Autopista del Sur

Estimados Lectores:

Lamento el retraso de las publicaciones, se de algunos seguidores que se incrustaron sendos objetos de metal en el tórax como señal de protesta por la delación... Incluso un fan desesperado se lanzó en paracaídas sobre una taberna que tenía el mismo nombre a esta y ametralló a todos los pobres inquilinos. Primero, pedir disculpa a esa taberna, segundo, gracias a Dios y a ese pobre imbécil por acabar con parte de la competencia, y tercero, disculpas a ustedes, pero deben saber que un hombre ocupado tiene sus obligaciones, como ver Lost, ir a ver el partido... De hecho, de eso originalmente se iba a tratar mi nota pero esperaremos para ver el resultado contra Uruguay.  

En fin, ¿a donde iba? Aaah, cierto, el título. Si, ¿quien leyó Autopista del Sur de Julio Cortazar?

(Se que están allí... El blog detecta sus direcciones IP!)

En fin, nadie... Les cuento entonces, cual es la onda del cuento. Hay un taco terrible de largo en alguna parte de Francia, pero el asunto es que el taco dura meses y meses, y pasan cosas graciosas porque van naciendo guaguas, muriendo personas (snif, que divertido), se forman partidos políticos, se forman mafias, hay una guerra automovilística y blablabla... Y como es Cortazar tiene que tener final inesperado (Veamos, no lo recuerdo, pero lo inventamos). Al final descubren que todos estaban en una isla y que el monstruo era Hurley disfrazado de humo. Bueno, lo gracioso es que nunca pensé que se podría emular de la misma manera este cuento en Santiago.

Hoy día en la mañana salí de mi casa pensando en la taberna (ja, juran!), cuando noté que había algo notoriamente distinto en el transito. Para empezar, no había transito, lo cual marca una gran diferencia de cuando hay, aunque me pregunto porque. Los autos se acumulaban frente al semaforo como en esa película donde los extraterrestres invaden EE.UU y Tom Cruise les saca la ñoña a todos, solo que en vez de Dakota Funning había una pokemona esperando en la locomoción. Saqué mi repelente, ahuyente al Pikachu y esperé pacientemente. Me pareció curioso que la 401 después de 4 horas no llegará, eso era anormal incluso para la 401. Me dije a mi mismo, "Mismo, esto es anormal" Y luego apareció a la distancia. 

Conductor Ruso: Oh, vaya, he notado que mis compañeros de vía no avanzan. Manifestaré mi desagrado con alguna expresión poco civilizada.

Y no llegó nunca por el taco, así que tomé la C02 (se llama así porque tiene la pequeña chimenea para tirar basura al ozono), y esperé. Pero no avanzabamos... Era igual como en el libro, hasta comenzé a ponerle nombres de autos a la gente. Entonces, el que estaba al lado mío era un pegout, la señora era un pegout y al final todos eran pegout porque la verdad no me se ningún nombre de auto y apuesto que escribí Pegout mal. En fin, después averigüé que había una cosa de revisión técnica de los autos. Eso es más o menos lo que le hacen a los jugadores de futbol solo que en el de autos no hay cambios de aceite. 

En fin, hice un cálculo de cuantas horas tomaba de mi día un taco normal y mandé a uno de mis fieles inquilinos a hacer el taco hasta el final (no volverá... una pena). Por cada auto en santiago, yo me retraso 5 segundos, y si hay más como un millón de habitantes en santiago y cada uno de ellos tiene 5 autos, me demoraré como 10 años en ir a comprar la leche a la esquina. Interesante, señora Bachelet, ¿que va a hacer al respecto? Porque si nos quitan el mar, ni siquiera en submarino vamos a ir a poder ir al trabajo.

Ya, aparte de eso, quiero darles unos anuncios:

Inscribi al blog en un concurso. Voten por él como el blog más ridículo y yo ganó como 250 lucas (prometó que invito a asado si gano). Ya les daré la dirección porque votación no ha sido abierta.

Segundo, Cierta parte de nuestra clientela se va de gira de estudio esta semana. Le deseamos lo mejor y le mandamos una dotación de cervezas para el camino. Dudo que las usen.

Atentamente, Farfaramir

Exhibición de Star Wars: En un mall, muy muy cercano...

Estimados Padawans:

Darth Vader vive. Y no en forma de fichas. Si cuando leíste esta frase sacaste tu sable de luz de debajo de la cama preparado para unirte al lado oscuro de la fuerza o para ir a enfrentar al aprendiz de Obi Wanen la ciudad de las nubes, te digo esto: No te puedes perder la exhibición de Star Wars. Si, en cambio, cuando leíste esto cerraste la ventana "accidentalmente", no tiene sentido seguirte hablando porque de seguro ya fuiste a ver 1810 u otra de esas basuras. Si, por último, el nombre de Darth Vader te causa cierta indiferencia y no te importa leer lo que hay a continuación, esta crítica te va a servir de guía para no perderte en el mayor evento de la galaxia.

Bueno, ¿cual es el cuento? Hoy día partí emocionadísimo a la exhibición que quedaba en un mall muy muy cercano con mi padawan Darth Gustavus a enfrentar a la exhibición de nuestra vidas. Cuando llegamos, lo primero que vi fue a un montón de cabros chicos que se juran Anakin skywalker dando vueltas, con sus papás mirando para el otro lado con cara de vergüenza rogando que esa pesadilla acabara pronto. En fin, luego de entregarle nuestros boletos al galáctico guardian de la puerta (que no era un stormtrooper, primer punto menos), y ¡Sorpresa! Las letras de Star Wars aparecieron frente a nosotros. No leí nada porque llegamos un poco atrasados pero da lo mismo, fue un buen comienzo.

C3P0, R2D2 Y un Pobre Imbecil...

Primera sorpresa: C3P0 y el Arturo chico... Pero que raro... Asi no es como yo lo recuerdo... O al menos de los primeros episodios, ¿donde está la armadura amarilla? En fin, pasamos por alto el detalle y nos pusimos a mirar a los cabros chicos tratando de agarrar con la fuerza las pistolas de exhibición. Pobres mortales, no saben que no pueden traspasar los vidrios con la fuerza. 

Les resumo, en la exhibición habían dos cosas: Estatuas de los grandes clásicos de las 6 películas, y bocetos. Vamos por partes. Las estatuas tenían un gran defecto: eran maniquies de Ripley a los que vistieron de Marcianos. De todos modos, a los cabros chicos no parecía importarle mucho: "Mira papá! Ese es Oddy Mandrel, el sujeto que manejaba la nave SK23 en la carrera de Bespin!" "Si, hijo... Seeeh... Y ... Darth Verde?...". Pobres señores, esto debió ser un sufrimiento total para ellos. En todo caso, había otro gran problema: No se podía usar flash. Y como el lado oscuro de la fuerza dominaba gran parte de la exhibición, era imposible sacar una buena foto. Vi a un sujeto que intentó sacar con flash y le soltaron al Rankor. En fin...

Darth: ¡Por favor, saquenme de aquí, no he ido al baño en 10 años!

Por supuesto, imposible no sacarse una foto con el gran Darth Vader. Momento único, es exactamente lo que cualquier adulto con cara de niño, espíritu de niño y cuerpo de niño (sigh...) ha anhelado toda su vida. ¡Aaaah! Y habían unas señoras vestidas de jedi que iban contando lo que habían en la exhibición... Era terrible de gracioso porque estoy seguro que muchas de ellas trabajaban antes en el McDonald (si no me creen, fijense en las espinillas). Lo que son las vueltas de la fuerza.

¿Y los bocetos? Notables... Mostraban lo que los esbirros de George Lucas hicieron en dibujitos antes de transformarse en película. Aunque sí, estaba lleno de bocetos de Jarjar Binks... 

Al final, en honor a Star Wars, al final había una tienda de regalitos con precios Astronómicos... Definitivamente, jugar al Jedi y preguntar si sirven créditos de la república no ayuda mucho.

Boba Fett, Un stormtropper y un Chewacca fuera de su jaula

En conclusión: Una exhibición que se te pasa volando (porque pagas como 10 lucas por entrar y estás dentro 10 minutos), pero vale la pena si eres un fan loco por Star Wars. La única lata, insisto, son los cabros chicos y sus papás pedantes, que a pesar de haber nacido en los 60 y vivido los 70 no cachan una de Star Wars... Ninguno ha despertado a sus hijos diciendo "Yo soy tu padre" o les ha cortado la mano al desayuno. 

En fin... Que las fuerza los acompañe.

Posdatta: Lo sé, es sin duda el post más nerd que he hecho en años. Pero como embajador de Coruscant en la tierra tengo mis derechos.

