Autopista del Sur

Estimados Lectores:

Lamento el retraso de las publicaciones, se de algunos seguidores que se incrustaron sendos objetos de metal en el tórax como señal de protesta por la delación... Incluso un fan desesperado se lanzó en paracaídas sobre una taberna que tenía el mismo nombre a esta y ametralló a todos los pobres inquilinos. Primero, pedir disculpa a esa taberna, segundo, gracias a Dios y a ese pobre imbécil por acabar con parte de la competencia, y tercero, disculpas a ustedes, pero deben saber que un hombre ocupado tiene sus obligaciones, como ver Lost, ir a ver el partido... De hecho, de eso originalmente se iba a tratar mi nota pero esperaremos para ver el resultado contra Uruguay.  

En fin, ¿a donde iba? Aaah, cierto, el título. Si, ¿quien leyó Autopista del Sur de Julio Cortazar?

(Se que están allí... El blog detecta sus direcciones IP!)

En fin, nadie... Les cuento entonces, cual es la onda del cuento. Hay un taco terrible de largo en alguna parte de Francia, pero el asunto es que el taco dura meses y meses, y pasan cosas graciosas porque van naciendo guaguas, muriendo personas (snif, que divertido), se forman partidos políticos, se forman mafias, hay una guerra automovilística y blablabla... Y como es Cortazar tiene que tener final inesperado (Veamos, no lo recuerdo, pero lo inventamos). Al final descubren que todos estaban en una isla y que el monstruo era Hurley disfrazado de humo. Bueno, lo gracioso es que nunca pensé que se podría emular de la misma manera este cuento en Santiago.

Hoy día en la mañana salí de mi casa pensando en la taberna (ja, juran!), cuando noté que había algo notoriamente distinto en el transito. Para empezar, no había transito, lo cual marca una gran diferencia de cuando hay, aunque me pregunto porque. Los autos se acumulaban frente al semaforo como en esa película donde los extraterrestres invaden EE.UU y Tom Cruise les saca la ñoña a todos, solo que en vez de Dakota Funning había una pokemona esperando en la locomoción. Saqué mi repelente, ahuyente al Pikachu y esperé pacientemente. Me pareció curioso que la 401 después de 4 horas no llegará, eso era anormal incluso para la 401. Me dije a mi mismo, "Mismo, esto es anormal" Y luego apareció a la distancia. 

Conductor Ruso: Oh, vaya, he notado que mis compañeros de vía no avanzan. Manifestaré mi desagrado con alguna expresión poco civilizada.

Y no llegó nunca por el taco, así que tomé la C02 (se llama así porque tiene la pequeña chimenea para tirar basura al ozono), y esperé. Pero no avanzabamos... Era igual como en el libro, hasta comenzé a ponerle nombres de autos a la gente. Entonces, el que estaba al lado mío era un pegout, la señora era un pegout y al final todos eran pegout porque la verdad no me se ningún nombre de auto y apuesto que escribí Pegout mal. En fin, después averigüé que había una cosa de revisión técnica de los autos. Eso es más o menos lo que le hacen a los jugadores de futbol solo que en el de autos no hay cambios de aceite. 

En fin, hice un cálculo de cuantas horas tomaba de mi día un taco normal y mandé a uno de mis fieles inquilinos a hacer el taco hasta el final (no volverá... una pena). Por cada auto en santiago, yo me retraso 5 segundos, y si hay más como un millón de habitantes en santiago y cada uno de ellos tiene 5 autos, me demoraré como 10 años en ir a comprar la leche a la esquina. Interesante, señora Bachelet, ¿que va a hacer al respecto? Porque si nos quitan el mar, ni siquiera en submarino vamos a ir a poder ir al trabajo.

Ya, aparte de eso, quiero darles unos anuncios:

Inscribi al blog en un concurso. Voten por él como el blog más ridículo y yo ganó como 250 lucas (prometó que invito a asado si gano). Ya les daré la dirección porque votación no ha sido abierta.

