Autopista del Sur

Estimados Lectores:

Lamento el retraso de las publicaciones, se de algunos seguidores que se incrustaron sendos objetos de metal en el tórax como señal de protesta por la delación... Incluso un fan desesperado se lanzó en paracaídas sobre una taberna que tenía el mismo nombre a esta y ametralló a todos los pobres inquilinos. Primero, pedir disculpa a esa taberna, segundo, gracias a Dios y a ese pobre imbécil por acabar con parte de la competencia, y tercero, disculpas a ustedes, pero deben saber que un hombre ocupado tiene sus obligaciones, como ver Lost, ir a ver el partido... De hecho, de eso originalmente se iba a tratar mi nota pero esperaremos para ver el resultado contra Uruguay.  

En fin, ¿a donde iba? Aaah, cierto, el título. Si, ¿quien leyó Autopista del Sur de Julio Cortazar?

(Se que están allí... El blog detecta sus direcciones IP!)

En fin, nadie... Les cuento entonces, cual es la onda del cuento. Hay un taco terrible de largo en alguna parte de Francia, pero el asunto es que el taco dura meses y meses, y pasan cosas graciosas porque van naciendo guaguas, muriendo personas (snif, que divertido), se forman partidos políticos, se forman mafias, hay una guerra automovilística y blablabla... Y como es Cortazar tiene que tener final inesperado (Veamos, no lo recuerdo, pero lo inventamos). Al final descubren que todos estaban en una isla y que el monstruo era Hurley disfrazado de humo. Bueno, lo gracioso es que nunca pensé que se podría emular de la misma manera este cuento en Santiago.

Hoy día en la mañana salí de mi casa pensando en la taberna (ja, juran!), cuando noté que había algo notoriamente distinto en el transito. Para empezar, no había transito, lo cual marca una gran diferencia de cuando hay, aunque me pregunto porque. Los autos se acumulaban frente al semaforo como en esa película donde los extraterrestres invaden EE.UU y Tom Cruise les saca la ñoña a todos, solo que en vez de Dakota Funning había una pokemona esperando en la locomoción. Saqué mi repelente, ahuyente al Pikachu y esperé pacientemente. Me pareció curioso que la 401 después de 4 horas no llegará, eso era anormal incluso para la 401. Me dije a mi mismo, "Mismo, esto es anormal" Y luego apareció a la distancia. 

Conductor Ruso: Oh, vaya, he notado que mis compañeros de vía no avanzan. Manifestaré mi desagrado con alguna expresión poco civilizada.

Y no llegó nunca por el taco, así que tomé la C02 (se llama así porque tiene la pequeña chimenea para tirar basura al ozono), y esperé. Pero no avanzabamos... Era igual como en el libro, hasta comenzé a ponerle nombres de autos a la gente. Entonces, el que estaba al lado mío era un pegout, la señora era un pegout y al final todos eran pegout porque la verdad no me se ningún nombre de auto y apuesto que escribí Pegout mal. En fin, después averigüé que había una cosa de revisión técnica de los autos. Eso es más o menos lo que le hacen a los jugadores de futbol solo que en el de autos no hay cambios de aceite. 

En fin, hice un cálculo de cuantas horas tomaba de mi día un taco normal y mandé a uno de mis fieles inquilinos a hacer el taco hasta el final (no volverá... una pena). Por cada auto en santiago, yo me retraso 5 segundos, y si hay más como un millón de habitantes en santiago y cada uno de ellos tiene 5 autos, me demoraré como 10 años en ir a comprar la leche a la esquina. Interesante, señora Bachelet, ¿que va a hacer al respecto? Porque si nos quitan el mar, ni siquiera en submarino vamos a ir a poder ir al trabajo.

Ya, aparte de eso, quiero darles unos anuncios:

Inscribi al blog en un concurso. Voten por él como el blog más ridículo y yo ganó como 250 lucas (prometó que invito a asado si gano). Ya les daré la dirección porque votación no ha sido abierta.

Segundo, Cierta parte de nuestra clientela se va de gira de estudio esta semana. Le deseamos lo mejor y le mandamos una dotación de cervezas para el camino. Dudo que las usen.

Atentamente, Farfaramir