Adios Michael Jackson

Estimados Lectores:

¡Oh, tengo lentes de estimado lector!

Abro un segundo la taberna (¡pasen, tomense una cerveza y larguense, los odio!) y la vuelvo a cerrar, pero era necesario dedicarle un tributo a un grande. La persona que nos demostró que cuando eres negro y quieres ser blanco, lo único que necesitas es un montón de dinero, cantar y bailar con estilo y someterte a operaciones millonarias... 

Michael nos dio una gran lección a todos... yo personalmente lloraré cada vez que recuerdo esto: cuando vas a salir al cine con tu novia, consiguete primero un ejercito de zombies bailarines y ensaya con ellos una rutina estilosa . Y te aseguro que la tendrás ganada... 

Mas alla de las críticas que podamos hacerle por sus acciones mas o menos tránsfugas (que mas o menos!), creo que nos ha dejado un legado impresionante, una innumerable de chistes simpsons (¡Querida, creo que odio a Michael Jackson! No... espera, es noble), y por supuesto un montón de canciones de niño gritón con los Jackson 5. "I saw mommy kissing santa", probablemente uno de los grandes tributos a las mamás que besan a santa claus. Dios, que profundo era ese sujeto.

Adios Michael. Ahora estás en el cielo de los Músicos, con John Lennon, Elvis, Freddy Mercury, Bob Marley, Bethoveen, Victor Jar... no, esperen, mejor no sigo. Bueno, ahi está Michael, cantando sobre una nube con ejército de Zombies bailarines.

Atentamente, Farfaramir, el Ex Tabernero (SI, ESO SIGNIFICA QUE NO VUELVO A ABRIR EL BLOG, a menos que se muera alguien más :P)

¡Ahora largate mi Taberna, Engendro Debilucho, o te partire la cara!

CLAUSURAMIENTO POR SALUBRIDAD

Estimados Lectores:

Anuncio que la Taberna cerrará sus puertas por motivos de salubridad.

¿Que, es una broma?

No, no es una broma. Una broma sería que me gastara todo el dinero que me han confiado en un sistema de transporte deficiente, claramente no es eso.

¡Eres un mamón! ¡Dame una buena razón para esta decisión!

Aaah, no sean llorones. Ya he cerrado la Taberna dos veces y las dos veces la he vuelto a abrir.

Aah, entonces la vas a volver a abrir.

Quizás, pero al menos no en un tiempo.

¿Y que pasara con las encuestas, las notas... el concurso?!

Todo eso sigue en pie pero no lo voy a revisar. Ustedes pueden chequear las notas cuando se les de la gana. 

¿Porque el pollo cruzó la calle?

Porque en el otro lado había una taberna.

¿Significa que el pollo no cruzara la calle de nuevo?

Sigh... en la práctica, no, no volverá a cruzar la calle.

¿Tiene que ver esto con la abur... seria nota donde nos echaste una penqueada del tamaño de un buque?

No, no tiene que ver. Simplemente decidí que no tengo más ganas de escribir. 

Si un árbol cae en medio de un bosque y no hay nadie para oírlo, ¿hace ruido?

Si es que había una taberna abierta cerca, sí.

¡Oh, dios mío! ¡POBRE ARBOL!

Vamos, no es tan grave. Ven, toma un pañuelo.

¿Pañuelo? YO QUIERO CERVEZA!

Pfff... mira, ¿te acuerdas del capítulo de los Simpsons cuando Moe cierra su taberna y Homero la salva pagando las deudas con el dinero de la Hipoteca? Es más o menos como es eso, solo que no transformare la taberna en un restorant inglés.

¿Que fue primero, el huevo o la Gallina?

Claramente, la Taberna.

Entonces, ahora como no hay taberna, eres un gallina.

...

Vamos, admitelo, Facebook te derroto.

JAJAJAJA! ¿Lo crees? Bueno, sí, un poco... pero si caigo, me llevo un pedazo de facebook conmigo. 

¿Alguna declaración final?

Si, agradecer a todos los lectores que me han seguido con fidelidad estos años.