Segundo, Cierta parte de nuestra clientela se va de gira de estudio esta semana. Le deseamos lo mejor y le mandamos una dotación de cervezas para el camino. Dudo que las usen.

Atentamente, Farfaramir

Exhibición de Star Wars: En un mall, muy muy cercano...

Estimados Padawans:

Darth Vader vive. Y no en forma de fichas. Si cuando leíste esta frase sacaste tu sable de luz de debajo de la cama preparado para unirte al lado oscuro de la fuerza o para ir a enfrentar al aprendiz de Obi Wanen la ciudad de las nubes, te digo esto: No te puedes perder la exhibición de Star Wars. Si, en cambio, cuando leíste esto cerraste la ventana "accidentalmente", no tiene sentido seguirte hablando porque de seguro ya fuiste a ver 1810 u otra de esas basuras. Si, por último, el nombre de Darth Vader te causa cierta indiferencia y no te importa leer lo que hay a continuación, esta crítica te va a servir de guía para no perderte en el mayor evento de la galaxia.

Bueno, ¿cual es el cuento? Hoy día partí emocionadísimo a la exhibición que quedaba en un mall muy muy cercano con mi padawan Darth Gustavus a enfrentar a la exhibición de nuestra vidas. Cuando llegamos, lo primero que vi fue a un montón de cabros chicos que se juran Anakin skywalker dando vueltas, con sus papás mirando para el otro lado con cara de vergüenza rogando que esa pesadilla acabara pronto. En fin, luego de entregarle nuestros boletos al galáctico guardian de la puerta (que no era un stormtrooper, primer punto menos), y ¡Sorpresa! Las letras de Star Wars aparecieron frente a nosotros. No leí nada porque llegamos un poco atrasados pero da lo mismo, fue un buen comienzo.

C3P0, R2D2 Y un Pobre Imbecil...

Primera sorpresa: C3P0 y el Arturo chico... Pero que raro... Asi no es como yo lo recuerdo... O al menos de los primeros episodios, ¿donde está la armadura amarilla? En fin, pasamos por alto el detalle y nos pusimos a mirar a los cabros chicos tratando de agarrar con la fuerza las pistolas de exhibición. Pobres mortales, no saben que no pueden traspasar los vidrios con la fuerza. 

Les resumo, en la exhibición habían dos cosas: Estatuas de los grandes clásicos de las 6 películas, y bocetos. Vamos por partes. Las estatuas tenían un gran defecto: eran maniquies de Ripley a los que vistieron de Marcianos. De todos modos, a los cabros chicos no parecía importarle mucho: "Mira papá! Ese es Oddy Mandrel, el sujeto que manejaba la nave SK23 en la carrera de Bespin!" "Si, hijo... Seeeh... Y ... Darth Verde?...". Pobres señores, esto debió ser un sufrimiento total para ellos. En todo caso, había otro gran problema: No se podía usar flash. Y como el lado oscuro de la fuerza dominaba gran parte de la exhibición, era imposible sacar una buena foto. Vi a un sujeto que intentó sacar con flash y le soltaron al Rankor. En fin...

Darth: ¡Por favor, saquenme de aquí, no he ido al baño en 10 años!

Por supuesto, imposible no sacarse una foto con el gran Darth Vader. Momento único, es exactamente lo que cualquier adulto con cara de niño, espíritu de niño y cuerpo de niño (sigh...) ha anhelado toda su vida. ¡Aaaah! Y habían unas señoras vestidas de jedi que iban contando lo que habían en la exhibición... Era terrible de gracioso porque estoy seguro que muchas de ellas trabajaban antes en el McDonald (si no me creen, fijense en las espinillas). Lo que son las vueltas de la fuerza.

¿Y los bocetos? Notables... Mostraban lo que los esbirros de George Lucas hicieron en dibujitos antes de transformarse en película. Aunque sí, estaba lleno de bocetos de Jarjar Binks... 

