Carta Pública de los Usuarios de Facebook a Mark Zuckerberg

(Si, ya se, dije que no iba a volver tanto al tema de Facebook, pero es necesario con este tema del cambio)

Estimado Señor Mark SUCKERberg

Presente

La C.P.A.F. (Comunidad Pro y Anti Facebook), conformada por todos los usuarios de dicha red social, ya sean Pro activistas descerebrados o sencillamente anarquistas Anti sistema, se dirige a usted para plantear una queja abierta con respecto al cambio de sistema en su intento de pagina de unión social, ocurrida el viernes 13 a las 1900 horas en horario planetario chileno. 

Nos parece a todos que el cambio es ridículo, poco idóneo y ademas huele mal. Un intento telepático de captar todos nuestros pensamientos a través de nuestros estados resulta una afrenta, un insulto, un oprobio, una malversación de fondos, una tiranía despótica en la explotación de petróleo, una insuficiencia renal desmedida. Si le parece que hasta el momento no hemos dicho nada, tiene razón, porque la verdad desde que empezamos a usar Facebook nuestra capacidad cognoscitiva se ha reducido a nada.

Por lo tanto, exigimos que se cumplan ciertas demandas para facilitar desde ahora en adelante la convivencia entre usted, el vil tirano creador de esta aberración, y nosotros, sus aparentemente manejables esbirros.

1º Volver a la pagina principal de Facebook a su estado original para poder seguir copucheando como lo haciamos antes.

2º Que ceda su poder a un lider más competente, tal como sería yo, el presidente de Hungría, alguno de los secuaces de Destructor, la araña que aparece en ese comercial, o el sujeto que limpia botas en la plaza de Rancagua.

3º En tal caso, usted puede integrarse a la red social Facebook, pero desde ahora llevará colgando en su pecho un cartel que diga: "Nerd".

4º Exigimos que el nombre de Facebook se cambie a "Red Social para encontrar amigos que no has visto en mucho tiempo y enterarse de su vida privada aunque realmente a uno no le importa y con trato reciproco porque cualquiera puede enterarse de lo que tu haces punto com" o simplemente "Jerry".

5º Exigimos que la cantidad de paginas de fans sea reducido, los grupos sean erradicados, excepto por uno que sea de repudio general contra Scrappy Doo por arruinar las fantásticas aventuras del perro hablador y de su pandilla de adolescentes sin tiempo.

6º Exigimos que se solucionen los problemas en la frontera de Gaza y en el Tibet, se acabe con el calentamiento global, especialmente de las damas, y que Cuba sea borrado del mapa hasta nuevo aviso.

Usted tendría derecho a un escritorio y a un combo desayuno en el McDonald.

Esperando su respuesta en la brevedad, se despide atentamente:

Tomás Toro (Alias Farfaramir), tabernerno Anti Facebook

Leonardo Farkas, Facebookiano desmedido

ESPECIAL: Nuevo Facebook (¿En que estan pensando?)

