

XD... Bueno, ya, el post desinspirado de la semana, mañana uno de verdad.

¡ELECCIONES! Candidato a Candidato (Parte II)

Timados Lectores:

Tras el completo análisis (Tenía Mayonesa, Ketchup, Chucrut, Mostaza e incluso Nutella) del primer candidato, Jorge Arrate (Ver Nuestro Super Mega Enlace), hoy nos toca un candidato un tanto particular, misceláneo, perteneciente al Partido Izquierda Derecha Católica Protestante Atea Arriba Para Abajo por la Unión de la Separación Nacional Democrática y Tira la Palanca y Hallarás el Tesoro... Con ustedes:

2º Marco Antonio Enríquez-Ominami Gumucio

Apodos: El MEO, Meo Contigo, Marco por ti, Narco Enríquez Aminoplis, Peter Pan.

Historia: Aunque algunos señalan que Marco nació en Nunca Jamás, hijo no reconocido de Smith y la princesa Tigrilla (Si, tengo muy buena memoria), otros ubican su nacimiento el año 90. Tras la muerte de su padre, su madre tomó como esposo a un hombre con apellido Ominami, y desde entonces, muchos agradecen que no le hubieran puesto Pedro. Luego, Marco se dedico al cine, las drogas, el arte, las drogas, la política, las drogas. Se unió a la Concertación pero renunció a ello desconcertado ante la desconcertación de la Concertación. Y desde entonces, prometió que nunca hablaría lento y que sería el presidente con más palabras por minuto en sus discursos.

Programa: -Impuestos para ti.

-Impuestos para mi.

-Impuestos a los arboles, a las arañas, al comunismo, a la concertación, al pasto y a los jardineros.

-El resto del programa me resulto inteligible pues hablaba muy rápido. De todos modos, marca por ti.

PRO: La esposa... (...). Bueno, además es joven y emprendedor. Conoce las deficiencias del actual gobierno, además, va a ser el primer presidente de Chile que no quedara calvo durante su mandato. La esposa también. Se cuenta además que un científico Dharma experimentó con el demostrando que Marco es real (?). La esposa también es un excelente punto a favor. No se enMarca en ningún partido político, y marca por ti. La esposa.

CONTRA: Su gabinete esta compuesto por él, algunos renegados de Siberia y una vaca. Para solucionar esta falta de equipo, Marco ha asegurado que reducirá los ministerios a dos: El ministerio del Amor y el ministerio de las Vacas (Este ultimo puesto ya esta ocupado). Además, habla tan rápido que es difícil estar muy seguro si está sufriendo convulsiones por la posesión de una fuerza maligna, o si te esta saludando.

SI NO GANA: Hará una película-monólogo de él como protagonista. El guión sera de 200 paginas y durara 1 minuto.

Bueno, eso por hoy, mañana (bueno... cuando me de la gana seguimos con don Tatán. Se pone dura la cosa...

Posdatta: La esposa.

¡ELECCIONES! Candidato a Candidato (Parte I)

ADVERTENCIA: Las siguientes notas serán polémicas. ¡Hurra, Raiting!

Estimados E-Lectores:

Están en todas partes. Colgando de cables de electricidad, obstruyendo semáforos, colgando de otros carteles, en nuestra sopa, en nuestras líneas telefónicas, en la Televisión, en la Radio, en tu casa, en mi casa, en tu corazón, el circo, en las tapas de cocacola, en el gato, en las películas de hombres lobos contra vampíros, en los musicales de hombres lobos contra vampiros (proximamente)... en tu cabeza. La temporada política ha comenzado.

Por eso, la Taberna ha decidido no quedarse afuera y guiarlos un poco hacia una decisión no incorrecta. Trataré de analizar a fondo a cada candidato, para ver si logramos dilucidar entre todos cual es la opción correcta. Para que no se crea que hay favoritismos, iremos sencillamente en el orden que aparecen en la plantilla de votación, uno cada día. En todos seguiremos el mismo esquema, así que no me apunten de "Rojo" o "Fascista" hasta el ultimo día :)

NOTA: La taberna se ha caracterizado por no tomar jamás posición política. El bloggero tiene su voto decidido pero intentará ser lo más imparcial posible. De todos modos... Jejeje...

1º JORGE FÉLIX ARRATE MAC NIVEN

Apodos: Stan Lee, Tata Colores.

Historia (Aportado por la Fundación Diego Portales): Jorge Arrate nació en Rusia. Luego de salvarse de ser devorado por los comunistas come guagua (?), huyó a Cuba donde ayudó a Fidel Castro a afeitarse. Tiempo después, fue exportado a Chile durante el gobierno de Allende como Ministro de contrabando. Se dice que el 10 de septiembre se subió a una maquina del tiempo y apareció en el gobierno de Eduardo Frei, donde decidió que no se cortaría el bigote jamás. En 2001, estornudó.

Propuesta de Gobierno:

-Nacionalizar Chile (ah, y el cobre).

-Con la maquina del tiempo, traer a Violeta Parra para hacerla Ministra de la Alegría.

-Nacionalizar Perú.

-Proteger al mundo de la devastación, unir a los pueblos dentro de su nación, denunciar los males de la verdad y el amor y extender su reino hasta las estrellas.

-Estatizar la educación, las salmoneras, las teles, los espejos, los perros, el surf, la cocacola y los emparedados de mantequilla de maní.

PROS: Sus ideas llegan a la juventud. Es el único candidato que sabe hablar en público. Esta claro que no tiene nada que perder por lo que habla con sinceridad, es el que tiene mas experiencia. Además, una vez salvo a un gatito que estaba atrapado en un arbol y le puso Fidel. No duda en decir a que partido pertenece, que es el... eeem... (vamos wikipedia...)... bueno, eeeem... izquierda.

CONTRA: Sus ideas irritan a todos los demás. Su propuesta de construir un cubo gigante de cobre en medio de plaza Italia impediría ver el smog. Además, esta un poco chocho. Sus carteles de bajo presupuesto son ignorados por buena parte de la gente. Por ultimo, su propaganda televisiva es grabada en el sotano de su casa mientras la señora Arrate prepara guaguas al horno.

SI NO GANA: Se dedicará a contar cuentos a niños y a liderar protestas por la Nacionalización de Estados Unidos y del McDonald.

Bueno, mañana seguimos con el candidato 2 (Quien olvide si era Marco o Frei o Piñera). Ahí nos olemos.

NOTA: La Taberna no se responsabiliza por votos nulos y blancos.