Al final, en honor a Star Wars, al final había una tienda de regalitos con precios Astronómicos... Definitivamente, jugar al Jedi y preguntar si sirven créditos de la república no ayuda mucho.

Boba Fett, Un stormtropper y un Chewacca fuera de su jaula

En conclusión: Una exhibición que se te pasa volando (porque pagas como 10 lucas por entrar y estás dentro 10 minutos), pero vale la pena si eres un fan loco por Star Wars. La única lata, insisto, son los cabros chicos y sus papás pedantes, que a pesar de haber nacido en los 60 y vivido los 70 no cachan una de Star Wars... Ninguno ha despertado a sus hijos diciendo "Yo soy tu padre" o les ha cortado la mano al desayuno. 

En fin... Que las fuerza los acompañe.

Posdatta: Lo sé, es sin duda el post más nerd que he hecho en años. Pero como embajador de Coruscant en la tierra tengo mis derechos.

Desayuno

Estimados Lectores:

De seguro se preguntan que signfica ese enigmático título. Les explico, en algunos países en las mañanas se come para tener energía todo el día... A eso lo llaman desayuno. En fin, en realidad no tiene nada que ver el título con el post de hoy. Por segunda vez, desde la saga del Transantiago, la Taberna se enorgullece en presentar una nueva saga de aventuras, pero esta vez no será el tabernero el protagonista sino personajes inventados por él. 

¿Que, nos vas a contar una historia sobre un sujeto que toma desayuno? ¿Te golpeaste en la cabeza con un taladro?

Nah... En realidad, fue un bate de beisbol. Y no, no es una historia de desayunos. Les explico: Hoy día estaba leyendo el mercurio un reportaje especial sobre "el aumento de las novelas sobre vampiros." A esto me refiero, Crepúsculo y sus derivados. Personalmente considero esta situación preocupante, pobres vampiros, que les han hecho para trasformarlos en Emos ¡Los vampiros no se enamoran, solo chupan sangre, tiene orgías desenfrenadas, y pelean contra hombres lobos! En fin, furioso por tal proliferación, me pregunte como sería una historia así en Chile, en el medio que usamos todos los días. Y bien, esto es lo que salió... Si amas Crepusculo, te vas a reír un rato con la parodia, si lo odias, te vas a reir un rato con la parodia, si no conoces crepusculo, bueno, dejalo en que yo invente toda la trama. Aaah, y se llama desayuno porque si la señora Meyer puede dividir su saga en los momentos de la noche (Crepusculo; Más tarde en la noche; ¡Huuu, que tarde de es!, ¿Qué, ya amaneció?"). Yo divide la historia en las 4 comidas del día: Desayuno, Almuerzo, Tecito y Cena. 

Hola, soy un vampiro sexy.

DESAYUNO

Hola, soy Pitufina Pechugas y no se porque digo mi nombre mientras pienso. Es una de esas cosas que me pasa porque no tome mi medicina para la depresión, es que los señores de las farmacias subieron de nuevo los precios. Tan buenos que son, tienen que alimentar a sus familias. En fin, hoy fue un día muy especial y por eso se lo estoy narrando a la pared, mientras viajaba en el metro conocí a uno de mis compañeros de Escuela... Se llama Frank, y por alguna razón la primera vez que lo vi me dio miedo... Igual me acerqué a ver si lograba sacarle unas palabras.

-¡Hola Frank!.-dije

-...-dijo él

-Frank, he notado que eres una especie de mutante asesino porque eres verde.

-Así es, Soy Frank Enstain, ¿te doy miedo?

-No, creo que eres sexy... Y... a que paredero vas?

-Voy a comerte los sesos.

-Ooooh, yo también voy a Baquedano! Somos tan parecido!

-Todavia no desayuno. Te comeré un brazo.

-Es genial hablar y que los dialogos sigan apareciendo. Me aburren las descripciones.

-Ñam, ñam... Brazo de chica sexy y pálida.

-En fin, me bajo aquí. ¿No vamos en la misma Universidad?

-... 

-Te amo Frank!

