CERVEZA E INFORMACIONES

Mi foto
Bienvenidos a la taberna clandestina de Farfaramir. Además de las clasicas historias ya conocidas por ustedes (ver archivo) desde hoy el tabernero ha vuelto. Deleitense con su crítica del mundo y de ustedes mismos (?)

jueves, 16 de abril de 2009

1 Día antes del Infierno: La Odisea

Tu hora ha llegado...
¡Canta oh, musa, las hazañas del intrépido tabernero y ha donde sus pies salados lo llevaron! 
...
Musa, que cantas mal, mejor anda a tomar clases de canto con, ¡Oh, la agonía! el profesor Espina. Mal mío cual suyo, habré yo de interpretar esta poesía sobre las peripecias de nuestro héroe antes de la prueba. ¡Sean mi voz la gaita de las montañas Escocesas a las 3 de la tarde cuando nadie las usa porque están tomando la siesta!
Baja el intrépido Tabernero el de los pies salados de la Montaña Condesa, cuando a lo lejos sistema infernal! Los dioses obstáculo ante él pusieron, sistema de transporte irremediable, ¡cual castigo de las ninfas nefastas nefertiris nefrón de la lasagna!, habría de tomar. Mirose y gritose al cielose: "¿Dioses, ya me castigan? Yo, el tabernero de los Pies salados, condenado por mis pecados! No solo me castigan con una noche de insomnio estudio, vacío cual tinaja o fondos fiscales. ¡Digan porque, Dioseses!"
Cuando se escuchose la voz del Dios Irrarrazabal, el dios de las relaciones comerciales que vigila al mundo desde su trono de Palta: "Callese!" Despachado, el tabernero andose confundido y llegose al olimpo universitario, tierra de musas y ciclopes. ¡Que musas! Estudiose y estudiose pero la materia no entrose. Dijose entoncese "Nosece!"
Los Dioses, compadecidos, mandosen una ninfa al Olimpo universitario para que le explicose la materia, aunque fue finalmente él quien explicose. En finose, volviose a su casa, el tabernero, con sus pies azucarados. 
Llegose a su casa en Itaca cuando notose que entre tanto palabrerio inutil habia entidose todo. Exclamose entonces: "¡Oh, Dioses, os habeis compadecido de vuestro mortal siervo!". Pero el dios Madrid, dios de las malas artes, los fundamentos filosoficos, y la pizza hecha de los pedazos de perros que asesina en cada clase, envidioso de su dicha, enviose un lote de esbirros que mataron al Tabernero, los llamó ayudantes.
Entonces Madrid vio que era bueno. Entonces separó aquella boveda de la tierra y la llamó cielo, entones...
Uuuum... no, esperen, estoy confundiendo libros. En fin, el cuento es que mañana tengo finalmente la "solemne". Deseenme suerte. Les prometó el post más absurdo acerca de esa prueba mañana que hayan visto (es dificil que sea mas absurdo que este en todo caso).