Desayuno

Estimados Lectores:

De seguro se preguntan que signfica ese enigmático título. Les explico, en algunos países en las mañanas se come para tener energía todo el día... A eso lo llaman desayuno. En fin, en realidad no tiene nada que ver el título con el post de hoy. Por segunda vez, desde la saga del Transantiago, la Taberna se enorgullece en presentar una nueva saga de aventuras, pero esta vez no será el tabernero el protagonista sino personajes inventados por él. 

¿Que, nos vas a contar una historia sobre un sujeto que toma desayuno? ¿Te golpeaste en la cabeza con un taladro?

Nah... En realidad, fue un bate de beisbol. Y no, no es una historia de desayunos. Les explico: Hoy día estaba leyendo el mercurio un reportaje especial sobre "el aumento de las novelas sobre vampiros." A esto me refiero, Crepúsculo y sus derivados. Personalmente considero esta situación preocupante, pobres vampiros, que les han hecho para trasformarlos en Emos ¡Los vampiros no se enamoran, solo chupan sangre, tiene orgías desenfrenadas, y pelean contra hombres lobos! En fin, furioso por tal proliferación, me pregunte como sería una historia así en Chile, en el medio que usamos todos los días. Y bien, esto es lo que salió... Si amas Crepusculo, te vas a reír un rato con la parodia, si lo odias, te vas a reir un rato con la parodia, si no conoces crepusculo, bueno, dejalo en que yo invente toda la trama. Aaah, y se llama desayuno porque si la señora Meyer puede dividir su saga en los momentos de la noche (Crepusculo; Más tarde en la noche; ¡Huuu, que tarde de es!, ¿Qué, ya amaneció?"). Yo divide la historia en las 4 comidas del día: Desayuno, Almuerzo, Tecito y Cena. 

Hola, soy un vampiro sexy.

DESAYUNO

Hola, soy Pitufina Pechugas y no se porque digo mi nombre mientras pienso. Es una de esas cosas que me pasa porque no tome mi medicina para la depresión, es que los señores de las farmacias subieron de nuevo los precios. Tan buenos que son, tienen que alimentar a sus familias. En fin, hoy fue un día muy especial y por eso se lo estoy narrando a la pared, mientras viajaba en el metro conocí a uno de mis compañeros de Escuela... Se llama Frank, y por alguna razón la primera vez que lo vi me dio miedo... Igual me acerqué a ver si lograba sacarle unas palabras.

-¡Hola Frank!.-dije

-...-dijo él

-Frank, he notado que eres una especie de mutante asesino porque eres verde.

-Así es, Soy Frank Enstain, ¿te doy miedo?

-No, creo que eres sexy... Y... a que paredero vas?

-Voy a comerte los sesos.

-Ooooh, yo también voy a Baquedano! Somos tan parecido!

-Todavia no desayuno. Te comeré un brazo.

-Es genial hablar y que los dialogos sigan apareciendo. Me aburren las descripciones.

-Ñam, ñam... Brazo de chica sexy y pálida.

-En fin, me bajo aquí. ¿No vamos en la misma Universidad?

-... 

-Te amo Frank!

De tres cosas estoy Segura:

Primero, Frank es una criatura maligna creada en un laboratorio por un demente.

Segundo, se muere por devorarme el brazo.

Tercero... Rayos, ¡Mi brazo!

En fin, la saga continua el Lunes, ¿Que les pareció? xD... lo sé, rompe totalmente con el esquema de la taberna, pero necesitaba desquitarme... El Sabado y el Domingo de todos modos van los artículos normales.

Feliz cumpleaños... adelantado

Estimados Lectores:

Los cumpleaños son una fecha muy especial. Es cuando el viejo pascuero decide que no vale la pena realizar la pega el mismo y decide que es mejor que los amigos den regalos. Conmemoramos así x años desde que una señora entro a maternidad y dio a luz a un engendro sin remedio. Es como cuando celebramos las derrotas, ¡que pena que hayas venido al mundo, por eso contamos todos los años miserables que has compartido con nosotros! Y para que dejes de hinchar, toma, un regalo, ahora dejanos en paz. Que fecha más hermosa... Y lo bueno, es que si tienes 365 amigos en Facebook, de seguro tienes un día donde nacieron todos y todos los demás días son no cumpleaños.

La costumbre de recordar el cumpleaños de otro viene de tiempos de los Chinos, cuando estos cortaban la cabeza de aquellos que no honraban su cumpleaños (Y como estos eran como mil millones, habían cabezas desparramadas por todas las calles. Por suerte, en la actualidad no se permite cortar la cabeza y dejarla tirada porque ensucia el suelo, hay que tirarla a la basura). Para ventaja de los chinos (al menos, para cuando les devuelvan el internet), ahora con Facebook es más fácil recordar los cumpleaños. Facilito, miras a las derecha, ¡Oh, King of Dragons está de cumpleaños, escribamos en su muro para fingir que lo recordé por mi mismo!

¡Pero, cuidado! ¡El nuevo Facebook hace trampa! Y ya hay muchos incautos que han ido cayendo uno tras otro... ¿porque? Porque en el anterior Facebook los cumpleaños anunciaban "Hoy, cumpleaños del Vocalista de Aerosmith" (Aaaah, cachense que ando informado). ¡Que sencillo! Ve y hazte el inteligente... Porque el mañana estaba en grande. El nuevo facebook dice al lado bien chiquitito "vie"... o sea, viernes.

¡HA, HA! No sabe las fechas de cumpleaños de sus amigos

(Tributo a Nelsón, un asiduo lector de la Taberna)

¿Qué, ya te diste cuenta que fuiste el único pastel que escribió en el muro hoy diciendo feliz cumpleaños? Oooh, pero si hoy no es su cumpleaños ¡Que raro, si Facebook no miente! No, Facebook no miente, pero sabe hacerte pisar el palito para hacerte ver como un total idiota. Y, disculpa la expresión, pero si pisaste el palito no eres más que un ingenuo arribista. Porque si no saludar en el día de su cumpleaños a tu amigo te hace quedar mal, imaginate saludarlo un día antes...

Lección del Día: Aprendete los cumpleaños de tus amigos, no es tan difícil! Tatuatelos en las nalgas, mandate una carta en una maquina del tiempo como notificación del cumpleaños de tu amigo, o mata un cordero y escribe con sus viceras en el espejo de tu baño las fechas de los principales aniversarios de tus amigos. Que se yo, usa la imaginación... O puedes usarlo para comprar un regalo decente, porque, ¡Dios mío! No hay nada más rasca que mandarle un regalo por facebook a un amigo. Que bakán, me llegó unos bytes por facebook, que gran persona eres. (Ya hable de ese tema en otro artículo, si quieres pueden revisar).

Ya, ando poco inspirado hoy día, así que mañana les cuento alguna historia interesante sobre la vida o Mark Zuckerberg...

Atentamente, Farfaramir

Posdatta: El baño de la taberna se ha tapado de nuevo, por favor, el que este tirando los Publimetros por el excusado deje de hacerlo. Ya sabemos que sus noticias son m***** (madera), pero eso no significa que mi excusado tenga que soportar leer ese diario.

Corriente de la Inconciencia

Estimados Lectores:

¿Recuerdan el post en el que usé el recurso literario de la ironía para describir mi día? Pues bien, anoche Pablo Neruda se me apareció en un sueño, y luego de recitarme incongruencias del caldillo de congrio (En el mar tormentoso de Chile, Blablabla, que bueno es el congrio, blablabla, para que en ese plato tu conozcas el cielo), me pidió que volviera a usar otro recurso literario para mi siguiente post, la corriente de la conciencia. A mi me llamó profundamente este sueño porque para empezar Don Pablo jamás usó ese recurso en sus obras, y porque un sujeto igualito a Stalin aguardaba en la puerta, pero no me importó y le hice caso.

¡Mmmm, que rico!  Caldillo de Congrio... Me pregunto que son todas esas cosas asquerosas que le ponen.

Así que, aquí está, un viaje en autubus usando la corriente de la conciencia. Para los que no saben que es esto, es basicamente cuando el escritor está tan chato de escribir cosas coherentes que escribe directamente lo que el personaje está pensando, y se forma un caldo de pensamientos no tan sabroso como el caldillo de congrio, pero igual de comunista. En fin, aquí va:

Bien, bien... Al fin llega el bus, jajaja, que verde es, maldita sea, ¡lo sabía! es la 401 c, y no la 401... ¿Me llevarán a donde mismo? Nah, lo dudo, pero igual voy a preguntar... Uuuuh, ese tipo de ahí es igualito al Calule, me pregunto sí... Nah... En fin, ni yo mismo entiendo lo que pienso, menos mal que nunca en la vida lo pondría por escrito. Y mientras pienso esto, me he subido al bus. ¡Que coherentes son mis pensamientos, guardan total relación con la realidad! En fin, esto es una lata de sardinas... Mmm, sardinas, pobres, me pregunto si alguna habrá ido a Maiden. Podría escribir sobre las sardinas en la taberna pero la verdad no me va, tendría más sentido escribir sobre los basureros del metro. Apuesto que todos lo leerían igual aunque sea un total sin sentido.