Estimados Lectores: Ayer tomo lugar un evento poco usual, como pocos. Cada cierto en las sociedades humanas ocurren cambios estructurales que afectan nuestras vidas para bien o para mal. La caída del Imperio Romano significo un retroseso de la sociedad, perdiendo su importancia la ciudad y devolviendo al mundo la esplendor del campo (y de las vacas). El Renacimiento, en cambio, significo todo lo contrario, un auge hacia el mundo como lo conocemos. Otros episodios han significado división, como la Segunda Guerra Mundial que dejo partido al mundo en Dos, y la caída del muro de Berlin que significo la Unión. Ayer, Viernes 13 de Marzo (tomen nota, viernes 13), ocurrió algo que marcara al mundo para siempre: La aparición del nuevo Facebook y su caída. Nunca he ocultado mi aversión hacia dicha red social, que mas que conectarnos con el resto del mundo aumenta nuestra capacidad de copucheo, sin embargo, hace meses creí que la batalla estaba perdida... Ahora veo que el creador de Facebook, el malvado Mark Zuckerberg, ha buscado destruirse por si mismo. Jamás lo creí posible... Pero no divagemos y analizemos con cuidado el nuevo Facebook. A) Las Noticias: Si hay algo que ahorraba tiempo en el anterior Facebook, era ver las noticias apenas entrabas a la pagina principal. "Felipe Toro ya no aparece listado como soltero", "Fidel Castro ha pasado de estado vivo a muerto", "Alejandro Benavente ha escrito una nota: un dos para variar"... en fin, era muy sencillo. Era el extasis de la capacidad de copucheo, el caliz de los programas de farandula. Eso se acabo. Ahora lo unico que puedes ver son los estados, a los cuales ya nos referiremos. B) Capacidad de Personalizacion: Supuestamente la gran ventaja del nuevo Facebook radica en el hecho de que puedes elegir que noticias vez y cuales no, a quien vez y a cuales no. Ay, amigos, eso ya lo tenia el anterior Facebook, solo tenias que meterte a configuración. Yo lo hice mil y una vez para que no ver como un tal Rodrigo Toro me invitaba a Kamikaze para "el mayor carrete de la historia... de nuevo!". Ahora es mas facil, es cierto, pero solo estan buscando que digamos "si, igual tiene sus pro. C) Algo raro en el Muro: Sorpresa! ¿Trataste de escribir en el muro de alguien, y cuando viste de nuevo aparecía entre los estados de tus amigos? Si, asi es... Ahora cuando escribas en el muro de alguien te manda al estado, pero es un punto minimo... Ahora, hablemos de la estupidez suprema, los estados. D) ¿QUE ESTAS PENSANDO AHORA?: Honestamente, muchas cosas pero no me interesa anotarlas. La pregunta anterior carecía de contenido, es cierto, ¿Que estas haciendo ahora? no alcanzaba a completar la multitud de estados en los que podrias encontarte. No hay muchas cosas que puedas estar haciendo mientras estas en facebook, asi que quizas en ese sentido la pregunta es mas completa. Ahora bien... ¿porque la pagina principal se llena de puros estados? Antes solo veia tres, ahora en vez de noticias veo miles de estados para abajo que realmente no me interesan en su mayoria, salvo gratas excepciones de pensamientos originales pero no es la tendencia. Ahora las noticias importantes estan radicadas a la derecha (desde tu punto de vista) de la pantalla, ocultas ¿para que? No lo se, ¿cual es el sentido de ocultar las noticias si es lo que mas le importa a la gente? En resumidas cuentas, facebook sigue siendo la misma basura que antes pero ahora es mas incomodo y la gente esta molesta. Desde mi punto de vista, veo tres posibles concecuencias: a) La gente se acostumbrara y todo seguira tal cual como sigue. b) Habrá un abandono masivo de Facebook hacia Twitter (red que no he tenido el disgusto de visitar) c) La furia llenará a la gente, saldra a las calles a protestar, COMENZARA LA ANARQUIA Y DERROCAREMOS AL GOBIERNO Y PONDREMOS A UN DICTADOR TAN... bueno, mejor no. Para concluir, cerremos con una pregunta. Don Mark, tras ver el fracaso de tu nuevo plan en Facebook: ¿Que estas pensando ahora? Atentamente, Farfaramir

LOST (Somewhere in the University)

(Nota previa: Esta no es un comentario sobre la serie, aunque si la mencione al principio) Estimados Lectores:

¿Alguno de ustedes alguna vez a tenido el agrado (o para otros, el desagrado) de ver Lost, de perderse en su trama? Los que no les cuento mas o menos de que se trata: un avion super normal (super normal porque entre los pasajeros hay un millonario, un torturador iraki, un calvo paralitico magico cazador, una fugitiva y un dentista... xD) que cae en una isla donde nada aparentemente funciona bien: hay un monstruo que se va echando a los pasajeros, unos habitantes piojosos llamados "los otros" que se pasan hinchando pelotas, unas escotillas de hierro y un barquito del siglo I en medio de la jungla. Ah, y una estatua gigante... Ah, y un condominio para señoras... Ah, y una cerca electrificada... Y me parece que Hurley, el guaton buena onda, en algun momento visita un mall Bueno, ¿cual es el cuento? Cuando uno ve Lost, uno se siente como en la Universidad: uno no cacha niuna lo que esta pasando al principio (ni al final xD). Asi fue mi entrada a mi primera clase: El profesor empieza a hablar y tu ves al humo negro entrando para asesinarte, y no cachas nada porque no habria razon para que cacharas. Miras a tus compañeros (al de lentes... no, espera, en la universidad todos usan lentes) y pone cara de: "Si, yo se", pero la verdad es que tampoco entiende. Ademas, Lost y la Universidad duran unos 6 años en promedio (cuac). La unica diferencia entre Lost y la Universidad es que en la Universidad no hay estaciones Dharma, lo cual es agradable en cierto modo.

(De arriba para abajo, de izquierda a Derecha):El hobbit, Osama, El maloman, Jackie Chuna, Demente de la Escotilla, El Doc, La señora Doc, El "Soy muy sexy y muy pesado"man, Guaton chilenoman, Mujer Cero Aporte, "CAlvo seko", Negro con cara de malo pero en el fondo es el mas noble, y Jet Li

¿Pero saben algo? Cuando uno va viendo Lost, uno va cachando cosas, y derrepente uno se pega sus conclusiones sapientas: "Oh, el hobbit es drogadicto!", "Hurley jamas hizo dieta, por eso es gordo (se cacha en el flashback)", o "La iniciativa Dharma fue fundada por Albert Hanso en el año 1950, porque en el flashback de Locke cuando entra a la cantina hay un espia de los otros que tiene una foto de Albert y si calculas la datacion de la fotografia los datos calzan aparentemente!" (si, algo asi he leido). Lo mismo pasa en la Universidad. Uno va escuchando y empiezas a cachar que el profesor de economia finge ocultar su Pelada peinandose los tres pelos que le quedan, o que la concepcion positivista contrasta completamente con la naturalista simplemente por la teoria del huevo y la gallina. Interesante. Y a medida que obtienes respuesta, salen mas preguntas. "Oye, pero si el avion lo boto Desmond, ¿entonces la escotilla realmente tiene magnetismo?", "Si Walt no es hijo de Michael, ¿porque los dos tienen el labio para afuera causando que sea desagradable verlos a ambos en cualquier escena?"... Lo mismo la Universidad. "Oh, pero si el profe oculta su calvicie, ¿porque no se lo dicen los otros profes?", "Si la teoria de los positivistas nace de la idea de que primero es la gallina, ¿donde queda el huevo?" En fin... E igual que en Lost, la Universidad tienen finales inesperados. ¿Que tiene de sorprendente que Papa Locke este encerrado en una escotilla de los otros, cuando en la U descubres que el profe de Romano sube toda la materia a internet y puedes faltar? Saca esa. En conclusion, la vida es una serie y se trasmite todos los lunes en el AXN. A menos que al dia siguiente tengan Pensamiento Filosofico, en ese caso mejor estudien. Atentamente, Farfaramir Posdatta: MUERTE A FACEBOOK!

Intermedio: Clasismo... y alguna que otra cosa sobre Facebook.