De tres cosas estoy Segura:

Primero, Frank es una criatura maligna creada en un laboratorio por un demente.

Segundo, se muere por devorarme el brazo.

Tercero... Rayos, ¡Mi brazo!

En fin, la saga continua el Lunes, ¿Que les pareció? xD... lo sé, rompe totalmente con el esquema de la taberna, pero necesitaba desquitarme... El Sabado y el Domingo de todos modos van los artículos normales.

Feliz cumpleaños... adelantado

Estimados Lectores:

Los cumpleaños son una fecha muy especial. Es cuando el viejo pascuero decide que no vale la pena realizar la pega el mismo y decide que es mejor que los amigos den regalos. Conmemoramos así x años desde que una señora entro a maternidad y dio a luz a un engendro sin remedio. Es como cuando celebramos las derrotas, ¡que pena que hayas venido al mundo, por eso contamos todos los años miserables que has compartido con nosotros! Y para que dejes de hinchar, toma, un regalo, ahora dejanos en paz. Que fecha más hermosa... Y lo bueno, es que si tienes 365 amigos en Facebook, de seguro tienes un día donde nacieron todos y todos los demás días son no cumpleaños.

La costumbre de recordar el cumpleaños de otro viene de tiempos de los Chinos, cuando estos cortaban la cabeza de aquellos que no honraban su cumpleaños (Y como estos eran como mil millones, habían cabezas desparramadas por todas las calles. Por suerte, en la actualidad no se permite cortar la cabeza y dejarla tirada porque ensucia el suelo, hay que tirarla a la basura). Para ventaja de los chinos (al menos, para cuando les devuelvan el internet), ahora con Facebook es más fácil recordar los cumpleaños. Facilito, miras a las derecha, ¡Oh, King of Dragons está de cumpleaños, escribamos en su muro para fingir que lo recordé por mi mismo!

¡Pero, cuidado! ¡El nuevo Facebook hace trampa! Y ya hay muchos incautos que han ido cayendo uno tras otro... ¿porque? Porque en el anterior Facebook los cumpleaños anunciaban "Hoy, cumpleaños del Vocalista de Aerosmith" (Aaaah, cachense que ando informado). ¡Que sencillo! Ve y hazte el inteligente... Porque el mañana estaba en grande. El nuevo facebook dice al lado bien chiquitito "vie"... o sea, viernes.

¡HA, HA! No sabe las fechas de cumpleaños de sus amigos

(Tributo a Nelsón, un asiduo lector de la Taberna)

¿Qué, ya te diste cuenta que fuiste el único pastel que escribió en el muro hoy diciendo feliz cumpleaños? Oooh, pero si hoy no es su cumpleaños ¡Que raro, si Facebook no miente! No, Facebook no miente, pero sabe hacerte pisar el palito para hacerte ver como un total idiota. Y, disculpa la expresión, pero si pisaste el palito no eres más que un ingenuo arribista. Porque si no saludar en el día de su cumpleaños a tu amigo te hace quedar mal, imaginate saludarlo un día antes...

Lección del Día: Aprendete los cumpleaños de tus amigos, no es tan difícil! Tatuatelos en las nalgas, mandate una carta en una maquina del tiempo como notificación del cumpleaños de tu amigo, o mata un cordero y escribe con sus viceras en el espejo de tu baño las fechas de los principales aniversarios de tus amigos. Que se yo, usa la imaginación... O puedes usarlo para comprar un regalo decente, porque, ¡Dios mío! No hay nada más rasca que mandarle un regalo por facebook a un amigo. Que bakán, me llegó unos bytes por facebook, que gran persona eres. (Ya hable de ese tema en otro artículo, si quieres pueden revisar).

Ya, ando poco inspirado hoy día, así que mañana les cuento alguna historia interesante sobre la vida o Mark Zuckerberg...

Atentamente, Farfaramir

Posdatta: El baño de la taberna se ha tapado de nuevo, por favor, el que este tirando los Publimetros por el excusado deje de hacerlo. Ya sabemos que sus noticias son m***** (madera), pero eso no significa que mi excusado tenga que soportar leer ese diario.