Semanas, dirás.

Callate! Bueno, por supuesto agradecer a Roberto Lazcano, quien siguió las notas desde el principio hasta el final. Al señor Fushigama quien aparecía derrepente para decir algo en japones y nadie entendía. A Magia porque siempre creyó que en este blog podía haber seriedad... pobre iluso. A los hermanos Schmidt, por supuesto, por ser los únicos que se reían de los chistes fomes del Transantiago. Al señor KoD por intentar en contadas ocasiones de destruir mi taberna y fracasar. Al par de perdedores de mis hermanos: algún día serán casi tan bakanes como yo. Al señor Venturelli, por agilado. Al señor Zapata por no prestar su nombre, que es Maximiliano Zapata. A la Dany, que opino alguna vez, y en general a todos los lectores de la U. A la Trini, por supuesto, quien en parte reactivo la segunda fase de la Taberna. Al señor Villablanca por autorizar el robo de alguna de sus ideas. AL GRAN NELSÓN!... Creo que es el que más sufrirá con el cierre de la Taberna. Y a los lectores esporadicos: cleverest, airin, dragonshield... Ah, y a Gustavo por echarse la Taberna y Ariadna porque comió carbón en navidad.

Olvidas a alguien?

No, Dapik no cuenta.

Bueno... ¿y ahora que haremos sin ti?

Pfff... como si me necesitaran. En fin, pero recuerden: cada vez que algo este mal en el gobierno, cada vez que un político aparezca con un riñón de más, cada vez que Mark SUCKERberg lucre a costa de nuestro ocio, allí estaré yo, listo para pegarle un pencazo en las bolas. De todos modos, para los copuchentos que quieran hacer toda clase de teorías, tienen nueva encuesta al lado.

Esta nota esta más larga de lo normal.

Seeeeeh... Corto mejor.

¿Será este el fin de la Taberna? ¿Publicará el final de las aventuras del Infierno? ¿Será Piñera presidente, o las aspiraciones de Ominami se alzarán como pop corn al horno? Todo esto y más, cuando me de la gana.

CONTINUARÁ...

El Fin del Mundo

Estimados Lectores:

He estado ausente los últimos días encerrado buscando la cura a la mayor enfermedad del mundo en los últimos meses. No se alarmen, es Facebook, me ha contagiado de una manera que no se la sacan. Maldito juego de los puntitos! Apretar quince veces sobre la pantalla y ver como la orquesta de colores te hipnotiza de diferentes maneras... Y tu juras que haces algo, que cuando sacas mas puntaje eres más talentoso... En fin, no es tema.

Bueno, además de esta pandemia de puntitos de colores, me han informado por internos que hay otra gripe que aqueja al mundo. Cuando me dijeron que tenía que ver con los cerdos pensé en todos los cerdos famosos de la televisión:

El "¡Eso es todo amigos!" Suena más tétrico hoy que nunca.

Sigh... No pregunten cual de los dos es el posible transmisor.

Si, lo sé, lo sé, pero me pareció una comparación interesante.

En suma, estamos rodeados por porcinos en todas partes. Cuando alguien come con la boca abierta, es un cerdo. Cuando se declara una fiebre que tiene que ver con cerdos, es una fiebre porcina... y eeeeem... creo que se me acabaron los ejemplos geniales. Por lo tanto, si exterminamos a los cerdos, estariamos acabando con el mundo.

Imaginense un asado de puro pollo. ¿Donde está la grasa? El pollo es sinónimo de poca grasa, y poca grasa es sinónimo de poco hombre, y poco hombre es sinónimo es de madre (o si se prefiere, Chuncho), y madre es sinónimo de matriarcado, y matriarcado es sinónimo de linaje... y... eeeem... ya me perdí.

¿Se está terminando el mundo? ¿Se viene el apocalipsis? Si nos van a privar de un buen asado de cerdo por el resto de nuestra existencia, yo les digo: sí, se acabo el mundo. Ahora, vayan hijos míos y transmitan la palabra de Farfaramir por el mundo.

Atentamente, Farfaramir

Farfaramir: ¿Y? ¿Cómo estuvo?