Estimados Lectores: A modo de aclaración, voy a retomar pronto el episodio IV de la historia, pero sucede que estaba esperando un evento durante esta semana para narrarlo, pero este nunca llegó. Se que va a suceder la proxima semana y sobre eso narrare esos episodios. Así que las aventuras de nuestro tabernero favorito (Moe... bah, digo, Farfaramir) tendrán que esperar hasta la proxima semana. O mas o menos, por ahora vienen solo episodios sueltos. Y una que otra crítica. En fin... Les cuento. Iba yo en el metro (cachense, ya soy todo un sensei, de seguro si unas tortugas cayeran en un pozo radioactivo y se transformaran en tortugas ninjas adolescentes mutantes, yo sería una rata gigante que les enseñaría a tomar el metro) algo dominado por mis materias tan complicadas de derecho: "Analisis de diferencia entre izquierdo y derecho", " Como tener una espalda rígida", "Mano derecha de Julio Cesar o Derecho Romano", en fin, puras basuras que no sirven de nada en la vida real, cuando noté que una señora me miraba raro. Me dije a mi mismo "Bah, esta señora lee mis artículos y le gusta facebook." Pero no, no miraba en mi al tabernero buena onda que paga cerveza gratis a sus inquilinos (ya, ya, algún día lo prometo), sino que miraba en mi a un flaite. ¿Porque? Muy simple, llevaba polera negra (que no decía nada en especial) y por esas coincidencias de la vida, junto a mi se sentó la pandilla malosa de poleras negras satanicas. Uno llevaba una polera de La Naranja Mecanica, otro de un grupo de metal (por favor, los chilenos somos tan incultos que pensamos que hasta Sonata Arctica es Satanico), y otro simplemente una calavera. Sumandome, formabamos un cuarteto al estilo Beatles, solo que en vez de invocar a la cursilería y a canciones de drogas, nosotros representabamos a la anarquía (y a las canciones de Drogas).

Un cuarteto de nobles ciudadanos tomando el metro. ¿Le parece que 4 personas vestidas de gatos son flaites?

En fin, ¿cual es mi punto? Muy sencillo, chile es la cuna del clasicismo. Y en ese sentido, como es el sentido de mi taberna, chile no funciona. Si no eres un Shulz (Puaj! prrrrr ÑEEEEC), o un Amunategui, o un Irrarazabal, o sencillamente, si tu cabello no actua de faro en la noche, eres un maldito flaite. ¿En fin, yo les pregunto, cual es la definición exacta de flaite? Flaite viene del verbo "Fly" que en inglés significa "Persona que no sabe pronunciar Fried", es decir, frito. Este concepto se alude a que los flaites en gringolandia cuando piden unas papafritas dicen "Quieres unas papas fly", generalmente eso le ocurre a los latinos. En fin, les pregunto yo, ¿cuantas veces he dicho yo papas fly en vez de papasfritas? Nunca. Así que me dirigí a la señora (que ya estaba sacando al marido karateca del bolso para golpearme) y le dije muy cordialmente: -Suelte el bolso, papafrita. La señora me miro y sonrio sabiendo que un flaite jamas diría papafrita bien. Así que me lo dio y ahora tengo un bolso nuevo... No, esperen, la señora ya se había bajado... asi que no le pude decir nada. Chilenos, por favor, no sea clasista. Eso es peor que Facebook... Si usted ve a una persona acerandose en la calle con cara de shrek o de calule Melendez, simplemente digale: "Le gustan las papafritas". Si le dice, "Salta pal lado", que es sinonimo de "Vuelate", que es sinonimo de "Fly", significa que es flaite y mejor saque el lanzallamas. En caso contrario, si lo llena de garabatos, es solo un pobre chileno... porque al final de cuentas, ¿no somos todos los chilenos flaites? Nah, en realidad no, matense flaites. Si soy chileno y soy clasista, que le voy a hacer. xD. En fin, les iba a hablar de facebook... se viene un cambio importante, de momento me parece pura publicidad porque el cambio importante es mas bien ridiculo. Les prometo una nota al respecto apenas suceda. Atentamente, Farfaramir.