Corriente de la Inconciencia

Estimados Lectores:

¿Recuerdan el post en el que usé el recurso literario de la ironía para describir mi día? Pues bien, anoche Pablo Neruda se me apareció en un sueño, y luego de recitarme incongruencias del caldillo de congrio (En el mar tormentoso de Chile, Blablabla, que bueno es el congrio, blablabla, para que en ese plato tu conozcas el cielo), me pidió que volviera a usar otro recurso literario para mi siguiente post, la corriente de la conciencia. A mi me llamó profundamente este sueño porque para empezar Don Pablo jamás usó ese recurso en sus obras, y porque un sujeto igualito a Stalin aguardaba en la puerta, pero no me importó y le hice caso.

¡Mmmm, que rico!  Caldillo de Congrio... Me pregunto que son todas esas cosas asquerosas que le ponen.

Así que, aquí está, un viaje en autubus usando la corriente de la conciencia. Para los que no saben que es esto, es basicamente cuando el escritor está tan chato de escribir cosas coherentes que escribe directamente lo que el personaje está pensando, y se forma un caldo de pensamientos no tan sabroso como el caldillo de congrio, pero igual de comunista. En fin, aquí va:

Bien, bien... Al fin llega el bus, jajaja, que verde es, maldita sea, ¡lo sabía! es la 401 c, y no la 401... ¿Me llevarán a donde mismo? Nah, lo dudo, pero igual voy a preguntar... Uuuuh, ese tipo de ahí es igualito al Calule, me pregunto sí... Nah... En fin, ni yo mismo entiendo lo que pienso, menos mal que nunca en la vida lo pondría por escrito. Y mientras pienso esto, me he subido al bus. ¡Que coherentes son mis pensamientos, guardan total relación con la realidad! En fin, esto es una lata de sardinas... Mmm, sardinas, pobres, me pregunto si alguna habrá ido a Maiden. Podría escribir sobre las sardinas en la taberna pero la verdad no me va, tendría más sentido escribir sobre los basureros del metro. Apuesto que todos lo leerían igual aunque sea un total sin sentido.

El bus se mueve, aaagh, suelteme el trasero señora, que no es mochila. Este bus es sin duda la micro más apretada en la que he ido en mi vida, hasta Piñera es menos apretado. En fin, ¡Que suerte, hay un asiento libre! ¡Epa, puuuuufff, fash! Abran paso, mortales, que aquí viene el tabernero. Apuesto que alguno de ustedes lee mi blog y no me ha reconocido. Jajajaja, estoy casi allí! Alto señora, el puesto es mío! Jajaja, la he intimidado con mi mirada penetrante, estoy a punto de sentarme, sólo si este sujeto se hace para el lado. Ya po, hazte pal lado, ¿que no ves que me duelen los pies? ¡Aaaaaah, maldito nazi, puse su mochila para que no me sentara! Cara de que me vio este, si el calule no se subió al bus.

Uuuuum... habrase visto, ahora tendré que viajar de pie. Oooh, un paradero, ojala se baje gente... Uuuum... Total de bajados, cero, total de subidos 20. Ojala ese fuera el marcador Chile Perú. No, pero al revés... Aaaah, señora! Deje de seguirme! En fin, ¿en que pensaba? Aaah, sí, en las sardinas, pobres sardinas que la gente se las come. Los humanos deberían comer humanos así ningún animal se queja... Jajajaja, animales, eso es lo que somos, un montón de ganado viajando en el transantiago hacia el matadero. ¿Y ese cabro chico que monos pinta? ¡Pero que hace, es un supremo tarado! ¡Deja eso! Bueno, se bajó... Pondré música, quizás eso me impida pensar.

(Interludio Músical. Puede ir a comprar cabritas o ir al baño a vomitar. Recuerde que las cervezas de la Taberna tienen el sello de la Universidad Marítima de Bolivia. La taberna no se hace responsable por fracturas debido a malas instalaciones).