miércoles, 15 de abril de 2009

2 Días antes del Infierno: ¿Reemplazo?

Estimados Esclav... digo, Estimados Lectores:
Hoy el señor Farfaramir no pudo venir al blog por motivos de estudio y solemnes, así que, yo, su amigo personal y más leal enemi... amigo, Mark Zuckerberg, he venido a ocupar su lugar por un día. Para los que no sepan quien soy (lo dudo, debo ser más conocido que George Lucas!), soy el magnífico creador de Facebook, la página más genial y maravillosa sobre la fas de la tierra. En fin, como no me gusta ser autorreferrente, mejor les pongo una foto mía:
Que bello soy! (La nariz es un defecto de la cámara) En fin, mi amigo personal el señor Tabernero me pidió que les dijera que está un tanto ocupado con su prueba de fundamento, por lo que en concordancia con su estúpida idea de mantenerse contanste con sus post, alguien debía escribir por él hoy. En fin, como soy un hack... eer... eeem... un gran computancionista (vaya, inventé una palabra! Computación y Sionista! Debería ser linguística), acepté la idea y me metí ilegalmente robando su clave. (Espera, eso lo escribí o lo pensé? Uuuum, me da lata leer lo que escribí). 
Bueno, quería hablarles de Facebook. ¿Sabías que un estudio realizado por la Universidad de Aconcagua demuestra que en el momento que la gente usa Facebook se reducen considerablemente los accidentes de tránsito? ¡Impresionante! Bueno, la verdad he tratado de manejar y usar Facebook y la verdad ha sido un total fracaso. En vez de hacer cambios, cambie mi estado y honestamente fundí el motor. ¡Pero Genial! ¿Y que existe una relación directa entre vampirismo y la gente que no usa Facebook? ¡Un estudio demuestra que Drácula nunca usó Facebook! En conclusión, llegamos a la conclusión que Facebook arregla el mundo!
Ahora, después de leer esta sarta de verdades, quería que me mandaran un cheque para seguir avanzando en Facebook, y financiar así más estudios lógicos como este. Solo mandelo a Casilla 666 Calle Tarado, Avenida Suprema Idio... ¿Que, el tabernero? ¿Aquí? ¿No dijiste que se quedaría estudiando Fundamento toda la noche en la Biblioteca? 
Oh, eeeem... debo, uuuum... desaparecer... Tengo un junta en... eeeem... Haití... Si, me encanta ese país! volveré para dominar sus mentes! Viva Facebook!
(...)
¡¿Que rayos?! 
Lo lamento queridos lectores, estaba estudiando cuando un informante anónimo me aviso que una comadreja se había puesto a escribir en mi Taberna. Pero la verdad ando un tanto urgido con la prueba así que si quieren leer esa sarta de estupideces, allá ustedes. De todos modos ya fumigamos la taberna, no volverá... Espero. 
Recuerden que los alumnos de la católica pueden votar por este blog como el mejor (o más estupido) de los blogs personales en en link de al lado. Cualquier cosa, si necesitan instrucciones, solo dejenme un mensaje.

martes, 14 de abril de 2009

3 Días antes del Infierno: Pesadilla

Un hermoso Lugar para hacer una Solemne: El inframundo
Estimados Lectores
A tres días de la solemne que marcará mi futuro en la universidad (y mi oportunidad de acabar con Facebook para siempre) los nervios me carcomen como las hormigas de esa película de hormigas asesinas (¿bichos?, ¿o era slumdog millionarie?). En fin, antes de que comienzen a bostezar por que esta nota no contenga 50 absurdos, les explico mi situacion...
Los que no saben que es una solemne es básicamente un baile de graduación porque todos vamos con ternito y bien peinaditos solo que en vez de nenas bailarinas hay profesores con mirada asesina dispuestos a acabar con tu carrera con el pasar de un lápiz.  Como en esa película de las hormigas asesinas (¿Bichos? ¿o Machuca?). En fin, el asunto es que yo por primera vez me enfrento a esa horca andante, y alzen sus vistas al cielo (no, no hay Superman), porque la solemne es de fundamentos filosoficos.
Me detendría a explicarle lo incoveniente que una universidad permita que la primera solemne se transforma en un primer "nefasto", que en la práctico es lo mismo, pero mejor les cuento el sueño que tuve en una ayudantía para esta misma prueba:
(Las luces se apagan. El Tabernero entra en escena. Hay una silla y una mesa. Un profesor y su manga de secuaces del mal observan con detenimiento).
Profesor: Sientese, Tabernero. Bienvenido al infierno.
Tabernero: Gracias, pero creo que estudie lo suficiente para sobrevivir. 
Profesor: Guardate tus palabras para el lago de lava. En fin, primera pregunta. ¿Porque facebook es lo mejor que se ha creado en el mundo?
Tabernero: ¿Qué? ¿Es eso una pregunta de filosofía?
Profesor: Un dos, siguiente pregunta...
Tabernero: Un momento, quiero cambiar mi respuesta.
Profesor: Muy bien.
Tabernero: Bien... emmm... Según Aristoteles...
Profesor: Un dos, siguiente pregunta... ¿Le gusta mi corbata?
Tabernero: Es una gran corbata, profesor.
Profesor: Un dos.
Tabernero: ¿Qué? ¿Desde cuando usted puede ponerme un rojo por decirle que su corbata es una gran corbata?
Profesor: Termine de dar certezas metafísicas que usted da por sentado. Es una corbata horrible, todos lo saben. Debería partir su forma substancial y hacer un asado con su materia. En fin, ultima pregunta, si no responde, se hecha el ramo. 
Tabernero: Conocimiento se define como la posesión intelectual de una forma sen...
Profesor: ¿De que está hablando? ¡Solo le iba a preguntar la hora!
Tabernero: Pues son como las 11 de la noche.
Profesor: Y que hace escribiendo notas en su blog a estas horas? Debería estar estudiando!
Tabernero: Esto no tiene sentido!
Conejo de Pascua: Dimelo a mí, me nombraron decano de la facultad y todavia no encuentro las paltas para mi mujer.
En fin, suerte que fue solo un sueño... ¿O una premonición? Quizás un vaticinio como en esa película de las hormigas asesinas. (¿Bichos, o La película de Hanna Montana?)
Atentamente, Farfaramir
Posdatta: El Felipe dejo la dirección para votar por el blog en el concurso en el xat. Es un poco complicado, pero con un poco de paciencia... Estoy en categoría personal. Recuerden que solo pueden votar alumnos de la Católica.