El bus se mueve, aaagh, suelteme el trasero señora, que no es mochila. Este bus es sin duda la micro más apretada en la que he ido en mi vida, hasta Piñera es menos apretado. En fin, ¡Que suerte, hay un asiento libre! ¡Epa, puuuuufff, fash! Abran paso, mortales, que aquí viene el tabernero. Apuesto que alguno de ustedes lee mi blog y no me ha reconocido. Jajajaja, estoy casi allí! Alto señora, el puesto es mío! Jajaja, la he intimidado con mi mirada penetrante, estoy a punto de sentarme, sólo si este sujeto se hace para el lado. Ya po, hazte pal lado, ¿que no ves que me duelen los pies? ¡Aaaaaah, maldito nazi, puse su mochila para que no me sentara! Cara de que me vio este, si el calule no se subió al bus.

Uuuuum... habrase visto, ahora tendré que viajar de pie. Oooh, un paradero, ojala se baje gente... Uuuum... Total de bajados, cero, total de subidos 20. Ojala ese fuera el marcador Chile Perú. No, pero al revés... Aaaah, señora! Deje de seguirme! En fin, ¿en que pensaba? Aaah, sí, en las sardinas, pobres sardinas que la gente se las come. Los humanos deberían comer humanos así ningún animal se queja... Jajajaja, animales, eso es lo que somos, un montón de ganado viajando en el transantiago hacia el matadero. ¿Y ese cabro chico que monos pinta? ¡Pero que hace, es un supremo tarado! ¡Deja eso! Bueno, se bajó... Pondré música, quizás eso me impida pensar.

(Interludio Músical. Puede ir a comprar cabritas o ir al baño a vomitar. Recuerde que las cervezas de la Taberna tienen el sello de la Universidad Marítima de Bolivia. La taberna no se hace responsable por fracturas debido a malas instalaciones).

Troy: Tieeenes una espinilla tan sensual!

Niña rara cuyo nombre desconozco: Y tu diente chueco es radical!

¿¡Qué!? Maldita batería! Aaaaggggh... Y donde estoy? Uuum, sigo en el bus, que interesante, ese cabro chico ya se bajo, ¿y la señora? Sigue ahí, y se subió un cantante callejero, mas te vale que cantes algo de Sonata Arctica o te lanzo el pase escolar. Oooh, que original, el himno nacional, si los audifonos a máximo volumen no han destruído ya mis oídos de seguro esto lo hará. De seguro haría un increíble dueto con el señor Farkas... No, no venga para acá señor, si no tengo plata... ¡Ya le dije que no tengo ningún peso, además, a usted le deberían pasar una multa por bajarnos el autoestima nacional con esa interpretación tan burda del himno nacional! Ya, bueno, tomé, lo hace mejor que Fernando Gonzalez. Ahí está mi paradero... Para... para... PARÓ! Milagro, bendito sea!!! Lo amo señor conductor, pero de la manera en que un hombre ama a una rosquilla rellena con mermelada. Bueno, bueno, no me mire de esa manera, es el primero que me para en mi maldito paradero.

Caminar, caminar, caminar. ¡TENGO UNA IDEA! Voy a repetir la misma palabra en mi cabeza hasta llegar a mi casa, total, nunca voy a anotar esto en ninguna parte. Caldillo de Congrio, Caldillo de Congrio, Caldillo de Congrio, Caldillo de Congrio, Caldillo de Congrio, Caldillo de Congrio, Caldillo de Congrio, Caldillo de Congrio, Caldillo de Congrio... Bah, ya llegué... Me pregunto que habrá de comer...

Epilogo:

-No hubo caldillo de Congrio en la casa del Tabernero. De hecho, se había equivocado de casa y recibió una demanda por invasión de propiedad. Mejor anden pensando en como es su casa en vez de pensar en comida cuando vuelven de la U.

-El cantante del Himno Nacional se postuló a candidato presidencial. De momento, va segundo en las encuestas.

-La señora pervertida recibió su merecido. Cuando fue al baño, se dio cuenta que no quedaba confort y tuve que ir a comprar.

-El niño raro recibió una beca de 500 pesos. Compró acciones de la Universidad de Chile. Fue una terrible decisión.

Atentamente, Farfaramir

Por cierto, hay una encuesta ahora a la izquierda, al ladito de donde servimo el pastel de choclo. Voten porque es super importante su respuesta. (?).

La Venganza del Metal y de los Chicos Malos

Estimados Lectores:

Lo admito, me voy a pasar los siguientes años de mi vida dando contra una tablilla de fideos maldiciendo a todos los desgraciados con suerte (y dinero) que fueron a Iron Maiden. Por distintas razones (dinero) que no nombraré en este momento, porque no tengo (dinero) me perdí el mejor concierto de mi vida (dinero...). En fin, al día siguiente hasta el mi profesor de "Fundamento Filosóficos contra la Concertación" y mi profesor de "Instituciones del Nuevo Gobierno de Derecha" andaban con una polera de Eddie bajo la corbata. La micro era una especie de mar negro de poleras de zombies, más piratas que Jack Sparrow. Todos jugando a ser chicos malos y metaleros. Y ahora se viene Kiss, voy a ver a medio mundo con la cara pintada sacando la lengua hasta tocar el suelo. En fin, me dije a mi mísmo: "¡Mismo, esto no puede seguir así!" Mismo me respondió "¿Porque no?" Y yo levanté los hombros, así que nos fuimos a tomar una taza de café. 

¡VENIMOS EN SON DE PAZ!

Y me pregunté que era el metal. Y le pregunté a varias personas en la calle, y obtuve varias y diversas respuestas:

Ozzy Osborne: Yeeaaaaaaaaaaaaaah!!!!

Presidente Sarcosy: Sacre bleu YEAAAAAAAAAAAAAAH!!

Piñera: Jejeeje! ¡El metal es mío! Ya me lo compré!

Kenita Larraín: ¿No es lo que se saca en Chuquimata?

Aunque me sorprende la erudición de nuestros famosos, sabía que esto no era suficiente. Para mi suerte, en mi universidad está lleno de chicos malos (con plata) que les encanta el metal. Así que, después de tomar unas clases de tener pelo largo, beber cerveza y maldecir a la vida, obtuve tres pasos básicos para ser un metalero (Si te gusta el metal de verdad, encontrarás las siguientes líneas un total absurdo, asi que mejor abstente de leer si no quieres un ataque. Sí no te gusta el metal, bienvenido, esto es material totalmente fidedigno.)

1º El Negro la lleva

¡Que bien, una taberna!

¡No, no el negro Piñera, no hagan caso a la foto!. Me refiero a las poleras negras, porque son bakanes y cuando las señoras pitucas pasan al lado tuyo salen volando en sus escobas a avisar a la ley. Si, es genial caminar por la calle y matarte de calor con una polera negra, es super aconsejable para ser metalero.

2º Cada cierto tiempo, intenta convocar a Satán

¡Hum! ¡Mr. Satán les enseñará, porque soy el hombre más fuerte del mundo!

Maldita sea, de nuevo no hagan caso a la foto, voy a matar al encargado de edición (Un momento, soy yo!). Satán es el creador de la música del Metal, así que cada cierto tiempo invitalo a cenar con tus papás. Prefiere las comidas calientes, así que sirvele cochallullo cocido o charquicán, cualquier basura que a la gente normal no le guste, total, es Satán.

3º Se un Chico Malo

De nuevo... Jajajajaj, igual está buena la foto. En fin, escupe en la calle, no ayudes a cruzar a la pobre anciana, no cedas el paso, cruza con luz roja, has preguntas en clases totalmente irrelevantes para hacer perder el tiempo a tu profesor y al resto de tus compañeros que quieren aprender (Ahora entiendo, todos mis compañeros de institucional les gusta el metal!).

¿Ahora, estás listo para ser un metalero? ¡Sal a las calles y asusta a los cabros chicos!

Atentamente, Farfaramir

Posdatta: Por internos me piden que les sugiera que para ser metaleros hay que escuchar grupos metal. Nah... No tiene nada que ver. Eso lo dicen los metaleros mas viejos.