Troy: Tieeenes una espinilla tan sensual!

Niña rara cuyo nombre desconozco: Y tu diente chueco es radical!

¿¡Qué!? Maldita batería! Aaaaggggh... Y donde estoy? Uuum, sigo en el bus, que interesante, ese cabro chico ya se bajo, ¿y la señora? Sigue ahí, y se subió un cantante callejero, mas te vale que cantes algo de Sonata Arctica o te lanzo el pase escolar. Oooh, que original, el himno nacional, si los audifonos a máximo volumen no han destruído ya mis oídos de seguro esto lo hará. De seguro haría un increíble dueto con el señor Farkas... No, no venga para acá señor, si no tengo plata... ¡Ya le dije que no tengo ningún peso, además, a usted le deberían pasar una multa por bajarnos el autoestima nacional con esa interpretación tan burda del himno nacional! Ya, bueno, tomé, lo hace mejor que Fernando Gonzalez. Ahí está mi paradero... Para... para... PARÓ! Milagro, bendito sea!!! Lo amo señor conductor, pero de la manera en que un hombre ama a una rosquilla rellena con mermelada. Bueno, bueno, no me mire de esa manera, es el primero que me para en mi maldito paradero.

Caminar, caminar, caminar. ¡TENGO UNA IDEA! Voy a repetir la misma palabra en mi cabeza hasta llegar a mi casa, total, nunca voy a anotar esto en ninguna parte. Caldillo de Congrio, Caldillo de Congrio, Caldillo de Congrio, Caldillo de Congrio, Caldillo de Congrio, Caldillo de Congrio, Caldillo de Congrio, Caldillo de Congrio, Caldillo de Congrio... Bah, ya llegué... Me pregunto que habrá de comer...

Epilogo:

-No hubo caldillo de Congrio en la casa del Tabernero. De hecho, se había equivocado de casa y recibió una demanda por invasión de propiedad. Mejor anden pensando en como es su casa en vez de pensar en comida cuando vuelven de la U.

-El cantante del Himno Nacional se postuló a candidato presidencial. De momento, va segundo en las encuestas.

-La señora pervertida recibió su merecido. Cuando fue al baño, se dio cuenta que no quedaba confort y tuve que ir a comprar.

-El niño raro recibió una beca de 500 pesos. Compró acciones de la Universidad de Chile. Fue una terrible decisión.

Atentamente, Farfaramir

Por cierto, hay una encuesta ahora a la izquierda, al ladito de donde servimo el pastel de choclo. Voten porque es super importante su respuesta. (?).

La Venganza del Metal y de los Chicos Malos

Estimados Lectores:

Lo admito, me voy a pasar los siguientes años de mi vida dando contra una tablilla de fideos maldiciendo a todos los desgraciados con suerte (y dinero) que fueron a Iron Maiden. Por distintas razones (dinero) que no nombraré en este momento, porque no tengo (dinero) me perdí el mejor concierto de mi vida (dinero...). En fin, al día siguiente hasta el mi profesor de "Fundamento Filosóficos contra la Concertación" y mi profesor de "Instituciones del Nuevo Gobierno de Derecha" andaban con una polera de Eddie bajo la corbata. La micro era una especie de mar negro de poleras de zombies, más piratas que Jack Sparrow. Todos jugando a ser chicos malos y metaleros. Y ahora se viene Kiss, voy a ver a medio mundo con la cara pintada sacando la lengua hasta tocar el suelo. En fin, me dije a mi mísmo: "¡Mismo, esto no puede seguir así!" Mismo me respondió "¿Porque no?" Y yo levanté los hombros, así que nos fuimos a tomar una taza de café. 

¡VENIMOS EN SON DE PAZ!

Y me pregunté que era el metal. Y le pregunté a varias personas en la calle, y obtuve varias y diversas respuestas:

Ozzy Osborne: Yeeaaaaaaaaaaaaaah!!!!