Episodio III: La Venganza del Tabernero

Previamente, en las desventuras de Farfaramir Tras lograr superar el primer vil obstáculo impuesto por el malvado líder del Mal y creador de la abominación máxima en la Tierra, nuestro héroe se encontraba listo para volver a casa y poner en sobreaviso a la comunidad sobre la nueva amenaza, el transantiago. Pero a último momento, el vil villano (si, puede ser vil villano), usando sus influencias pérfidas en el congreso, especialmente en la DC (Darth Concertation), logró alterar los recorridos para llevar a nuestro tabernero a su destino fatal. Mientras tanto, Padme estaba a punto de dar a luz a un par de mellizos llamados los hermanos Dinamita, pero explotaron en el utero. ¿Podrá nuestro heroe vencer a Mark y salvar la Tierra? ¿Logrará el doctor robot mal construído limpiar el desastre antes de que el capitán Arkbar descubra que la princesa explotó? Todo esto y más en este capítulo. Así es, me encontraba yo ante el peor de los desafíos. Mi bus avanzaba y avanzaba hacia un destino desconocido a través de la plaza de los Domínicos y ni mi influyente capacidad en la fuerza detendría el curso extraño de aquel autubus. Debía, por ende, recurrir a toda mi habilidad logística y superafianzada de... -Ya, cabro molestoso, bajate acá no ma. Uuuum... bueno, eso fue inesperado, me dejó a unas cuadras de mi casa, del computador, donde la taberna debía revivir para que la venganza del tabernero contra las viles acciones de Facebook. Corrí y corrí a través de la plaza, cuando noté algo inesperado: Había alguien detrás mío. -Mark... jamás pensé encontrarte aquí. -Lo siento Farfaramir, pero ahora que has descubierto la secreta relación entre Facebook y Transantiago, deberás morir. -Sobre mi cadaver! -EEeem... espera, acabo de decir que vas a morir... es obvio que es sobre tu cadaver. -Uuuum... cierto, es que facebook me ha tontitizado un tanto. -Esa es justamente la idea. Comenzó entonces un duelo de espadas en el planeta de lava, mientras el era dominado por el lado inútil de la fuerza (creo que es morado o celeste marino, o cosas así), y yo avanzaba peleando en un extásis de midiclorias que dominaban mi ser por completo. ¡Fash!, ¡Fush! ¡Zwwwiiiing! ¡WAaaashandweaaar! y todos esos sonidos que ustedes ya conocen. La gente se arremolinaba a nuestro lado, y muchos cayeron a la lava por mirones, pero finalmente tras un montón de horas de duelo innecesario y carente de trama (suerte que nadie lo ha hecho aun en una película), me encontré yo en terreno alto.

Yo aparezco en la foto, soy la lava

-Se acabo, SUCKERberg. Estoy en terreno alto. -Subestimas mi poder. Entonces el hizo lo inesperado: Actualizo su estado a "Mi poder es mejor que el de Farfaramir". Y saltó. Por supuesto, al igual que ustedes, Mark ignora que la opción de cambiar estado no sirve para aumentar tus propias habilidades ni para cambiar de estado sólido al líquido. En fin, el cuento es que el idiota cayó a la lava, y luego salió ardiendo en llamas. -Aaaaaaaaaaah! -Eras mi enemigo, Mark... Te odiaba. Pero ahora veo que eres demasiado estupido para ser considerado mi enemigo. -Ah, bueno. Luego hubo una ceremonia en el planeta Tatooine donde Jabba me dio una medalla babosa... No, esperen, ahí fue cuando desperté y noté que había alucinado por los efectos del smog en el aire. -Tengo que ir a la Star Wars excebition ahora o si no me voy a volver loco... pero primero voy a escribir ese artículo. Y aquí me tienen. Ahora que todos sabemos la relación secreta entre Facebook y Transantiago, Mark SUCKERberg ha sido detenido... POR AHORA! Farfaramir, fuerza de acero y Mark el incompetente se venden por separado. FIN (En fin, que les pareció el nuevo estilo de los reportajes? Los sigo así o los vuelvo al medio tradicional? ESpero sus opiniones.

