La Venganza del Metal y de los Chicos Malos

Estimados Lectores:

Lo admito, me voy a pasar los siguientes años de mi vida dando contra una tablilla de fideos maldiciendo a todos los desgraciados con suerte (y dinero) que fueron a Iron Maiden. Por distintas razones (dinero) que no nombraré en este momento, porque no tengo (dinero) me perdí el mejor concierto de mi vida (dinero...). En fin, al día siguiente hasta el mi profesor de "Fundamento Filosóficos contra la Concertación" y mi profesor de "Instituciones del Nuevo Gobierno de Derecha" andaban con una polera de Eddie bajo la corbata. La micro era una especie de mar negro de poleras de zombies, más piratas que Jack Sparrow. Todos jugando a ser chicos malos y metaleros. Y ahora se viene Kiss, voy a ver a medio mundo con la cara pintada sacando la lengua hasta tocar el suelo. En fin, me dije a mi mísmo: "¡Mismo, esto no puede seguir así!" Mismo me respondió "¿Porque no?" Y yo levanté los hombros, así que nos fuimos a tomar una taza de café. 

¡VENIMOS EN SON DE PAZ!

Y me pregunté que era el metal. Y le pregunté a varias personas en la calle, y obtuve varias y diversas respuestas:

Ozzy Osborne: Yeeaaaaaaaaaaaaaah!!!!

Presidente Sarcosy: Sacre bleu YEAAAAAAAAAAAAAAH!!

Piñera: Jejeeje! ¡El metal es mío! Ya me lo compré!

Kenita Larraín: ¿No es lo que se saca en Chuquimata?

Aunque me sorprende la erudición de nuestros famosos, sabía que esto no era suficiente. Para mi suerte, en mi universidad está lleno de chicos malos (con plata) que les encanta el metal. Así que, después de tomar unas clases de tener pelo largo, beber cerveza y maldecir a la vida, obtuve tres pasos básicos para ser un metalero (Si te gusta el metal de verdad, encontrarás las siguientes líneas un total absurdo, asi que mejor abstente de leer si no quieres un ataque. Sí no te gusta el metal, bienvenido, esto es material totalmente fidedigno.)

1º El Negro la lleva

¡Que bien, una taberna!

¡No, no el negro Piñera, no hagan caso a la foto!. Me refiero a las poleras negras, porque son bakanes y cuando las señoras pitucas pasan al lado tuyo salen volando en sus escobas a avisar a la ley. Si, es genial caminar por la calle y matarte de calor con una polera negra, es super aconsejable para ser metalero.

2º Cada cierto tiempo, intenta convocar a Satán

¡Hum! ¡Mr. Satán les enseñará, porque soy el hombre más fuerte del mundo!

Maldita sea, de nuevo no hagan caso a la foto, voy a matar al encargado de edición (Un momento, soy yo!). Satán es el creador de la música del Metal, así que cada cierto tiempo invitalo a cenar con tus papás. Prefiere las comidas calientes, así que sirvele cochallullo cocido o charquicán, cualquier basura que a la gente normal no le guste, total, es Satán.

3º Se un Chico Malo

De nuevo... Jajajajaj, igual está buena la foto. En fin, escupe en la calle, no ayudes a cruzar a la pobre anciana, no cedas el paso, cruza con luz roja, has preguntas en clases totalmente irrelevantes para hacer perder el tiempo a tu profesor y al resto de tus compañeros que quieren aprender (Ahora entiendo, todos mis compañeros de institucional les gusta el metal!).

¿Ahora, estás listo para ser un metalero? ¡Sal a las calles y asusta a los cabros chicos!

Atentamente, Farfaramir

Posdatta: Por internos me piden que les sugiera que para ser metaleros hay que escuchar grupos metal. Nah... No tiene nada que ver. Eso lo dicen los metaleros mas viejos.