ESPECIAL: TOP 5 DE LOS CARA DE RAJA

Estimados Lectores:

Si Santiago es Chile, entonces Chile es un país de cara de rajas. Podríamos llamarlos Caras de Palo, Políticos, UDIs, Tomás Arzola, muchos nombres al final de cuentas, pero creo que el del título representa de manera más cabal aunque más soez la vulgaridad de estas personas. No les importan ni el prójimo, ni el Primo Jerónimo ni el antijimo (cuac), son maestros en ser unos sirvergüenzas y hacerlo frente a todo el mundo. Muy bien, estoy chato de estas personas y las vamos a denunciar, asi cuando las vean en la calle las reconozcan y las apunten. Agentes especiales contratados por mí les propinarán una paliza descumunal y los lanzarán a las alcantarillas, donde esas ratas deben estar. En fin, he aquí un ranking de los cara de Raja que me ha tocado ver en Santiago (hay más pero no los he visto).

5º El "No pago la micro porque no soy BIP!"

Es tan sencillo... ¿Porque no lo hacen?

Estos son una plaga molesta, aparecen a las 8 de la mañana del Lunes y duran hasta las 12:00 del Domingo siguiente. Caras de palo, se suben a la micro por la parte de atrás... Señores del Transantiago, que ingenioso sistema implementaron en un país donde medio mundo se sube por detrás. ¡Oooh, y esta es peor! Aprovechando que se suben a montón, pasan frente al conductor... ¡Y no pagan! Cara de palo. Y el conductor hace la vista gorda... Y después nos quejamos de que el congreso pone mas plata para el transantiago. 

Escarmiento Sugerido: Si usted ve a uno de estos maleantes, una patada en la ingle bastará para dejarlo bajo del bus.

4º El "Parece que soy Daltónico y no veo las luces"

¿Es mi idea o los Semáforos son un himno a Bolivia?

Europa. Hermosa civilización, frente al semáforo todos esperan pacientemente su turno para cruzar mientras entonan la Marsellesa y se aprueban leyes a favor del aborto.

Chile. Pulguiento Cutril, frente al semáforo no falta el cara de palo que cruza con la luz roja, con todos los autos apunto de atropellarlo, mientras entonamos "noche de sexo" y aprobamos leyes a favor del aborto. Y si, no hablamos de conductores específicamente, aunque también los hay, hablo de los cara de palo que cruzan... Cuando están pasando todos los autos. Y con carita altanera, hablando por celular, les importa un comino que le toquen la bocina o que hagan ademanes de atropellarlos.

Escarmiento Sugerido: Si vas manejando, apreta el acelerador.

3º El Par de Efusivos y el Violinista Obligado

Mago de Oz Chilensis

Si, de seguro a primera vista el título no da muchas pistas claras, pero vamos comentando: No es malo que la gente manifieste su amor a sus pololos (as) mediante besos efusivos, no es malo que lo hagan en el Transantiago, y no es malo que lo hagan sentados. Lo que es malo, es que cuando tu vas sentado, se siente al lado tuyo un par de Romeo y Julieta y comienzen a hacer cambio de saliva (de aceite solo en el metro) y comienzen a aplastarte contra la ventana. Sí, me ha pasado un par de veces ya... y el problema va cuando te tratas de bajar.

Escarmiento Sugerido: Curiosamente, la dama no nota cual mano es tuya y cual es la de su pololo (interpretenlo de la manera que mejor les parezca).

2º Los Parlantes Andantes

El nuevo invento que revolucionará el mundo de los Flaites

Es suficiente ruido escuchar las conversaciones vacías sobre 1810 de la gente en el metro para además tener que soportar a un sujeto de 2 metros escuchando reggeaton a todo volumen. ¡Reggeaton! Cara de raja, de seguro estamos todos ansiosos de compartir tus gustos musicales. Gracias señores flaites por ser tan generosos... sigh... 

Escarmiento Sugerido: Un martillo puede acabar con su MP3 con facilidad... aunque también sirve para acabar con su cráneo.

1º La señora Aristocracia Irrarrazabal Schulz de La Buenas Hierbas

Mi vecina (?)

Me ha sorprendido abiertamente como la mayoría de la gente cede su asiento a las personas más necesitadas: embarazadas, ancianas, estudiantes de derecho, etc... ¡Pero hay un grupo que me hace hervir la sangre! ¡Exactamente, Iron Mai... bah, digo, las señoras clase alta. Señoras con super maquillaje que creen que porque tienen dinero no pueden ir paradas. Cara de palo, llegan, empujan a todo el mundo y si ya te sentaste te miran penetrantemente hasta que te levantes. ¡Si tienen como 40 años no más! Y al lado, otra señora embarazada y ellas mirando para otro lado no más. Son lo peor de lo peor porque creen que tienen más derecho por su apellido.

Escarmiento Sugerido: Una estaca, ajo, un crucifijo...

BONUS TRACK: Los Políticos

Soy igualito a Mr Bean

No están en Santiago la mayoría, pero ¿que Ranking de cara de rajas estaría completo sin ellos?

Escarmiento Sugerido: Abstengase de votar por ellos.

Después de mis dos últimos comentarios, muchos me llamarán comunista, así que para evitar levantar rumores dejo el siguiente comunicado: "Stalin era feo".

Atentamente, Farfaramir, su alegre Tabernero.

Posdatta: Lo sé, lo sé, es el artículo más largo de momento... mañana escribo una sola palabra para que dejen de llorar.

¡EL MALDITO DINERO!

-Hay una explicación para todos los ciclos recesivos del siglo XX... ¿alguien me la puede decir?

-...

-¡EL MALDITO DINERO!

Con este sabio comentario de mi profesor de Economía inicio hoy una nueva sesión práctica de la taberna. Todos los borrachines suelten de inmediato las cervezas que vamos a dar una clase muy interesante sobre un factor central en la vida de cualquier santiaguino: El maldito presupuesto.

Claro, porque en Rancagua, la cosa es muy fácil: Si no te queda plata, te puedes ir a pata o a caballo (bueno, bueno, tampoco tan Clint Eastwood), porque uno podría decir, claro, en Rancagua todo queda cerca (o sencillamente, no queda en ninguna parte). Puedes cultivar la comida si tienes hambre (u otras cosas), y con el montón de carretas carreteamos para rato. En fin, las ventajas de una suciedad rural... bah, digo, sociedad.

Pero en Santiago las cosas son distintas. El sistema de transporte implica que gastas unos 800 pesos al día en movilización si es que no tienes Pase Escolar o eres parte del gobierno. (Nota: En este blog no se busca decir que los personeros de gobierno tienen descuentos especiales para el metro o el Transantiago, eso sería una gran mentira. Lo que tratamos de decir es que ningún politico con un pelo de inteligencia usaría el metro). Y para que les cuento la comida...

¡Pero no os preocupeis, que acá le tengo una serie de consejos prácticos si tienes problemas con el presupuesto en tu vida universitaria!

1º Para la comida: Trae loncherita de la casa, muy sencillo, aunque todos te miren raro. Pedro Picapiedra llevaba los pequeños bistec de dinasaurio y Pablo jamás le dijo "Eres un nerd prehistórico, hihihihihi!", ni nada por el estilo. Otra solución es sencillamente transformarte en el pecha de la clase. Lo bueno de la universidad  es que son grandes y puede rotar a tus víctimas. Si eliges bien a tus víctimas, la fama no crecerá tan rápido.

Dato Extra: Por ningún motivo compres cosas dentro de la Universidad, hay un monopolio que no te lo sacas. El otro día pregunte la hora y me cobraron 400 pesos y a parte tuve que lavar los platos.

El maestro del racionamiento.

"Eeeem, ¿ahorro?"

2º Para el Transporte: Mientras esperas tu pase escolar (Ya po, señora Bachelet, deje de cambiar los ministros y mandeme mi tarjeta), puedes recurrir a un sistema muy ingenioso inventado por el doctor Tomás Toro (ese tipo si que se pasa en la taberna, maldito ebrio...): Como sabes, la tarjeta Bip cobra un saldo Cero si la usas dentro de un plazo de 2 horas de nuevo. Cada 1 hora y media, baja al metro, pasa la tarjeta, vuelve a tu clase, y repite el procedimiento cuantas veces sea necesario. ¡Hey, son 400 pesos, con eso puedes comprarte el envoltorio del frugele dentro de la U! 

Dato Extra: A los señores del Transantiago realmente no les importa que pases la Tarjeta. De momento soy el unico estúpido que sigue haciendolo, pero ya veremos...

3º Para el Carrete y Derivados Líquidos: Acá hay varios sistemas: Puedes transformarte en un nerd asqueroso, encerrarte todo el día en tu casa a estudiar y crear blogs, o puedes buscar "los sectores estratégicos mas baratos". Esto es, conoce los lugares más baratos. Lo que es el carrete en sí, lo lamento chicos, si siguiste los consejos anteriores, vas a decubrir que no sirvió de nada porque en Santiago vas a tener que pagar con chequera. Y si es en efectivo, con Maletín.