Presidente Sarcosy: Sacre bleu YEAAAAAAAAAAAAAAH!!

Piñera: Jejeeje! ¡El metal es mío! Ya me lo compré!

Kenita Larraín: ¿No es lo que se saca en Chuquimata?

Aunque me sorprende la erudición de nuestros famosos, sabía que esto no era suficiente. Para mi suerte, en mi universidad está lleno de chicos malos (con plata) que les encanta el metal. Así que, después de tomar unas clases de tener pelo largo, beber cerveza y maldecir a la vida, obtuve tres pasos básicos para ser un metalero (Si te gusta el metal de verdad, encontrarás las siguientes líneas un total absurdo, asi que mejor abstente de leer si no quieres un ataque. Sí no te gusta el metal, bienvenido, esto es material totalmente fidedigno.)

1º El Negro la lleva

¡Que bien, una taberna!

¡No, no el negro Piñera, no hagan caso a la foto!. Me refiero a las poleras negras, porque son bakanes y cuando las señoras pitucas pasan al lado tuyo salen volando en sus escobas a avisar a la ley. Si, es genial caminar por la calle y matarte de calor con una polera negra, es super aconsejable para ser metalero.

2º Cada cierto tiempo, intenta convocar a Satán

¡Hum! ¡Mr. Satán les enseñará, porque soy el hombre más fuerte del mundo!

Maldita sea, de nuevo no hagan caso a la foto, voy a matar al encargado de edición (Un momento, soy yo!). Satán es el creador de la música del Metal, así que cada cierto tiempo invitalo a cenar con tus papás. Prefiere las comidas calientes, así que sirvele cochallullo cocido o charquicán, cualquier basura que a la gente normal no le guste, total, es Satán.

3º Se un Chico Malo

De nuevo... Jajajajaj, igual está buena la foto. En fin, escupe en la calle, no ayudes a cruzar a la pobre anciana, no cedas el paso, cruza con luz roja, has preguntas en clases totalmente irrelevantes para hacer perder el tiempo a tu profesor y al resto de tus compañeros que quieren aprender (Ahora entiendo, todos mis compañeros de institucional les gusta el metal!).

¿Ahora, estás listo para ser un metalero? ¡Sal a las calles y asusta a los cabros chicos!

Atentamente, Farfaramir

Posdatta: Por internos me piden que les sugiera que para ser metaleros hay que escuchar grupos metal. Nah... No tiene nada que ver. Eso lo dicen los metaleros mas viejos.

ESPECIAL: TOP 5 DE LOS CARA DE RAJA

Estimados Lectores:

Si Santiago es Chile, entonces Chile es un país de cara de rajas. Podríamos llamarlos Caras de Palo, Políticos, UDIs, Tomás Arzola, muchos nombres al final de cuentas, pero creo que el del título representa de manera más cabal aunque más soez la vulgaridad de estas personas. No les importan ni el prójimo, ni el Primo Jerónimo ni el antijimo (cuac), son maestros en ser unos sirvergüenzas y hacerlo frente a todo el mundo. Muy bien, estoy chato de estas personas y las vamos a denunciar, asi cuando las vean en la calle las reconozcan y las apunten. Agentes especiales contratados por mí les propinarán una paliza descumunal y los lanzarán a las alcantarillas, donde esas ratas deben estar. En fin, he aquí un ranking de los cara de Raja que me ha tocado ver en Santiago (hay más pero no los he visto).

5º El "No pago la micro porque no soy BIP!"

Es tan sencillo... ¿Porque no lo hacen?

Estos son una plaga molesta, aparecen a las 8 de la mañana del Lunes y duran hasta las 12:00 del Domingo siguiente. Caras de palo, se suben a la micro por la parte de atrás... Señores del Transantiago, que ingenioso sistema implementaron en un país donde medio mundo se sube por detrás. ¡Oooh, y esta es peor! Aprovechando que se suben a montón, pasan frente al conductor... ¡Y no pagan! Cara de palo. Y el conductor hace la vista gorda... Y después nos quejamos de que el congreso pone mas plata para el transantiago. 