lunes, 13 de abril de 2009

Concurso de Blogs

Estimados Señores del Concurso de Blog:
Aquí les dejo mis datos para el asunto del concurso. 
Nombre: Tomás Gabriel Toro Farfán
Mail: tomastorobull@hotmail.com, tomastorobull@gmail.com, tgtoro@uc.cl (no recuerdo con cual me escribí pero creo que fue con el primero).
Blog: La taberna de Farfaramir, categoría "personales".
Bueno, para los que no sepan, escribí el blog en un concurso de la Católica. Lamentablemente, solo podrán votar quienes estudien en dicha universidad. En la brevedad publicaré el link de votación.
Bienvenidos señores jueces (?) a la taberna de Farfaramir

miércoles, 8 de abril de 2009

MEGA SIZE PUBLICATION: ENTRADA 50, 50 VERDADES

Estimados Lectores:
Lamento el retraso, pero aquí está. Finalmente, tras meses de lanzar basura totalmente incongruente, lanzo la entrada Número 50 del blog, que marcará sus vidas por siempre (por todo el tiempo que les va a gastar leerla).
En fin, debido a esta fecha especial, me he dado el trabajo de recolectar 50 verdades que he recolectado durante estos meses pero por distintos motivos las he decidido omitir en el pasado. Piensen que cada uno de estas podria haber sido una nota (en muchos casos, me agrederán que nunca llegaran a serlo). Aquí van, tomen nota, que esto no lo voy a repetir (que estúpido si está escrito).
50 VERDADES QUE NO CREERÍAS
50º Pet Society Apesta, hoy, ayer y siempre.
49º La Tarjeta Bip es un excelente sistema, funcionaría mejor si en Chile solo hubieran Noruegos o Suecos.
48º No existe la Concertación ni la Alianza, ambos sistemas son controladas desde las sombras por un comite del mal que nos hace creer que hay rotación en el gobierno.
47º El 47 es un número espectacular, nunca me he preguntado porque.
46º Karl Marx es el alter ego del Viejo Pascuero durante el verano.
45º 20 personas mueren al día usando Facebook.
44º Las palomas desaparecen a cierto momento del día, entre las 11 y 13 horas. Esto es un fenomeno mundial. Lo curioso es que los almuerzos de todos los casinos del mundo están entre las 13 y las 15...
43º Las farmacias del mal no han sido cerradas porque la señora Bachelet necesita su medicamento para la buena disgestión.
42º Pradenas es igual a Juan Luis Guerra
41º Mario está inspirado en Stalin
40º La Cocacola produce Cancer y Adicción... con razón no puedo dejar de beberla. 39º La guerra de Vietnam jamás sucedió. Oliver Stone necesitaba una idea genial para un nombre estupido (Pelotón) así que movió sus influencias en Washington para fingir una guerra. Lamentablemente, Francis Ford Coppola se le adelantó con Apocalipsis ahora.
38º Bajo el Afro de Magia hay una ciudad perdida, un submarino, una guía interespecial para el viajero intergaláctico, un piano, una modelo, un solución para todos los sudokus y un Tie Fighter. Deja la embarrada cada vez que se rasca.
37º Guerra de Pandillas no es un juego, cada vez que ataques una tienda un kiosco desaparece en la Pintana.
36º ¿Te has preguntado porque Bush y Chavez jamás se vieron las caras? Es porque son la misma persona con distintos maquillajes.
35º El sistema binominal no tiene base teorica, aunque nos enseñen lo contrario en el colegio.
34º Dragon Ball: Evolution fue creada por los mismos guionistas de 1810.
33º Si, los realities tienen guión, te guste o no.
32º La mitad de los lectores de este blog pararon de leer en el 37, un cuarto en el 47 y un octavo no pasó del título. El restante octavo caerá en los próximos numeros.
31º El café es peor droga que la marihuana.
Elessar... Pruebame... Aragorn... Prueba...