Dato Extra: En la plaza, donde se junta la buena sociedad a las 1 de la mañana, el carrete es gratis.

4º Para gastos extras: Deja de soñar... Para este entonces ya se te acabo toda la plata.

Bonus Track: Si eres amigo del tipo de la foto, entonces fácil, no pesques nada de lo que dije y disfruta de la buena vida.

En fin, ahora que no te queda plata para devolverte a Rancagua, le aplicas al dedito. O camina, después de todo, en la Colonia la gente caminaba (y la esperanza de vida era de 10 años).

Consejo del día: Si miras con optimismo al horizonte y notas que se forman nubarrones... saca el paraguas.

Que Bonito es Santiago... Sigh...

Estimados lectores: El siguiente texto es solo un gran ironía, por lo tanto, todo lo dicho en él debe interpretado como lo contrario, es decir, sucedió al revés. A veces, es bueno ver como habría sido si todo hubiese sido inverso (o casi todo, no me malinterpreten xD). Oooh, que gran día tuve hoy. Me encanta levantarme a las 6:30 de la mañana para tomar el transantiago, ¡Que agradable sistema de transporte! Es genial como justo pasa el bus que necesitas. ¿La 401? Ahí viene, si total pasan cada 30 segundos así que los que se quejan son puros llorones... Las clases de pensamiento histórico son fantásticas, realmente he aprendido todo lo necesario para ser un profesional docto y diestro en mi disciplina. Es una clase donde es imposible si quiera pestañear por la profundidad de la materia... Ooh, Dios, que haríamos sin pensamiento histórico! Por supuesto, esta clase es tan profunda que da hambre, suerte que en los kioskos de la universidad no ejercen una tiranía desmedida y cobran los precios que deben ser. ¿Se imaginan que cobrarar 350 por unas ramas de queso? ¡Suerte que no sucede en mi universidad! Porque las universidades jamas usan monopolio para hacerse millonarias, nooo.

Santiago al mediodía.

En fin, una cosa que me encanta de Santiago es ese aroma delicioso en el aire. Dan ganas de llenar estanques con aquel perfume y venderlo en países subdesarrollados, como suiza o noruega donde los pobres niños no tienen ni siquiera para comprar un lap top. Pobres niños en Suiza, ojala pudieramos hacer algo por ellos. Y el metro. ¡Que comodidad! Es una suerte que la gente se guarde sus codos para ellos mismos porque o si no andariamos a codazos, y ¡Que incomodo sería! Pero no, el metro de Santiago es un antro de educación y moral... Me da mucho gusto la variedad de desodorantes que usan los caballeros, transforman el aire del metro en una especie de concierto de aromas. Ooh, casi olvidaba hacer una mensión especial para el clan de las buenas costumbres, los hinchas del Colo Colo, que aman a su equipo de todo corazón no porque sea una moda sino porque les gusta animar a sus jugadores, incluso en sus derrotas donde mandan hermosas cartas de aliento al plantel con hermosos vocablos como "¡Suerte en la proxima!", "Hicieron su mejor esfuerzo, sigan adelante!"... Y por supuesto, los jugadores le responden con un amplio vocabulario agradeciendo sus palabras, pero no es el tema. ¡Como respetan estos colocolinos las reglas de urbanidad! Cediendo asientos, dando abrazos y no empujones y respetando la propiedad privada. ¡Que suerte de nuevo, la 401 se demoro 30 segundos en venir de vuelta, y no 40 MALDITOS MINUTOS! Aunque no me hubiera importado total hoy corre una deliciosa brisa que mantiene la temperatura en un grado excelente y no nos recuerda el tormento del desierto de Atacama, que conveniente eso. Y que bueno es que te dejen justo en tu paradero, porque imaginense que no pararan en el tuyo porque eres el unico que se va a bajar y hay luz verde, sería una descortesía! Gracias conductores del metro por siempre ser tan amables y saludarnos con una sonrisa al llegar. No puedo esperar otro día para volver a salir a Santiago. Sigh...

El Clásico Universitario, ¿o no?

Estimados Lectores: A modo de aclaración, gracias a Dios hoy día me aburrí del tema de Facebook porque una página tan bodriosa se vuelve repetitiva después de unos días de escribir cosas contra ella. Segundo, este artículo no es de futbol, asi que Magia, si estas leyendo esto, anda a... uuum... no sé, mejor quedate y tomate una cerveza. En fin, resulta que como la mayoría de las personas que leen este blog (que han aumentado en los ultimos dias de cero a 2) saben, entre a la Pontifica Universidad Catolica de Chile a estudiar derecho, y asi organizar una demanda multinacional que acabe contra el dominio de la ñoñería de Mark SUCKERberg y Facebook. En fin, lo que no les comenté es de cierta amenaza que se encuentra cruzando el otro lado del río. Observando, vigilantes... SÍ! Los irlandeses... bah, nada que ver, Los de la Chile. Sí, nuestros rivales del alma, nuestros nemesis, somos como Batman y el Huason, Como Piñera y Frei, como Jerry y Tom (MENSAJE SUBLIMINAR, EL PRIMERO SIEMPRE GANA). En fin, aunque muchos lo ignoran, la diferencias entre las dos universidades no se radican simplemente al fubol, aunque historicamente si hubo cierta relación. Antes, en los años 60, cuando el hombre creía que la tierra era cuadrada, que el comunismo funcionaba y que la cocacola light servía realmente para bajar de peso, la enemistad entre las dos universidades se dirimía en un partido de futbol donde habían cheerleaders, mariscal de campos, nerd... como una película gringa donde se juntaba toda la familia. Hasta que llegó el Anarquía y el Matador SAlas y se transformó en una batalla campal. Pero por suerte la tradición se mantiene, y los Universitarios, diferenciados de los equipos de futbol se siguen agarrando a mocha. Todos los años, los niñitos del otro lado del río, los chunchos de derecho, tienen la divertida tradición de atacar a sus vecinos amigables de la Católica. Nada más divertido, lanzando huevos a la pared y poniendole una cabeza de pulpo a la estatua del Pío Nono, gritando y blabla... En fin, es toda una fiesta. Por eso este año esperabamos con emoción un gran ataque, con fuegos artificiales, con heridos, muertos, unas cuantas molotov, secuestros, unas partidas de poker... que se yo, algo original. Alumnos de la Chile, me han decepcionado. Ni siquiera se quedaron 5 minutos para decir: "Hola, somos más bakanes porque creemos en el positivismo jurídico" o "Juajuajua, miren, tenemos al Mapocho al lado y huele bien" y todas esas mentiras que les enseñan en su facultad. Simplemente llegaron, gritaron como si fueran hinchas del Rangers, tiraron un par de huevos y se fueron. Sería, ni siquiera nos dejaron ver a los mechoneados. AAah, y lo olvidaba, pusieron tres tiras de scotch en Don Pío. De seguro la compraron en el supermercado de la esquina... ¿Donde quedo el pulpo, la cabeza de cerdo? Lo siento, alumnos de derecho de la Chile, pero guatearon en mala. Fue fome su ataque. De verdad yo tenía todas mis esperanzas puestas en ustedes de que entraran en medio de la clase, mataran a mi profe y comenzara una batalla campal legal sin fin donde al menos 20 personas por bando murieran. Pero no... fue un ataque MAMÓN y Sin gracia. Y yo que hasta tenía preparado unas bombas de sonido para reventar unos timpanos.

Pero no me escuchen a mí, escuchen al profesional en el asunto

Hay que decirlo... Yo le pongo un tres. Mal, fome, mal preparado... Se nota que su carrera de anarquista se acaba hoy día. Fome, fome, fome. Hasta las notas de esta taberna son mas entretenidas.

En fin, de seguro todos sus heroes como Lagos y Elwyn se sienten super defraudados, se deben estar revolcandose en su tumba corrupta (juego de palabras, o no?). Incluso tenía pensado dedicar tres post a este tema, pero el ataque fue tan ñoño que ni valio la pena. Y como dijo el gran filosofo: FIN. (Facebookus inutilus nefastus)

Carta Pública de los Usuarios de Facebook a Mark Zuckerberg

(Si, ya se, dije que no iba a volver tanto al tema de Facebook, pero es necesario con este tema del cambio)

Estimado Señor Mark SUCKERberg

Presente

La C.P.A.F. (Comunidad Pro y Anti Facebook), conformada por todos los usuarios de dicha red social, ya sean Pro activistas descerebrados o sencillamente anarquistas Anti sistema, se dirige a usted para plantear una queja abierta con respecto al cambio de sistema en su intento de pagina de unión social, ocurrida el viernes 13 a las 1900 horas en horario planetario chileno. 