Mathias: Pfff... guataste Tomás. Nadie dijo que hablarás de la gripe porcina.

Hoppe: Yo no tengo opinión, así que le copiaré a Mathias.

Dappik: Me gusta tirar piedras a la casa de Toro. 

(Por cierto... No escribí el final de Infierno a petición del Señor Maximiliano Zapata. El Señor Maximiliano Zapata no deseaba ser nombrado de nuevo porque al poner Maximiliano Zapata en el blog, hacía que el nombre Maximiliano Zapata estuviera en Google. No se preocupe, señor Maximiliano Zapata, no volveremos a mencionar su nombre, que es Maximiliano Zapata, así cuando usted ponga su nombre en Internet, Maximiliano Zapata, no encontrará nada, señor Maximiliano Zapata)

Ahora hablando en serio, como ando con poco tiempo, voy a escribir notas más cortas de ahora en adelante para mantener cierta regularidad.

PUMPIN.

A pedido de Nelson: Un camello

El Tabernero lamenta las molestias. Dentro de los próximos días, entre los cuales no se considera el Domingo, volveremos a trabajar.

(Este post explotara en 20 segundos)

ACLARACION NECESARIA

Estimados Lectores:

La historia de Infierno llega a final mañana. Se supone que la iba a terminar hoy dia pero me fue necesario hacer una aclaración respecto a ciertos comentarios que han ido circulando NO EN LA RED. Asi que me van a tener que disculpar, pero me voy a tener que mandar un post serio por primera vez(no, no me vengan con el chiste, serio no es lo mismo que fome, así que si es la primera vez). Si realmente no estas dispuesto a recibir una reprienda de mi parte, no leas lo que viene a continuación. Eso va al caso si no tienes ni idea de que estoy hablando, porque esta reprienda no va para todos nuestros lectores.

HAZ CRUZADO LA LINEA, ¿EH? QUIERES SABER QUE INSULTO TE VA A MANDAR EL TABERNERO :P.

Gente noble de la Tierra Media, la taberna es una manera de expresión de arte. No será una pintura, no será una película o un montón de pelotudos posando desnudos en plaza Italia, pero es arte. Y todo arte es una expresión de quien lo realiza. El arte se pierde cuando el artista hace lo que lo demás piensan o sienten y no lo que el quiere expresar. Por eso las notas de la taberna nunca han sido vox Populi. La encuesta a su derecha les pregunta por el pan con chicle, no que clase de nota quieren leer. 

Si empeze escribiendo contra Facebook, era porque eso era lo que quería expresar al principio, mi perpetuo odio a esa página. Si termine de hacerlo, es porque sentí que ya lo habia dicho todo. Si comenzé a criticar al Transantiago, no fue porque me lo pidieran mis lectores, fue porque me molestaba realmente el sistema. Y si comenzé a contar mis experiencias en Derecho, fue porque eso era lo que quería contar ahora. 

Es por eso que me molesta abiertamente que me pidan cambiar las notas. Esto no es un restorant donde ustedes eligen lo que comer. Lo admito, quienes no estudien derecho probablemente no cacharon una las ultimas notas, de seguro se sintieron como ciego en fiesta de Mimos. Pero eso no significa que puedan llegar a exigirme que cambie lo que estoy haciendo, porque este es mi arte. Yo hago lo que se me de la gana, así de claro.

Si, estoy siendo super pesado. Pero les puedo hacer una pregunta, si hace 6 notas que vengo haciendo esto, porque no me lo dijieron hace 6 notas? Diganme, ¿ustedes creen que la opcion "comentarios" está de adorno? Pueden comentar, y honestamente me molesta que lean y ni siquiera dejen un comentario en en link de Facebook. Ni idea si les gusto o no. Por eso, agradezco abiertamente a Mathias Schmidt por hacerme notar su parecer sobre las ultimas notas a traves del canal correcto, aunque lo haya condenado a ser devorado por un pulpo. Si no tienen cuenta de Gmail, dejenme sus comentarios en el link de Facebook o en el xat de al lado, pero no esperen a encontrarme en la calle para decirmelo. Imaginense que los argentinos que leen este blog (sí los hay) esperaran que fuera a visitar a la señora Kitchner para decirme "Che, apestas mas que Maradona".

