Corriente de la Inconciencia

Estimados Lectores:

¿Recuerdan el post en el que usé el recurso literario de la ironía para describir mi día? Pues bien, anoche Pablo Neruda se me apareció en un sueño, y luego de recitarme incongruencias del caldillo de congrio (En el mar tormentoso de Chile, Blablabla, que bueno es el congrio, blablabla, para que en ese plato tu conozcas el cielo), me pidió que volviera a usar otro recurso literario para mi siguiente post, la corriente de la conciencia. A mi me llamó profundamente este sueño porque para empezar Don Pablo jamás usó ese recurso en sus obras, y porque un sujeto igualito a Stalin aguardaba en la puerta, pero no me importó y le hice caso.

¡Mmmm, que rico!  Caldillo de Congrio... Me pregunto que son todas esas cosas asquerosas que le ponen.

Así que, aquí está, un viaje en autubus usando la corriente de la conciencia. Para los que no saben que es esto, es basicamente cuando el escritor está tan chato de escribir cosas coherentes que escribe directamente lo que el personaje está pensando, y se forma un caldo de pensamientos no tan sabroso como el caldillo de congrio, pero igual de comunista. En fin, aquí va:

Bien, bien... Al fin llega el bus, jajaja, que verde es, maldita sea, ¡lo sabía! es la 401 c, y no la 401... ¿Me llevarán a donde mismo? Nah, lo dudo, pero igual voy a preguntar... Uuuuh, ese tipo de ahí es igualito al Calule, me pregunto sí... Nah... En fin, ni yo mismo entiendo lo que pienso, menos mal que nunca en la vida lo pondría por escrito. Y mientras pienso esto, me he subido al bus. ¡Que coherentes son mis pensamientos, guardan total relación con la realidad! En fin, esto es una lata de sardinas... Mmm, sardinas, pobres, me pregunto si alguna habrá ido a Maiden. Podría escribir sobre las sardinas en la taberna pero la verdad no me va, tendría más sentido escribir sobre los basureros del metro. Apuesto que todos lo leerían igual aunque sea un total sin sentido.

El bus se mueve, aaagh, suelteme el trasero señora, que no es mochila. Este bus es sin duda la micro más apretada en la que he ido en mi vida, hasta Piñera es menos apretado. En fin, ¡Que suerte, hay un asiento libre! ¡Epa, puuuuufff, fash! Abran paso, mortales, que aquí viene el tabernero. Apuesto que alguno de ustedes lee mi blog y no me ha reconocido. Jajajaja, estoy casi allí! Alto señora, el puesto es mío! Jajaja, la he intimidado con mi mirada penetrante, estoy a punto de sentarme, sólo si este sujeto se hace para el lado. Ya po, hazte pal lado, ¿que no ves que me duelen los pies? ¡Aaaaaah, maldito nazi, puse su mochila para que no me sentara! Cara de que me vio este, si el calule no se subió al bus.

Uuuuum... habrase visto, ahora tendré que viajar de pie. Oooh, un paradero, ojala se baje gente... Uuuum... Total de bajados, cero, total de subidos 20. Ojala ese fuera el marcador Chile Perú. No, pero al revés... Aaaah, señora! Deje de seguirme! En fin, ¿en que pensaba? Aaah, sí, en las sardinas, pobres sardinas que la gente se las come. Los humanos deberían comer humanos así ningún animal se queja... Jajajaja, animales, eso es lo que somos, un montón de ganado viajando en el transantiago hacia el matadero. ¿Y ese cabro chico que monos pinta? ¡Pero que hace, es un supremo tarado! ¡Deja eso! Bueno, se bajó... Pondré música, quizás eso me impida pensar.

(Interludio Músical. Puede ir a comprar cabritas o ir al baño a vomitar. Recuerde que las cervezas de la Taberna tienen el sello de la Universidad Marítima de Bolivia. La taberna no se hace responsable por fracturas debido a malas instalaciones).

Troy: Tieeenes una espinilla tan sensual!

Niña rara cuyo nombre desconozco: Y tu diente chueco es radical!

¿¡Qué!? Maldita batería! Aaaaggggh... Y donde estoy? Uuum, sigo en el bus, que interesante, ese cabro chico ya se bajo, ¿y la señora? Sigue ahí, y se subió un cantante callejero, mas te vale que cantes algo de Sonata Arctica o te lanzo el pase escolar. Oooh, que original, el himno nacional, si los audifonos a máximo volumen no han destruído ya mis oídos de seguro esto lo hará. De seguro haría un increíble dueto con el señor Farkas... No, no venga para acá señor, si no tengo plata... ¡Ya le dije que no tengo ningún peso, además, a usted le deberían pasar una multa por bajarnos el autoestima nacional con esa interpretación tan burda del himno nacional! Ya, bueno, tomé, lo hace mejor que Fernando Gonzalez. Ahí está mi paradero... Para... para... PARÓ! Milagro, bendito sea!!! Lo amo señor conductor, pero de la manera en que un hombre ama a una rosquilla rellena con mermelada. Bueno, bueno, no me mire de esa manera, es el primero que me para en mi maldito paradero.

Caminar, caminar, caminar. ¡TENGO UNA IDEA! Voy a repetir la misma palabra en mi cabeza hasta llegar a mi casa, total, nunca voy a anotar esto en ninguna parte. Caldillo de Congrio, Caldillo de Congrio, Caldillo de Congrio, Caldillo de Congrio, Caldillo de Congrio, Caldillo de Congrio, Caldillo de Congrio, Caldillo de Congrio, Caldillo de Congrio... Bah, ya llegué... Me pregunto que habrá de comer...

Epilogo:

-No hubo caldillo de Congrio en la casa del Tabernero. De hecho, se había equivocado de casa y recibió una demanda por invasión de propiedad. Mejor anden pensando en como es su casa en vez de pensar en comida cuando vuelven de la U.

-El cantante del Himno Nacional se postuló a candidato presidencial. De momento, va segundo en las encuestas.

-La señora pervertida recibió su merecido. Cuando fue al baño, se dio cuenta que no quedaba confort y tuve que ir a comprar.

-El niño raro recibió una beca de 500 pesos. Compró acciones de la Universidad de Chile. Fue una terrible decisión.

Atentamente, Farfaramir

Por cierto, hay una encuesta ahora a la izquierda, al ladito de donde servimo el pastel de choclo. Voten porque es super importante su respuesta. (?).