Nos parece a todos que el cambio es ridículo, poco idóneo y ademas huele mal. Un intento telepático de captar todos nuestros pensamientos a través de nuestros estados resulta una afrenta, un insulto, un oprobio, una malversación de fondos, una tiranía despótica en la explotación de petróleo, una insuficiencia renal desmedida. Si le parece que hasta el momento no hemos dicho nada, tiene razón, porque la verdad desde que empezamos a usar Facebook nuestra capacidad cognoscitiva se ha reducido a nada.

Por lo tanto, exigimos que se cumplan ciertas demandas para facilitar desde ahora en adelante la convivencia entre usted, el vil tirano creador de esta aberración, y nosotros, sus aparentemente manejables esbirros.

1º Volver a la pagina principal de Facebook a su estado original para poder seguir copucheando como lo haciamos antes.

2º Que ceda su poder a un lider más competente, tal como sería yo, el presidente de Hungría, alguno de los secuaces de Destructor, la araña que aparece en ese comercial, o el sujeto que limpia botas en la plaza de Rancagua.

3º En tal caso, usted puede integrarse a la red social Facebook, pero desde ahora llevará colgando en su pecho un cartel que diga: "Nerd".

4º Exigimos que el nombre de Facebook se cambie a "Red Social para encontrar amigos que no has visto en mucho tiempo y enterarse de su vida privada aunque realmente a uno no le importa y con trato reciproco porque cualquiera puede enterarse de lo que tu haces punto com" o simplemente "Jerry".

5º Exigimos que la cantidad de paginas de fans sea reducido, los grupos sean erradicados, excepto por uno que sea de repudio general contra Scrappy Doo por arruinar las fantásticas aventuras del perro hablador y de su pandilla de adolescentes sin tiempo.

6º Exigimos que se solucionen los problemas en la frontera de Gaza y en el Tibet, se acabe con el calentamiento global, especialmente de las damas, y que Cuba sea borrado del mapa hasta nuevo aviso.

Usted tendría derecho a un escritorio y a un combo desayuno en el McDonald.

Esperando su respuesta en la brevedad, se despide atentamente:

Tomás Toro (Alias Farfaramir), tabernerno Anti Facebook

Leonardo Farkas, Facebookiano desmedido

ESPECIAL: Nuevo Facebook (¿En que estan pensando?)

Estimados Lectores: Ayer tomo lugar un evento poco usual, como pocos. Cada cierto en las sociedades humanas ocurren cambios estructurales que afectan nuestras vidas para bien o para mal. La caída del Imperio Romano significo un retroseso de la sociedad, perdiendo su importancia la ciudad y devolviendo al mundo la esplendor del campo (y de las vacas). El Renacimiento, en cambio, significo todo lo contrario, un auge hacia el mundo como lo conocemos. Otros episodios han significado división, como la Segunda Guerra Mundial que dejo partido al mundo en Dos, y la caída del muro de Berlin que significo la Unión. Ayer, Viernes 13 de Marzo (tomen nota, viernes 13), ocurrió algo que marcara al mundo para siempre: La aparición del nuevo Facebook y su caída. Nunca he ocultado mi aversión hacia dicha red social, que mas que conectarnos con el resto del mundo aumenta nuestra capacidad de copucheo, sin embargo, hace meses creí que la batalla estaba perdida... Ahora veo que el creador de Facebook, el malvado Mark Zuckerberg, ha buscado destruirse por si mismo. Jamás lo creí posible... Pero no divagemos y analizemos con cuidado el nuevo Facebook. A) Las Noticias: Si hay algo que ahorraba tiempo en el anterior Facebook, era ver las noticias apenas entrabas a la pagina principal. "Felipe Toro ya no aparece listado como soltero", "Fidel Castro ha pasado de estado vivo a muerto", "Alejandro Benavente ha escrito una nota: un dos para variar"... en fin, era muy sencillo. Era el extasis de la capacidad de copucheo, el caliz de los programas de farandula. Eso se acabo. Ahora lo unico que puedes ver son los estados, a los cuales ya nos referiremos. B) Capacidad de Personalizacion: Supuestamente la gran ventaja del nuevo Facebook radica en el hecho de que puedes elegir que noticias vez y cuales no, a quien vez y a cuales no. Ay, amigos, eso ya lo tenia el anterior Facebook, solo tenias que meterte a configuración. Yo lo hice mil y una vez para que no ver como un tal Rodrigo Toro me invitaba a Kamikaze para "el mayor carrete de la historia... de nuevo!". Ahora es mas facil, es cierto, pero solo estan buscando que digamos "si, igual tiene sus pro. C) Algo raro en el Muro: Sorpresa! ¿Trataste de escribir en el muro de alguien, y cuando viste de nuevo aparecía entre los estados de tus amigos? Si, asi es... Ahora cuando escribas en el muro de alguien te manda al estado, pero es un punto minimo... Ahora, hablemos de la estupidez suprema, los estados. D) ¿QUE ESTAS PENSANDO AHORA?: Honestamente, muchas cosas pero no me interesa anotarlas. La pregunta anterior carecía de contenido, es cierto, ¿Que estas haciendo ahora? no alcanzaba a completar la multitud de estados en los que podrias encontarte. No hay muchas cosas que puedas estar haciendo mientras estas en facebook, asi que quizas en ese sentido la pregunta es mas completa. Ahora bien... ¿porque la pagina principal se llena de puros estados? Antes solo veia tres, ahora en vez de noticias veo miles de estados para abajo que realmente no me interesan en su mayoria, salvo gratas excepciones de pensamientos originales pero no es la tendencia. Ahora las noticias importantes estan radicadas a la derecha (desde tu punto de vista) de la pantalla, ocultas ¿para que? No lo se, ¿cual es el sentido de ocultar las noticias si es lo que mas le importa a la gente? En resumidas cuentas, facebook sigue siendo la misma basura que antes pero ahora es mas incomodo y la gente esta molesta. Desde mi punto de vista, veo tres posibles concecuencias: a) La gente se acostumbrara y todo seguira tal cual como sigue. b) Habrá un abandono masivo de Facebook hacia Twitter (red que no he tenido el disgusto de visitar) c) La furia llenará a la gente, saldra a las calles a protestar, COMENZARA LA ANARQUIA Y DERROCAREMOS AL GOBIERNO Y PONDREMOS A UN DICTADOR TAN... bueno, mejor no. Para concluir, cerremos con una pregunta. Don Mark, tras ver el fracaso de tu nuevo plan en Facebook: ¿Que estas pensando ahora? Atentamente, Farfaramir

LOST (Somewhere in the University)

(Nota previa: Esta no es un comentario sobre la serie, aunque si la mencione al principio) Estimados Lectores:

¿Alguno de ustedes alguna vez a tenido el agrado (o para otros, el desagrado) de ver Lost, de perderse en su trama? Los que no les cuento mas o menos de que se trata: un avion super normal (super normal porque entre los pasajeros hay un millonario, un torturador iraki, un calvo paralitico magico cazador, una fugitiva y un dentista... xD) que cae en una isla donde nada aparentemente funciona bien: hay un monstruo que se va echando a los pasajeros, unos habitantes piojosos llamados "los otros" que se pasan hinchando pelotas, unas escotillas de hierro y un barquito del siglo I en medio de la jungla. Ah, y una estatua gigante... Ah, y un condominio para señoras... Ah, y una cerca electrificada... Y me parece que Hurley, el guaton buena onda, en algun momento visita un mall Bueno, ¿cual es el cuento? Cuando uno ve Lost, uno se siente como en la Universidad: uno no cacha niuna lo que esta pasando al principio (ni al final xD). Asi fue mi entrada a mi primera clase: El profesor empieza a hablar y tu ves al humo negro entrando para asesinarte, y no cachas nada porque no habria razon para que cacharas. Miras a tus compañeros (al de lentes... no, espera, en la universidad todos usan lentes) y pone cara de: "Si, yo se", pero la verdad es que tampoco entiende. Ademas, Lost y la Universidad duran unos 6 años en promedio (cuac). La unica diferencia entre Lost y la Universidad es que en la Universidad no hay estaciones Dharma, lo cual es agradable en cierto modo.