30º El nombre de este taberna fue inspirado en otro blog.
29º Los virus son creados por los mismos que crean los antivirus para que cada vez tengamos que pagar por mejores sistemas.
28º Mickey Mouse tenía Hanta. Por eso ya no sacan películas de Mickey.
27º 3 elevado a 3
26º Pet Society apesta (de nuevo)
25º Aunque no parezca, todavía quedan ideas para las próximas 24 verdades.
24º Lo siento, Pero en una pelea entre Jack Bauer y Chuck Norris, gana Jack Bauer.
23º Los diseñadores de facebook sacan sus ideas de los pañuelos con los que Mark Zuckerberg se suena. Hace un mes, tuvo el pedazo de resfriado y nació el nuevo diseño.
22º El Transantiago fue aplicado originalmente en la Atlantida. Tuvo consecuencias desastrosas a los 5 años de aplicación. Empiecen a calcular...
21º E.T. vino a la tierra con intención de asesinar a Eliot. Fracasó en su intento de lanzarlo de una Bicicleta en vuelo y de matarlo con un virus espacial.
Dios! Dios! Tiene un arma, tiene un arma!
20º Todos los días, antes de ir a dormir, Sebastian Piñera lee este blog y llora.
19º Todos los días, antes de ir a dormir, Farkas intenta leer este blog. Fracasa en el intento, no sabe leer.
18º Todos los días, antes de ir a dormir, Bachelet lee este blog. Lo mismo en la mañana, en la tarde y en realidad, en todo el día. Y no hace nada más.
17º Aunque no lo crean, la verdad Número 1 es la más impresionante de todas.
16º Nixon reercarnó en Bush.
15º Esto nota estaba lista el Miercoles, pero la cambie por motivos de audiencia para el domingo de resurrección. Incluso, esta verdad está escrita desde el Miércoles.
14º El 2012 Zaldivar será presidente. Los mayas ya predijeron los resultados de esa desición.
13º La pasta de dientes en la práctica solo da buen aliento. Las demás cualidades fueron inventadas por los dentistas para que vayamos... al dentista?
12º El rey León es una oda a la victoria del Capitalismo sobre el Comunismo (Aunque no lo crean, y pueden mandarme un mensaje al respecto).
11º Existe una explicación racional para la victoria de Obama en EE.UU:
¿Que sucede querida, tengo una lagaña?
10º No puedo dejar de usar Facebook aunque lo odie porque yo soy Mark Zuckerberg.
9º Te la creiste, eh?
8º La gente odia a Farkas, y sin embargo nos echamos en cara que nadie es generoso porque no somos donantes. ¿Incongruencia?
7º En Lost, Jacob es Gilligan.
6º Lo siento, pero Rhapsody se separó hace mucho.
5º Erwin caerá por su propio peso...
4º La verdadera razón por la que deje de escribir contra Facebook es porque tenía poca audiencia un blog de crítica.
3º Mientras sigamos yendo al cine, seguirán sacando películas como "Los 4 fantasticos". Por favor, desista.
2º Matt Groening dejo de escribir buenos guiones hace mucho tiempo. Sugiero mudarse en manada a padre de familia.
1º Y por último, la verdad que ustedes mismos han revelado y por la cual podrían clausurarme este blog: No importa cuanto lo niegue el gobierno, el pan con Chicle es culpa de la concertación.
Ya nombramos a una comisión, pero mientras tanto dispondremos el presupuesto en dos partes: la Solución del problema del chicle y el Transantiago. El resto, puede esperar.
En fin, además les comunico que en conmemoración de la 50 entrada agregué una nueva opción al blog: ahora pueden xatear con otros borrachos que leen el blog. No necesitan poner mail.
Ah, y en las proximas horas voy a subir una nota especial por lo del concurso del blog, ahí les explicó.
Ahora, BEBAN HASTA EMBORRACHARSE, QUE ESTO ES UNA FIESTA!
(Cierro en 10 minutos más)