Escarmiento Sugerido: Si usted ve a uno de estos maleantes, una patada en la ingle bastará para dejarlo bajo del bus.

4º El "Parece que soy Daltónico y no veo las luces"

¿Es mi idea o los Semáforos son un himno a Bolivia?

Europa. Hermosa civilización, frente al semáforo todos esperan pacientemente su turno para cruzar mientras entonan la Marsellesa y se aprueban leyes a favor del aborto.

Chile. Pulguiento Cutril, frente al semáforo no falta el cara de palo que cruza con la luz roja, con todos los autos apunto de atropellarlo, mientras entonamos "noche de sexo" y aprobamos leyes a favor del aborto. Y si, no hablamos de conductores específicamente, aunque también los hay, hablo de los cara de palo que cruzan... Cuando están pasando todos los autos. Y con carita altanera, hablando por celular, les importa un comino que le toquen la bocina o que hagan ademanes de atropellarlos.

Escarmiento Sugerido: Si vas manejando, apreta el acelerador.

3º El Par de Efusivos y el Violinista Obligado

Mago de Oz Chilensis

Si, de seguro a primera vista el título no da muchas pistas claras, pero vamos comentando: No es malo que la gente manifieste su amor a sus pololos (as) mediante besos efusivos, no es malo que lo hagan en el Transantiago, y no es malo que lo hagan sentados. Lo que es malo, es que cuando tu vas sentado, se siente al lado tuyo un par de Romeo y Julieta y comienzen a hacer cambio de saliva (de aceite solo en el metro) y comienzen a aplastarte contra la ventana. Sí, me ha pasado un par de veces ya... y el problema va cuando te tratas de bajar.

Escarmiento Sugerido: Curiosamente, la dama no nota cual mano es tuya y cual es la de su pololo (interpretenlo de la manera que mejor les parezca).

2º Los Parlantes Andantes

El nuevo invento que revolucionará el mundo de los Flaites

Es suficiente ruido escuchar las conversaciones vacías sobre 1810 de la gente en el metro para además tener que soportar a un sujeto de 2 metros escuchando reggeaton a todo volumen. ¡Reggeaton! Cara de raja, de seguro estamos todos ansiosos de compartir tus gustos musicales. Gracias señores flaites por ser tan generosos... sigh... 

Escarmiento Sugerido: Un martillo puede acabar con su MP3 con facilidad... aunque también sirve para acabar con su cráneo.

1º La señora Aristocracia Irrarrazabal Schulz de La Buenas Hierbas

Mi vecina (?)

Me ha sorprendido abiertamente como la mayoría de la gente cede su asiento a las personas más necesitadas: embarazadas, ancianas, estudiantes de derecho, etc... ¡Pero hay un grupo que me hace hervir la sangre! ¡Exactamente, Iron Mai... bah, digo, las señoras clase alta. Señoras con super maquillaje que creen que porque tienen dinero no pueden ir paradas. Cara de palo, llegan, empujan a todo el mundo y si ya te sentaste te miran penetrantemente hasta que te levantes. ¡Si tienen como 40 años no más! Y al lado, otra señora embarazada y ellas mirando para otro lado no más. Son lo peor de lo peor porque creen que tienen más derecho por su apellido.

Escarmiento Sugerido: Una estaca, ajo, un crucifijo...

BONUS TRACK: Los Políticos

Soy igualito a Mr Bean

No están en Santiago la mayoría, pero ¿que Ranking de cara de rajas estaría completo sin ellos?

Escarmiento Sugerido: Abstengase de votar por ellos.

Después de mis dos últimos comentarios, muchos me llamarán comunista, así que para evitar levantar rumores dejo el siguiente comunicado: "Stalin era feo".

Atentamente, Farfaramir, su alegre Tabernero.

Posdatta: Lo sé, lo sé, es el artículo más largo de momento... mañana escribo una sola palabra para que dejen de llorar.