(De arriba para abajo, de izquierda a Derecha):El hobbit, Osama, El maloman, Jackie Chuna, Demente de la Escotilla, El Doc, La señora Doc, El "Soy muy sexy y muy pesado"man, Guaton chilenoman, Mujer Cero Aporte, "CAlvo seko", Negro con cara de malo pero en el fondo es el mas noble, y Jet Li

¿Pero saben algo? Cuando uno va viendo Lost, uno va cachando cosas, y derrepente uno se pega sus conclusiones sapientas: "Oh, el hobbit es drogadicto!", "Hurley jamas hizo dieta, por eso es gordo (se cacha en el flashback)", o "La iniciativa Dharma fue fundada por Albert Hanso en el año 1950, porque en el flashback de Locke cuando entra a la cantina hay un espia de los otros que tiene una foto de Albert y si calculas la datacion de la fotografia los datos calzan aparentemente!" (si, algo asi he leido). Lo mismo pasa en la Universidad. Uno va escuchando y empiezas a cachar que el profesor de economia finge ocultar su Pelada peinandose los tres pelos que le quedan, o que la concepcion positivista contrasta completamente con la naturalista simplemente por la teoria del huevo y la gallina. Interesante. Y a medida que obtienes respuesta, salen mas preguntas. "Oye, pero si el avion lo boto Desmond, ¿entonces la escotilla realmente tiene magnetismo?", "Si Walt no es hijo de Michael, ¿porque los dos tienen el labio para afuera causando que sea desagradable verlos a ambos en cualquier escena?"... Lo mismo la Universidad. "Oh, pero si el profe oculta su calvicie, ¿porque no se lo dicen los otros profes?", "Si la teoria de los positivistas nace de la idea de que primero es la gallina, ¿donde queda el huevo?" En fin... E igual que en Lost, la Universidad tienen finales inesperados. ¿Que tiene de sorprendente que Papa Locke este encerrado en una escotilla de los otros, cuando en la U descubres que el profe de Romano sube toda la materia a internet y puedes faltar? Saca esa. En conclusion, la vida es una serie y se trasmite todos los lunes en el AXN. A menos que al dia siguiente tengan Pensamiento Filosofico, en ese caso mejor estudien. Atentamente, Farfaramir Posdatta: MUERTE A FACEBOOK!

Intermedio: Clasismo... y alguna que otra cosa sobre Facebook.

Estimados Lectores: A modo de aclaración, voy a retomar pronto el episodio IV de la historia, pero sucede que estaba esperando un evento durante esta semana para narrarlo, pero este nunca llegó. Se que va a suceder la proxima semana y sobre eso narrare esos episodios. Así que las aventuras de nuestro tabernero favorito (Moe... bah, digo, Farfaramir) tendrán que esperar hasta la proxima semana. O mas o menos, por ahora vienen solo episodios sueltos. Y una que otra crítica. En fin... Les cuento. Iba yo en el metro (cachense, ya soy todo un sensei, de seguro si unas tortugas cayeran en un pozo radioactivo y se transformaran en tortugas ninjas adolescentes mutantes, yo sería una rata gigante que les enseñaría a tomar el metro) algo dominado por mis materias tan complicadas de derecho: "Analisis de diferencia entre izquierdo y derecho", " Como tener una espalda rígida", "Mano derecha de Julio Cesar o Derecho Romano", en fin, puras basuras que no sirven de nada en la vida real, cuando noté que una señora me miraba raro. Me dije a mi mismo "Bah, esta señora lee mis artículos y le gusta facebook." Pero no, no miraba en mi al tabernero buena onda que paga cerveza gratis a sus inquilinos (ya, ya, algún día lo prometo), sino que miraba en mi a un flaite. ¿Porque? Muy simple, llevaba polera negra (que no decía nada en especial) y por esas coincidencias de la vida, junto a mi se sentó la pandilla malosa de poleras negras satanicas. Uno llevaba una polera de La Naranja Mecanica, otro de un grupo de metal (por favor, los chilenos somos tan incultos que pensamos que hasta Sonata Arctica es Satanico), y otro simplemente una calavera. Sumandome, formabamos un cuarteto al estilo Beatles, solo que en vez de invocar a la cursilería y a canciones de drogas, nosotros representabamos a la anarquía (y a las canciones de Drogas).

Un cuarteto de nobles ciudadanos tomando el metro. ¿Le parece que 4 personas vestidas de gatos son flaites?

En fin, ¿cual es mi punto? Muy sencillo, chile es la cuna del clasicismo. Y en ese sentido, como es el sentido de mi taberna, chile no funciona. Si no eres un Shulz (Puaj! prrrrr ÑEEEEC), o un Amunategui, o un Irrarazabal, o sencillamente, si tu cabello no actua de faro en la noche, eres un maldito flaite. ¿En fin, yo les pregunto, cual es la definición exacta de flaite? Flaite viene del verbo "Fly" que en inglés significa "Persona que no sabe pronunciar Fried", es decir, frito. Este concepto se alude a que los flaites en gringolandia cuando piden unas papafritas dicen "Quieres unas papas fly", generalmente eso le ocurre a los latinos. En fin, les pregunto yo, ¿cuantas veces he dicho yo papas fly en vez de papasfritas? Nunca. Así que me dirigí a la señora (que ya estaba sacando al marido karateca del bolso para golpearme) y le dije muy cordialmente: -Suelte el bolso, papafrita. La señora me miro y sonrio sabiendo que un flaite jamas diría papafrita bien. Así que me lo dio y ahora tengo un bolso nuevo... No, esperen, la señora ya se había bajado... asi que no le pude decir nada. Chilenos, por favor, no sea clasista. Eso es peor que Facebook... Si usted ve a una persona acerandose en la calle con cara de shrek o de calule Melendez, simplemente digale: "Le gustan las papafritas". Si le dice, "Salta pal lado", que es sinonimo de "Vuelate", que es sinonimo de "Fly", significa que es flaite y mejor saque el lanzallamas. En caso contrario, si lo llena de garabatos, es solo un pobre chileno... porque al final de cuentas, ¿no somos todos los chilenos flaites? Nah, en realidad no, matense flaites. Si soy chileno y soy clasista, que le voy a hacer. xD. En fin, les iba a hablar de facebook... se viene un cambio importante, de momento me parece pura publicidad porque el cambio importante es mas bien ridiculo. Les prometo una nota al respecto apenas suceda. Atentamente, Farfaramir.

Episodio III: La Venganza del Tabernero

Previamente, en las desventuras de Farfaramir Tras lograr superar el primer vil obstáculo impuesto por el malvado líder del Mal y creador de la abominación máxima en la Tierra, nuestro héroe se encontraba listo para volver a casa y poner en sobreaviso a la comunidad sobre la nueva amenaza, el transantiago. Pero a último momento, el vil villano (si, puede ser vil villano), usando sus influencias pérfidas en el congreso, especialmente en la DC (Darth Concertation), logró alterar los recorridos para llevar a nuestro tabernero a su destino fatal. Mientras tanto, Padme estaba a punto de dar a luz a un par de mellizos llamados los hermanos Dinamita, pero explotaron en el utero. ¿Podrá nuestro heroe vencer a Mark y salvar la Tierra? ¿Logrará el doctor robot mal construído limpiar el desastre antes de que el capitán Arkbar descubra que la princesa explotó? Todo esto y más en este capítulo. Así es, me encontraba yo ante el peor de los desafíos. Mi bus avanzaba y avanzaba hacia un destino desconocido a través de la plaza de los Domínicos y ni mi influyente capacidad en la fuerza detendría el curso extraño de aquel autubus. Debía, por ende, recurrir a toda mi habilidad logística y superafianzada de... -Ya, cabro molestoso, bajate acá no ma. Uuuum... bueno, eso fue inesperado, me dejó a unas cuadras de mi casa, del computador, donde la taberna debía revivir para que la venganza del tabernero contra las viles acciones de Facebook. Corrí y corrí a través de la plaza, cuando noté algo inesperado: Había alguien detrás mío. -Mark... jamás pensé encontrarte aquí. -Lo siento Farfaramir, pero ahora que has descubierto la secreta relación entre Facebook y Transantiago, deberás morir. -Sobre mi cadaver! -EEeem... espera, acabo de decir que vas a morir... es obvio que es sobre tu cadaver. -Uuuum... cierto, es que facebook me ha tontitizado un tanto. -Esa es justamente la idea. Comenzó entonces un duelo de espadas en el planeta de lava, mientras el era dominado por el lado inútil de la fuerza (creo que es morado o celeste marino, o cosas así), y yo avanzaba peleando en un extásis de midiclorias que dominaban mi ser por completo. ¡Fash!, ¡Fush! ¡Zwwwiiiing! ¡WAaaashandweaaar! y todos esos sonidos que ustedes ya conocen. La gente se arremolinaba a nuestro lado, y muchos cayeron a la lava por mirones, pero finalmente tras un montón de horas de duelo innecesario y carente de trama (suerte que nadie lo ha hecho aun en una película), me encontré yo en terreno alto.