Siempre trato, en todo caso, de contentar a la mayoria de mis lectores. Porque si fuera por mi, llenaría de tallas sobre Rhapsody y el Power Metal, sobre Prison Break, que se yo, pero nadie cacharía y no tendría sentido. Pero como ustedes saben, este blog es leído por una gran variedad de personas (creo, en una de esas le estoy escribiendo al aire), y siempre trato de contentar a la mayoría. Pero siempre escribiendo lo que quiero escribir y no lo que ustedes quieran que escriba. 

Este comentario no va para los hermanos Schmidt, por si acaso. Aunque el comentario de la señorita Schmidt me dolio profundamente, creo que ha sido muy leal a la taberna y tiene todo el derecho de decir lo que dijo. Pero comentarios del señor Hoppe no vienen al caso. ¿Para que se quedan callados cuando las notas son buenas y critican cuando se aburren? Repito: la opcion de comentarios esta disponible, por favor, usenla, me interesa saber lo que piensan. 

Mi punto es: Digan lo que piensan, pero diganlo por el canal correcto. Sigan el ejemplo del señor Mathias Schmidt que dejo sus críticas por el canal correcto, creo que no deberia haber enviado un meteorito sobre su cabeza y en ese sentido le pido perdon. Pero tengan conciencia que sus comentarios no son ordenes, son solo guías para mi para saber que estoy haciendo bien y que estoy haciendo mal. 

Disculpen la mala onda, pero no me gusta que alguien que nunca ha opinado en la taberna venga a decirme lo fome que está y para más me deje hablando solo cuando le trato de explicar el nuevo rumbo del blog. Voy a volver a las notas anteriores el lunes pero no porque me lo pidieran, sino porque así estaba programado. Y si no quieren leer el final de Infierno, allá ustedes, la voy a escribir igual. 

HE DICHO, CASO CERRADO!

Ya, borren esas caras largas, tomen, la casa invita. Cerveza fría traída desde las minas de los enanos en Moria. La del señor Hoppe tiene cianuro. 

Y por cierto, un saludo de la taberna a Roberto Lazcano en su cumpleaños (atrasado, lo sé...) uno de los lectores más asiduos de la Taberna que si deja sus comentarios debidamente.

INFIERNO (Parte 2): Lago de Lava, Muerte y Lasagna (y paltas)

Previamente, en las desventuras de nuestro Tabernero Favorito (¿Moe?)

Un Meteorito golpeó a Mathias por sugerir cambiar los artículos y ahora está parapléjico. Un alivio para todos los lectores que estábamos hartos de sus comentarios. Mientras tanto, el tabernero recibió la visita de un feligrés de su taberna que exigió explicaciones de porque no quedaba cerveza y cual había sido el resultado en la solemne de filosofía. El tabernero es un vago asqueroso así que prefirío darle el testimonio de uno de sus compañeros, el ultimo de la lista casualmente (Así que en teoría, lo vio todo). Este es el relato de ese gil.

Mi nombre es Maximiliano Zapata... Y les contaré en estas páginas lo que sucedió en la solemne... Todo comenzó cuando me descubrí frente al profesor diciendo una tanda de supremas estupideces... No, esperen, ese es el final...

A las 8 de la mañana de ese día, corría un viento helado como... como en el planeta Hoth de Star Wars!

Meteorito golpeando a Mathias 

Mathias: "¡Dios, no!

No, esperen... era como... Como en esa película... ¡Eso, en Degobah de Star Wars!

¿Raices?

Oh, bueno, parece que me estoy yendo por las ramas. El cuento es que si Luke Skywalker hubiera estado allí  habría captado la perturbación en la fuerza. El lado oscuro se palpaba en el aire, especialmente por el hecho que todos estabamos vestidos como payasos en un funeral de payasos... O sea, con terno y con arena en la cara (¿No... ese era yo?). El Tabernero vagaba por allí recitando unas palabras ininteligibles y mirando quien a sabe a donde o a quien, pero yo realmente no le prestaba atención porque un meteorito golpeó a un tal Mathias Schimdt y eso fue mucho más gracioso.