martes, 7 de abril de 2009

Donantes y Dondespués

Estimados lectores:
He decidido contarles cosas totalmente irrelevantes de mi vida, porque en una ataque de humildad suprema me di cuenta que muy en el fondo están casi al mismo nivel que yo. En fin, doy 50% de mi mesada al hogar de Cristo todas las semanas, hago clases a perritos que no saben hacer sus necesidades en el baño, y pertenezco al programa de donación de cabello para los niños calvos de Marte. 
Ahora, volvamos a la realidad. Probablemente, si donará mi cabello a esos pobres niños en Marte les contagiaría mi particular sentido del humor (algunos lo llaman demencia, pero la verdad la terminología es irrelevante en este caso). Probablemente, si yo comenzara así una de mis notas, aparecería un ejército de Ariadnas (ver notas de hace mil años) a romper la taberna con bates de béisbol por auto referente y después me lincharían en frente de la Moneda (Probablemente le subirían las audiencias después del intento de Debate y primaria...). 
Señores (Y Damas, cuyo número ha aumentado considerablemente según el fisgón del baño), no hay nada más molesto que ser autorreferente. Y mi punto va justamente a las donaciones. Lo admito, la primera vez que alguien me envió una notificación diciendo "Soy donante, y tú", me sentí como el ajo, partí al patio y me saque un riñón de un pencazo... Claro, luego noté que ese riñón no era un riñón sino un pedazo de jamón que no comí al desayuno, pero no es el punto. Al rato, otra notificación, otra notificación... 
Dios, está muy bien que sean donantes, los felicito, haremos un monumento por ustedes. Yo no soy donante porque no he hecho ningún transmite en el que tenga que decidir si lo soy o no... Por ende, todos los pastelazos que molestaban ayer con el estado cayeron como abejas en miel... o polillas en suéter... o políticos en dinero sucio... Uuuuum...
¿Alguien mencionó Dinero Sucio? JEJEJE....
Como Polillas en Farmacias...
A lo que voy es que los donantes deberían ser anónimos. Si sale el tema, y chuta, los están apuntando con un arma wookie y no tienen más alternativa, lo confiesan. Pero por favor, no nos hagan sentir mal a todos. Así que la próxima vez, vas a tu pieza y te sacas un pulmón pero no grites mucho, que tu pulmón izquierdo no sepa a quien donaste tu pulmón derecho. (Cachense la media metafóra! Aquí va otra... De tal Sistema Renal a tal Riñón... No, así no era...  Eeeem... En casa de herrero no entran moscas... Aaaah, olvidenlo).
En fin, tengo avisos importantes que hacer:
-Mañana se conmemora la entrada Número 50 de este blog. Nuestros guionistas están encerrados en el sotano escribiendo una nota muy especial que sin duda marcará historia en el ambito de la estupidez.
-Se acerca el concurso de blog. Ojala que voten por mi, porque o sino subo el precio del Tequila de nuevo.

