ESPECIAL: TOP 5 DE LOS CARA DE RAJA

Estimados Lectores:

Si Santiago es Chile, entonces Chile es un país de cara de rajas. Podríamos llamarlos Caras de Palo, Políticos, UDIs, Tomás Arzola, muchos nombres al final de cuentas, pero creo que el del título representa de manera más cabal aunque más soez la vulgaridad de estas personas. No les importan ni el prójimo, ni el Primo Jerónimo ni el antijimo (cuac), son maestros en ser unos sirvergüenzas y hacerlo frente a todo el mundo. Muy bien, estoy chato de estas personas y las vamos a denunciar, asi cuando las vean en la calle las reconozcan y las apunten. Agentes especiales contratados por mí les propinarán una paliza descumunal y los lanzarán a las alcantarillas, donde esas ratas deben estar. En fin, he aquí un ranking de los cara de Raja que me ha tocado ver en Santiago (hay más pero no los he visto).

5º El "No pago la micro porque no soy BIP!"

Es tan sencillo... ¿Porque no lo hacen?

Estos son una plaga molesta, aparecen a las 8 de la mañana del Lunes y duran hasta las 12:00 del Domingo siguiente. Caras de palo, se suben a la micro por la parte de atrás... Señores del Transantiago, que ingenioso sistema implementaron en un país donde medio mundo se sube por detrás. ¡Oooh, y esta es peor! Aprovechando que se suben a montón, pasan frente al conductor... ¡Y no pagan! Cara de palo. Y el conductor hace la vista gorda... Y después nos quejamos de que el congreso pone mas plata para el transantiago. 

Escarmiento Sugerido: Si usted ve a uno de estos maleantes, una patada en la ingle bastará para dejarlo bajo del bus.

4º El "Parece que soy Daltónico y no veo las luces"

¿Es mi idea o los Semáforos son un himno a Bolivia?

Europa. Hermosa civilización, frente al semáforo todos esperan pacientemente su turno para cruzar mientras entonan la Marsellesa y se aprueban leyes a favor del aborto.

Chile. Pulguiento Cutril, frente al semáforo no falta el cara de palo que cruza con la luz roja, con todos los autos apunto de atropellarlo, mientras entonamos "noche de sexo" y aprobamos leyes a favor del aborto. Y si, no hablamos de conductores específicamente, aunque también los hay, hablo de los cara de palo que cruzan... Cuando están pasando todos los autos. Y con carita altanera, hablando por celular, les importa un comino que le toquen la bocina o que hagan ademanes de atropellarlos.

Escarmiento Sugerido: Si vas manejando, apreta el acelerador.

3º El Par de Efusivos y el Violinista Obligado

Mago de Oz Chilensis

Si, de seguro a primera vista el título no da muchas pistas claras, pero vamos comentando: No es malo que la gente manifieste su amor a sus pololos (as) mediante besos efusivos, no es malo que lo hagan en el Transantiago, y no es malo que lo hagan sentados. Lo que es malo, es que cuando tu vas sentado, se siente al lado tuyo un par de Romeo y Julieta y comienzen a hacer cambio de saliva (de aceite solo en el metro) y comienzen a aplastarte contra la ventana. Sí, me ha pasado un par de veces ya... y el problema va cuando te tratas de bajar.

Escarmiento Sugerido: Curiosamente, la dama no nota cual mano es tuya y cual es la de su pololo (interpretenlo de la manera que mejor les parezca).

2º Los Parlantes Andantes

El nuevo invento que revolucionará el mundo de los Flaites

Es suficiente ruido escuchar las conversaciones vacías sobre 1810 de la gente en el metro para además tener que soportar a un sujeto de 2 metros escuchando reggeaton a todo volumen. ¡Reggeaton! Cara de raja, de seguro estamos todos ansiosos de compartir tus gustos musicales. Gracias señores flaites por ser tan generosos... sigh... 

Escarmiento Sugerido: Un martillo puede acabar con su MP3 con facilidad... aunque también sirve para acabar con su cráneo.

1º La señora Aristocracia Irrarrazabal Schulz de La Buenas Hierbas

Mi vecina (?)

Me ha sorprendido abiertamente como la mayoría de la gente cede su asiento a las personas más necesitadas: embarazadas, ancianas, estudiantes de derecho, etc... ¡Pero hay un grupo que me hace hervir la sangre! ¡Exactamente, Iron Mai... bah, digo, las señoras clase alta. Señoras con super maquillaje que creen que porque tienen dinero no pueden ir paradas. Cara de palo, llegan, empujan a todo el mundo y si ya te sentaste te miran penetrantemente hasta que te levantes. ¡Si tienen como 40 años no más! Y al lado, otra señora embarazada y ellas mirando para otro lado no más. Son lo peor de lo peor porque creen que tienen más derecho por su apellido.

Escarmiento Sugerido: Una estaca, ajo, un crucifijo...

BONUS TRACK: Los Políticos

Soy igualito a Mr Bean

No están en Santiago la mayoría, pero ¿que Ranking de cara de rajas estaría completo sin ellos?

Escarmiento Sugerido: Abstengase de votar por ellos.

Después de mis dos últimos comentarios, muchos me llamarán comunista, así que para evitar levantar rumores dejo el siguiente comunicado: "Stalin era feo".

Atentamente, Farfaramir, su alegre Tabernero.

Posdatta: Lo sé, lo sé, es el artículo más largo de momento... mañana escribo una sola palabra para que dejen de llorar.