A las 1 arribó Jabba the Hut y su sequito de criaturas extrañas a tomarnos la prueba. Yo aguardé afuera con el tabernero mientras entraba el primer incauto. Casi todos entraron, era como en la cantina de Tatooine, pero todos callados y sin extraterrestres con trompetas. Pero yo siguiendo mi instinto Jedi decidí esperar afuera. 

Pasó una hora antes de que vimos salir la primera bolsa con un cadaver. Su rostro estaba calzinado, como si... como si un dragón hubiera escupido en su cara. ¡Oh, aun mejor, como en Mustafar, cuando Anakin se cae a la lava!

Trooper 1: Como se nota que este pastel no encontró otra foto.

Trooper 2: Pumpin.

Los examenes duraban horas y horas, debía verlos al menos una vez con mis propios ojos. Cuando entré, allí estaba él. Cada vez que alguien respondía, de su boca emanaba fuego de su boca y los calzinaba en vida. Pobres compañeros, que será del país ahora que necesita más que nunca abogados. Caían uno tras otro. Cada cierto rato se le acaban las municiones y uno que otro sobrevivía... pero a que costo? De seguro todos ellos se transformaran en Sith.

Los ayudantes del profesor observaban en silencio, el lado oscuro era fuerte en ellos. Cara de niño (que es como Anakin cuando chico) intentaba rescatarnos de las fauces del tirano, pero nada que hacer, el ayudante nazi (que es como Anakin cuando grande) dictaba su sentencia y el sable de luz cortaba cabezas. Y el... comía mientras tomaba la prueba! Dios... Y hablaba por celular, seguramente comunicandole al Emperador sus avances perversos.

El primero en caer fue José... una pena, pero lucho hasta el final, casi le arrancó una oreja al profesor. Tantos heroes se formaron ese día... Todos murieron... Como en el episodio III cuando Anakin mata a todos los Jedi!

¿Que, y la imagen? Pfff, me están vetando por hacer la historia mas interesante. En fin, yo estaba seguro de que moriría allí mismo... pero no fue la hora... A las 8 de la tarde, el suelo ya cubierto de lava, muerte y lasagna (del almuerzo del profesor), dijo que continuariamos mañana. Dios, prolongar este calvario hasta el día siguiente es demasiado. Es como si hubieramos dejado que Luke se quedara un minuto más en la aldea Ewok. 

Pero creo que mañana tendré un buen resultado. El Tabernero esta un poco antes que yo en la lista, de seguro triunfará.

Luego la página está arrancada... Pero el resto de la historia está mañana... Preparanse, por que lo que sigue es trágico. Ah, por cierto, mañana un pulpo gigante ataca el hospital de Mathias Schmidt. ¡No se lo pierdan! 

INFIERNO (Parte 1): El Intruso en el Tejado

Pumpin

La luna iluminaba los tejados de una casita en las Condes, y sobre ellos había un intruso, he ahí el título. Las estrellas se alineaban con total sincronía formando hermosas figuras como Tie Fighters, la actriz de Prison Break... El intruso observaba en silencio desde su puesto de vigilancia a un hombre que sorbía su cerveza con despecho porque estaba tibia. 

-Rayos, mi cerveza está tibia.

Comentario totalmente innecesario, todos saben ya como estaba la cerveza.

-Y por si tuviera que repetirlo, aunque no veo porque, la cerveza está tibia.

El intruso observa la cerveza y siente mareos. Hace una semana que la taberna no abre sus puertas y su nivel alcohólico es menor que la de un camarín del Colocolo.

-¡Eso fue una pésima comparación, narrador estúpido!.-exclama el intruso al aire. El hombre de la cerveza se levanta alarmado.

-¡Me levanto alarmado! ¡Quien osa a cruzar los colindes de mi propiedad! ¡Mostraos o os rebanaré la cabeza... con... eeeem... mi podadora de pastos!