Episodio II: El ataque de los Buses clones

Previamente, en las desventuras de Farfaramir:

Tras un viaje a Santiago con el propósito de destruir Facebook de manera legal, es decir, estudiando derecho, nuestro héroe tuvo que enfrentarse cara a cara contra una abominación aún peor que su peor enemigo: El Transantiago. Pero antes de si quiera llegar a los buses, el metro le ofreció un nuevo desafío cuando se encontró con un nuevo sistema de luces verdes y rojas. Mientras tanto, Mark Zuckerberg se preparó un emparedado de Tocino e ideó un programa para facebook al respecto "Make your our virtual sandwich!". ¿Podrá nuestro héroe entender el sistema y derrotarlo? ¿Mark se atragantará con el tocino? Descubralo en este capítulo.

Estimados lectores:

Aunque parezca curioso, logré entender aquel misterioso sistema en un segundo. Un guardia con cara de jefe Gorgory me lo explicó: "Los trenes con luces verdes se saltan ciertas estaciones, los rojos otras... Tu solo ve el gráfico y verás cual tienes que tomar". Muy simple, tenía que tomar el verde. Sonríendo y cada vez más cerca de mi objetivo, corrí hacia el tren con intención de tomarlo.

Pero mi archienemigo Mark SUCKERberg vigila todos mis movimientos. Luego de comer el sandwich, sin atragantarse para mi lástima, me engañó de la manera más vil: Cortó las luces verdes y rojas.

Imaginense: Media hora tratando de entender el sistema, y cuando llegas allí, el metro con luces verdes o rojas no viene con nada. Las luces están apagadas... Y yo no se que hacer frente esa situación. Maldita sea!, si no funcionan las luces, el metro puede ser verde o rojo! Es como elegir entre Pepsi y Cocacola, pero sin etiqueta, y poniendo Cocacola donde debería haber Pepsi y Cocacola donde debería haber Cocacola (Si, lo se, suena ridículo, pero la esencia a aceite de la Pepsi permanece en el aire). Luego de una larga cavilación, pregunte al guardia con cara de Jefe Gorgory. "Usted es idiota? Pues obviamente que aquí el sistema no se usa todavía".

Cuac, todo había sido una trampa de Mark para llegar atrasado a mi primera clase, así los profesores me agarrarían mala, luego no me aprobarían y la corte suprema no me habría dado el título y yo no podría demandar a Facebook por fomentar la estupidez humana. A veces pienso que este Mark es un genio (también pudo ser una simple coincidencia :P).

Encuentren a Wally en el metro

En fin, el metro generalmente tan apretado como una lata de sardinas, o al menos eso dicen. Yo creo que es una exageración, las latas de sardinas no son tan apretadas (Malditas sardinas, las desafío a subirse al metro y veamos como en unos años el dicho cambia a "Más apretado que metro de humanos"). En fin, finalmente llegué a mi facultad y todos fuimos felices comiendo avestruces en un hongo gigante.

FIN.

No, esperen, Mark descubrió que su plan había fallado. No había podido detenerme, yo ya había comenzado a estudiar derecho, y el programa de "Make your Own Sandwich!" había sido plagiado por el sistema "Twitter". Debía fastidiarme una vez más, y yo tenía que darle sentido al título de hoy.

Volvía feliz, convencido que había derrotado al sistema, cuando me subí al Transantiago. En un principio, el sistema no me pareció tan mal, incluso pensé "¡Que maravilla! ¡Jolgorio de flores marchitas cual desenfreno deshicha" y puras palabras sin sentido (como Facebook) pero pronto me di cuenta que el bus no paraba.

-Disculpe, señor conductor, creo que ese era mi paradero.

-¿Lo era? MUAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAAJ!