Yo aparezco en la foto, soy la lava

-Se acabo, SUCKERberg. Estoy en terreno alto. -Subestimas mi poder. Entonces el hizo lo inesperado: Actualizo su estado a "Mi poder es mejor que el de Farfaramir". Y saltó. Por supuesto, al igual que ustedes, Mark ignora que la opción de cambiar estado no sirve para aumentar tus propias habilidades ni para cambiar de estado sólido al líquido. En fin, el cuento es que el idiota cayó a la lava, y luego salió ardiendo en llamas. -Aaaaaaaaaaah! -Eras mi enemigo, Mark... Te odiaba. Pero ahora veo que eres demasiado estupido para ser considerado mi enemigo. -Ah, bueno. Luego hubo una ceremonia en el planeta Tatooine donde Jabba me dio una medalla babosa... No, esperen, ahí fue cuando desperté y noté que había alucinado por los efectos del smog en el aire. -Tengo que ir a la Star Wars excebition ahora o si no me voy a volver loco... pero primero voy a escribir ese artículo. Y aquí me tienen. Ahora que todos sabemos la relación secreta entre Facebook y Transantiago, Mark SUCKERberg ha sido detenido... POR AHORA! Farfaramir, fuerza de acero y Mark el incompetente se venden por separado. FIN (En fin, que les pareció el nuevo estilo de los reportajes? Los sigo así o los vuelvo al medio tradicional? ESpero sus opiniones.

Episodio II: El ataque de los Buses clones

Previamente, en las desventuras de Farfaramir:

Tras un viaje a Santiago con el propósito de destruir Facebook de manera legal, es decir, estudiando derecho, nuestro héroe tuvo que enfrentarse cara a cara contra una abominación aún peor que su peor enemigo: El Transantiago. Pero antes de si quiera llegar a los buses, el metro le ofreció un nuevo desafío cuando se encontró con un nuevo sistema de luces verdes y rojas. Mientras tanto, Mark Zuckerberg se preparó un emparedado de Tocino e ideó un programa para facebook al respecto "Make your our virtual sandwich!". ¿Podrá nuestro héroe entender el sistema y derrotarlo? ¿Mark se atragantará con el tocino? Descubralo en este capítulo.

Estimados lectores:

Aunque parezca curioso, logré entender aquel misterioso sistema en un segundo. Un guardia con cara de jefe Gorgory me lo explicó: "Los trenes con luces verdes se saltan ciertas estaciones, los rojos otras... Tu solo ve el gráfico y verás cual tienes que tomar". Muy simple, tenía que tomar el verde. Sonríendo y cada vez más cerca de mi objetivo, corrí hacia el tren con intención de tomarlo.

Pero mi archienemigo Mark SUCKERberg vigila todos mis movimientos. Luego de comer el sandwich, sin atragantarse para mi lástima, me engañó de la manera más vil: Cortó las luces verdes y rojas.

Imaginense: Media hora tratando de entender el sistema, y cuando llegas allí, el metro con luces verdes o rojas no viene con nada. Las luces están apagadas... Y yo no se que hacer frente esa situación. Maldita sea!, si no funcionan las luces, el metro puede ser verde o rojo! Es como elegir entre Pepsi y Cocacola, pero sin etiqueta, y poniendo Cocacola donde debería haber Pepsi y Cocacola donde debería haber Cocacola (Si, lo se, suena ridículo, pero la esencia a aceite de la Pepsi permanece en el aire). Luego de una larga cavilación, pregunte al guardia con cara de Jefe Gorgory. "Usted es idiota? Pues obviamente que aquí el sistema no se usa todavía".

Cuac, todo había sido una trampa de Mark para llegar atrasado a mi primera clase, así los profesores me agarrarían mala, luego no me aprobarían y la corte suprema no me habría dado el título y yo no podría demandar a Facebook por fomentar la estupidez humana. A veces pienso que este Mark es un genio (también pudo ser una simple coincidencia :P).

Encuentren a Wally en el metro

En fin, el metro generalmente tan apretado como una lata de sardinas, o al menos eso dicen. Yo creo que es una exageración, las latas de sardinas no son tan apretadas (Malditas sardinas, las desafío a subirse al metro y veamos como en unos años el dicho cambia a "Más apretado que metro de humanos"). En fin, finalmente llegué a mi facultad y todos fuimos felices comiendo avestruces en un hongo gigante.

FIN.

No, esperen, Mark descubrió que su plan había fallado. No había podido detenerme, yo ya había comenzado a estudiar derecho, y el programa de "Make your Own Sandwich!" había sido plagiado por el sistema "Twitter". Debía fastidiarme una vez más, y yo tenía que darle sentido al título de hoy.

Volvía feliz, convencido que había derrotado al sistema, cuando me subí al Transantiago. En un principio, el sistema no me pareció tan mal, incluso pensé "¡Que maravilla! ¡Jolgorio de flores marchitas cual desenfreno deshicha" y puras palabras sin sentido (como Facebook) pero pronto me di cuenta que el bus no paraba.

-Disculpe, señor conductor, creo que ese era mi paradero.

-¿Lo era? MUAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAAJ!

(Eliminenle las risas, pero mas o menos eso sucedió de verdad). Y yo, viendo como mi destino se alejaba más y más, como Anakin transformandose en Darth Vader, como Frodo corrompiendose por el anillo, como Luca Turilli en Dreamquest, como la película de Mario Bros, termine sucumbiendo al sistema....

CONCLUIRÁ!

(Por cierto, ya volveré al sistema clásico de críticas y no narraciones, pero esto debía plasmarlo en algun lado xD)

Posdatta: Ya se, no hubo buses clones en la historia, pero para los mal informados si existen y son los que siguen la misma ruta que el metro.

Episodio I: La amenaza de las Luces Verdes y Rojas

-¡Oye, se me olvido explicarte lo de las estaciones saltadas, te fijas en las estaciones rojas y verdes y listo!

-¿QUE?

Estimados Lectores:

Probablemente haya roto con mi usual inicio crítico anti Facebook, pero luego de estudiar este sistema por un mes descubrió algo curioso: va en decadencia. Me alegro, ya les explicaré que he notado pero no es el punto. Desde hoy iniciamos una renovación curiosa: mi blog abre su crítica no solo a Facebook sino a todos los sistemas que no funcionan. Volveré a tocar el tema de Facebook cuando sea necesario, pero no demos vueltas para siempre en lo mismo, hay muchas cosas en el mundo a las cuales podemos odiar. Todo perecerá, pero el odio siempre prevalecerá, y eso es pan para mi negocio.

Antes de iniciar mi carrera de odio, destrucción les explico: Luego de rendir la PSU (Prueba de Superación Urinaria... no, esperen, no era eso) logré entrar a la facultad de derecho con la unica intención de imponer una demanda a Facebook dentro de unos años más (solo para cargarme a SUCKERberg). Lamentablemente no contaba con un punto en mi contra: Santiago.

¿Santiago en un día nublado... No, esperen, es smog?

Santiago es un facebook tal cual. Hay actualizaciones de estado (pasamos de doña Bachele' a Don Piñera, Dios quiera), grupos (pokemones, metaleros, ¿SURFISTAS?), copuchentos por montones e incluso perfil (?). Pero hay algo que Santiago tiene y Facebook no: Transantiago. Y dios mío, cuantas cosas serían distitnas si Facebook tuviera Transantiago: todos ya se hubieran salido del maldito sistema.

Para la gente de Extranjía (los exgranjeros) que leen mi blog, Transantiago es un sistema muy bonito de transporte. Los buses lo tienen todo, tele, bar, una chica bonita que te hace masajes, todo menos eficencia. Porque esos buses juegan al sistema de fila india: van todos juntitos. Entonces tu tienes que esperar 2 horas frente al paradero cuando derrepente aparecen a lo lejos una manada de dementes persiguiendote para que te subas a su micro. ¡TARAN! Que eficaz.

Pero no es el punto. Yo soy un ex granjero en Santiago, por asi decirlo. Soy el pueblerino, por lo tanto todo este sistema de tarjetas y combinaciones me tiene un tanto confundido. Les contaré cual fue mi experiencia.

Partí yo de Rancagua donde hay sol, vaquitas y cerros con cebada, donde puedes salir a la calle y dejar la puerta abierta, donde... no, esperen, eso era California. Bueno, salí de mi humilde morada pueblerina cuando divise una nube en el horizonte: SMOG (Sustancia Maligna Octavio Gas). Si, Octavio en el horizonte, pero no me preocupe... Mi hermano al lado señalo que no era problema, por que la gente que tiene auto no lo afecta el Octavio (¿Que quiso decir?). En fin, me acompañó al metro... Me dio instrucciones y listo...

Pero se le olvido señalarme que ahora habían luces rojas y verdes.

¿No tenían ni idea? Ahora los recorridos son con luces rojas y verdes. ¿QUE QUIERE DECIR ESO? Yo no lo sabía, pero mi vida iba a transformarse en un infierno a partir de eso... ¿Como salí adelante, que eran esas luces? Averigüenlo en el proximo episodio.