-Eso es una afeitadora.-señala el intruso bajando del tejado.

-Ni siquiera eso, es una rasudora, para que veas en lo que he caído. ¿Quien eres?

-Soy uno de sus leales feligreses en la taberna y vengo a exigirle que nos cuente la historia que tenía pendiente sobre el Infierno.

La luz de la luna iluminó por un segundo la faz del tabernero desmejorada. 

-Maldita la hora que no pagué la cuenta de la luz y ahora tengo que dejar que la luna ilumine mi faz desmejorada...-luego se vuelve al intruso.-No hay nada que contar... 

-Pero no diga eso! Nos hizo tragarnos 3 episodios totalmente carentes de trama, con un par de referencias sospechosamente forzadas para decirnos que nada sucedió ese viernes.

-Viernes y sábado... Sucedió el viernes y sábado... Ven, toma una cerveza.

El intruso siente la cerveza entrar en su garganta. Está tibia, pero tanto mejor, hace tiempo que queria sentir esa sensación de estupidez inducida por el alcohol.

-Estoy segura que está tibia, pero tanto mejor, porque hace tiempo que querías sentir esa sensación de estup...

-¡Pare de decir lo que dice el narrador!.-lo interrumpe con ímpetu infernal.

-Imposible, yo soy el narrador, ves?

¡HOLA! MIRA, SOY EL NARRADOR Y ROMPO TODAS LAS REGLAS DE LA NARRACIÓN!

-Impresionate.-dijo el inquilino mirando al tabernero con desprecio.-En fin, entonces, ¿nos vas a contar de una maldita vez como te fue en la solemne?

-Si... pero no seré yo quien lo haga.

Desde entre sus ropas sacó un cuadernillo un tanto destartalado y manchado con ketchup y kryptonita.

-¿Kryptonita?

-No se me ocurrió otra palabra con ka. En fin, esto te servirá, llevatelo si quieres y leelo. He estado algo deprimido por las cosas que me tocaron ver en ese infierno, es mejor que lo leas y no sea yo quien te lo cuente. Ahora dejame un rato, debo descubrir donde está Elisa antes de que sean las 10, para por lo menos echarme la sintonía de un canal de televisión con un spoiler del tamaño de un buque.

(MENSAJE SUBLIMINAR, VOTE POR LA TABERNA EN EL CONCURSO DE BLOGS.)

El inquilino miró el cuadernillo con atención. En letras doradas, el nombre de Maximiliano Zapata se reflejaba. 

(MENSAJE SUBLIMINAR, ¿ALGUIEN HA VISTO MIS PANTUFLAS?)

-¿Maximiliano Zapata? ¿Quien es?

Pero el tabernero ya no estaba.

-Mentira, aquí estoy!

Dije el Tabernero ya no estaba porque el narrador lo invitó a una cerveza.

-Oh, eso suena interesante. Tu pagas, más te vale que no este tibia.

Cerveza Fría.

-Amo esto.

Y mientras se alejaban con la cerveza fría en sus manos, el inquilino abrío el cuadernillo en la página uno. Sería un relato que cambiaría su vida. Decía así.

"Mi nombre es Maximiliano Zapata y soy un adicto".

No, esperen, relato equivocado.

"Mi nombre es Maximiliano Zapata y soy un sobreviviente del Oceanic 815".

... Rayos, bueno, aquí va la verdadera.

"Mi nombre es Maximiliano Zapata... Y les contaré en estas paginas lo que aconteció en la solemne... Todo comenzó...".

-Pfff... que lata, me gasté toda una entrada en esto? En fin, mejor lo leo mañana con calma.

Ando un poco ocupado, por eso no he podido escribir. Esto fue un rodeo antes de empezar la verdadera narración mañana. Ya resolveremos algunos misterios como quien es este Maximiliano Zapata, la nota del Tabernero, quien mató a Kennedy, porque el humo negro mató a Mr. Eko, porque George Lucas permitió que Jar Jar Binks tuviera tanta importancia... Etc...