(Eliminenle las risas, pero mas o menos eso sucedió de verdad). Y yo, viendo como mi destino se alejaba más y más, como Anakin transformandose en Darth Vader, como Frodo corrompiendose por el anillo, como Luca Turilli en Dreamquest, como la película de Mario Bros, termine sucumbiendo al sistema....

CONCLUIRÁ!

(Por cierto, ya volveré al sistema clásico de críticas y no narraciones, pero esto debía plasmarlo en algun lado xD)

Posdatta: Ya se, no hubo buses clones en la historia, pero para los mal informados si existen y son los que siguen la misma ruta que el metro.

Episodio I: La amenaza de las Luces Verdes y Rojas

-¡Oye, se me olvido explicarte lo de las estaciones saltadas, te fijas en las estaciones rojas y verdes y listo!

-¿QUE?

Estimados Lectores:

Probablemente haya roto con mi usual inicio crítico anti Facebook, pero luego de estudiar este sistema por un mes descubrió algo curioso: va en decadencia. Me alegro, ya les explicaré que he notado pero no es el punto. Desde hoy iniciamos una renovación curiosa: mi blog abre su crítica no solo a Facebook sino a todos los sistemas que no funcionan. Volveré a tocar el tema de Facebook cuando sea necesario, pero no demos vueltas para siempre en lo mismo, hay muchas cosas en el mundo a las cuales podemos odiar. Todo perecerá, pero el odio siempre prevalecerá, y eso es pan para mi negocio.

Antes de iniciar mi carrera de odio, destrucción les explico: Luego de rendir la PSU (Prueba de Superación Urinaria... no, esperen, no era eso) logré entrar a la facultad de derecho con la unica intención de imponer una demanda a Facebook dentro de unos años más (solo para cargarme a SUCKERberg). Lamentablemente no contaba con un punto en mi contra: Santiago.

¿Santiago en un día nublado... No, esperen, es smog?

Santiago es un facebook tal cual. Hay actualizaciones de estado (pasamos de doña Bachele' a Don Piñera, Dios quiera), grupos (pokemones, metaleros, ¿SURFISTAS?), copuchentos por montones e incluso perfil (?). Pero hay algo que Santiago tiene y Facebook no: Transantiago. Y dios mío, cuantas cosas serían distitnas si Facebook tuviera Transantiago: todos ya se hubieran salido del maldito sistema.

Para la gente de Extranjía (los exgranjeros) que leen mi blog, Transantiago es un sistema muy bonito de transporte. Los buses lo tienen todo, tele, bar, una chica bonita que te hace masajes, todo menos eficencia. Porque esos buses juegan al sistema de fila india: van todos juntitos. Entonces tu tienes que esperar 2 horas frente al paradero cuando derrepente aparecen a lo lejos una manada de dementes persiguiendote para que te subas a su micro. ¡TARAN! Que eficaz.

Pero no es el punto. Yo soy un ex granjero en Santiago, por asi decirlo. Soy el pueblerino, por lo tanto todo este sistema de tarjetas y combinaciones me tiene un tanto confundido. Les contaré cual fue mi experiencia.

Partí yo de Rancagua donde hay sol, vaquitas y cerros con cebada, donde puedes salir a la calle y dejar la puerta abierta, donde... no, esperen, eso era California. Bueno, salí de mi humilde morada pueblerina cuando divise una nube en el horizonte: SMOG (Sustancia Maligna Octavio Gas). Si, Octavio en el horizonte, pero no me preocupe... Mi hermano al lado señalo que no era problema, por que la gente que tiene auto no lo afecta el Octavio (¿Que quiso decir?). En fin, me acompañó al metro... Me dio instrucciones y listo...

Pero se le olvido señalarme que ahora habían luces rojas y verdes.

¿No tenían ni idea? Ahora los recorridos son con luces rojas y verdes. ¿QUE QUIERE DECIR ESO? Yo no lo sabía, pero mi vida iba a transformarse en un infierno a partir de eso... ¿Como salí adelante, que eran esas luces? Averigüenlo en el proximo episodio.