domingo, 5 de abril de 2009

En un Lugar de la Mancha...

Estimados Lectores cuyos nombres no quiero acordarme:
Ayer mi papá me invitó al teatro. Es como ir al cine, sólo que en vez de Pop Corn hay ostiones y en vez de parejas de pololos efusivos, hay señores de la alta sociedad oligárquica abanicándose y haciendo chistes livianos sobre las primarias de la Concertación. En fin, el asunto que el lugar es muy lujoso, parece la capilla Sixtina, hasta estaba el Papa (no, esperen... era un tubérculo nada que ver), a mi me encantó porque nunca había ido. De hecho, no conozco a nadie que haya ido, así que espero que esta nota los motivo a gastarse la plata que pensaban gastarse en ese libro de García Márquez o en ir a ballet...
(...O en alcohol).
En fin, la obra era de esas donde la gente va normal caminando por la calle de lo mejor y derrepente les da un ataque epiléptico y se ponen a cantar. Como los guitarristas del Transantiago... Y hasta había una orquesta, con director con el palito de dirección y todo, hasta le saque una foto:
DENME AL MUCHACHOOOOO!!
En fin, yo no entendí mucho lo que pasaba porque al principio hubo rayos y disparos y después cambiaron al director por uno menos calvo... Bueno, me estoy saliendo de tema de nuevo, avisenme cuando lo haga. La historia era sobre el Quijote de la Mancha, aunque el escritor se tomó unas licencias en la historia: Ahora el Quijote era escocés y quería librar a su país de los ingleses (No, esperen... esa la vi el viernes). Al Quijote lo interpretaba el tipo del señor de la Querencia... Le fui a preguntar al final de la obra como había sobrevivido al final de la teleserie pero desapareció en un mar de llamas en un agujero en el suelo. En fin...
El señor de la Mancha
(Si, lo se... de ver de lo peor de lo peor que he puesto en esta taberna...)
La historia tiene su moraleja: Si es que estás buscando una buena paliza, tienes que hacerte pasar por un idiota de otro tiempo. Yo me pregunté que pasaría si yo anduviera vestido de soldado romano en medio del metro, y hasta pensé en escribir una nota al respecto, pero la verdad me dio una lata tremenda escribir algo totalmente absurdo en mi taberna (así que escribí la nota anterior que tiene todo el sentido del mundo).
Les recomiendo un 500% la obra, uno se ríe caleta y al final uno sale con ganas de puro ponerse a cantar las payasadas que se le vienen a la cabeza, hasta que llega el carabinero y te pasa una multa por contaminación acústica y se te acaba la gracia. Aunque quizás esa es la gracia de ser como el Quijote, que la gente te mira raro porque escribes notas en una taberna virtual donde el baño está tapado con spam, pero a ti te da lo mismo porque estás haciendo tu aporte al mundo.
Atentamente, Farfaramir
(Disculpen nuevamente por los retrasos... pero soy un hombre ocupado... Encontramos en el baño de la taberna un montón de copias de la película de Dragon Ball, y tuvimos que quemarlas antes de que quemaran nuestros ojos con su horripilancia).