Intermedio: Clasismo... y alguna que otra cosa sobre Facebook.

Estimados Lectores: A modo de aclaración, voy a retomar pronto el episodio IV de la historia, pero sucede que estaba esperando un evento durante esta semana para narrarlo, pero este nunca llegó. Se que va a suceder la proxima semana y sobre eso narrare esos episodios. Así que las aventuras de nuestro tabernero favorito (Moe... bah, digo, Farfaramir) tendrán que esperar hasta la proxima semana. O mas o menos, por ahora vienen solo episodios sueltos. Y una que otra crítica. En fin... Les cuento. Iba yo en el metro (cachense, ya soy todo un sensei, de seguro si unas tortugas cayeran en un pozo radioactivo y se transformaran en tortugas ninjas adolescentes mutantes, yo sería una rata gigante que les enseñaría a tomar el metro) algo dominado por mis materias tan complicadas de derecho: "Analisis de diferencia entre izquierdo y derecho", " Como tener una espalda rígida", "Mano derecha de Julio Cesar o Derecho Romano", en fin, puras basuras que no sirven de nada en la vida real, cuando noté que una señora me miraba raro. Me dije a mi mismo "Bah, esta señora lee mis artículos y le gusta facebook." Pero no, no miraba en mi al tabernero buena onda que paga cerveza gratis a sus inquilinos (ya, ya, algún día lo prometo), sino que miraba en mi a un flaite. ¿Porque? Muy simple, llevaba polera negra (que no decía nada en especial) y por esas coincidencias de la vida, junto a mi se sentó la pandilla malosa de poleras negras satanicas. Uno llevaba una polera de La Naranja Mecanica, otro de un grupo de metal (por favor, los chilenos somos tan incultos que pensamos que hasta Sonata Arctica es Satanico), y otro simplemente una calavera. Sumandome, formabamos un cuarteto al estilo Beatles, solo que en vez de invocar a la cursilería y a canciones de drogas, nosotros representabamos a la anarquía (y a las canciones de Drogas).

Un cuarteto de nobles ciudadanos tomando el metro. ¿Le parece que 4 personas vestidas de gatos son flaites?

En fin, ¿cual es mi punto? Muy sencillo, chile es la cuna del clasicismo. Y en ese sentido, como es el sentido de mi taberna, chile no funciona. Si no eres un Shulz (Puaj! prrrrr ÑEEEEC), o un Amunategui, o un Irrarazabal, o sencillamente, si tu cabello no actua de faro en la noche, eres un maldito flaite. ¿En fin, yo les pregunto, cual es la definición exacta de flaite? Flaite viene del verbo "Fly" que en inglés significa "Persona que no sabe pronunciar Fried", es decir, frito. Este concepto se alude a que los flaites en gringolandia cuando piden unas papafritas dicen "Quieres unas papas fly", generalmente eso le ocurre a los latinos. En fin, les pregunto yo, ¿cuantas veces he dicho yo papas fly en vez de papasfritas? Nunca. Así que me dirigí a la señora (que ya estaba sacando al marido karateca del bolso para golpearme) y le dije muy cordialmente: -Suelte el bolso, papafrita. La señora me miro y sonrio sabiendo que un flaite jamas diría papafrita bien. Así que me lo dio y ahora tengo un bolso nuevo... No, esperen, la señora ya se había bajado... asi que no le pude decir nada. Chilenos, por favor, no sea clasista. Eso es peor que Facebook... Si usted ve a una persona acerandose en la calle con cara de shrek o de calule Melendez, simplemente digale: "Le gustan las papafritas". Si le dice, "Salta pal lado", que es sinonimo de "Vuelate", que es sinonimo de "Fly", significa que es flaite y mejor saque el lanzallamas. En caso contrario, si lo llena de garabatos, es solo un pobre chileno... porque al final de cuentas, ¿no somos todos los chilenos flaites? Nah, en realidad no, matense flaites. Si soy chileno y soy clasista, que le voy a hacer. xD. En fin, les iba a hablar de facebook... se viene un cambio importante, de momento me parece pura publicidad porque el cambio importante es mas bien ridiculo. Les prometo una nota al respecto apenas suceda. Atentamente, Farfaramir.