ACLARACION NECESARIA

Estimados Lectores:

La historia de Infierno llega a final mañana. Se supone que la iba a terminar hoy dia pero me fue necesario hacer una aclaración respecto a ciertos comentarios que han ido circulando NO EN LA RED. Asi que me van a tener que disculpar, pero me voy a tener que mandar un post serio por primera vez(no, no me vengan con el chiste, serio no es lo mismo que fome, así que si es la primera vez). Si realmente no estas dispuesto a recibir una reprienda de mi parte, no leas lo que viene a continuación. Eso va al caso si no tienes ni idea de que estoy hablando, porque esta reprienda no va para todos nuestros lectores.

HAZ CRUZADO LA LINEA, ¿EH? QUIERES SABER QUE INSULTO TE VA A MANDAR EL TABERNERO :P.

Gente noble de la Tierra Media, la taberna es una manera de expresión de arte. No será una pintura, no será una película o un montón de pelotudos posando desnudos en plaza Italia, pero es arte. Y todo arte es una expresión de quien lo realiza. El arte se pierde cuando el artista hace lo que lo demás piensan o sienten y no lo que el quiere expresar. Por eso las notas de la taberna nunca han sido vox Populi. La encuesta a su derecha les pregunta por el pan con chicle, no que clase de nota quieren leer. 

Si empeze escribiendo contra Facebook, era porque eso era lo que quería expresar al principio, mi perpetuo odio a esa página. Si termine de hacerlo, es porque sentí que ya lo habia dicho todo. Si comenzé a criticar al Transantiago, no fue porque me lo pidieran mis lectores, fue porque me molestaba realmente el sistema. Y si comenzé a contar mis experiencias en Derecho, fue porque eso era lo que quería contar ahora. 

Es por eso que me molesta abiertamente que me pidan cambiar las notas. Esto no es un restorant donde ustedes eligen lo que comer. Lo admito, quienes no estudien derecho probablemente no cacharon una las ultimas notas, de seguro se sintieron como ciego en fiesta de Mimos. Pero eso no significa que puedan llegar a exigirme que cambie lo que estoy haciendo, porque este es mi arte. Yo hago lo que se me de la gana, así de claro.

Si, estoy siendo super pesado. Pero les puedo hacer una pregunta, si hace 6 notas que vengo haciendo esto, porque no me lo dijieron hace 6 notas? Diganme, ¿ustedes creen que la opcion "comentarios" está de adorno? Pueden comentar, y honestamente me molesta que lean y ni siquiera dejen un comentario en en link de Facebook. Ni idea si les gusto o no. Por eso, agradezco abiertamente a Mathias Schmidt por hacerme notar su parecer sobre las ultimas notas a traves del canal correcto, aunque lo haya condenado a ser devorado por un pulpo. Si no tienen cuenta de Gmail, dejenme sus comentarios en el link de Facebook o en el xat de al lado, pero no esperen a encontrarme en la calle para decirmelo. Imaginense que los argentinos que leen este blog (sí los hay) esperaran que fuera a visitar a la señora Kitchner para decirme "Che, apestas mas que Maradona".

Siempre trato, en todo caso, de contentar a la mayoria de mis lectores. Porque si fuera por mi, llenaría de tallas sobre Rhapsody y el Power Metal, sobre Prison Break, que se yo, pero nadie cacharía y no tendría sentido. Pero como ustedes saben, este blog es leído por una gran variedad de personas (creo, en una de esas le estoy escribiendo al aire), y siempre trato de contentar a la mayoría. Pero siempre escribiendo lo que quiero escribir y no lo que ustedes quieran que escriba. 

Este comentario no va para los hermanos Schmidt, por si acaso. Aunque el comentario de la señorita Schmidt me dolio profundamente, creo que ha sido muy leal a la taberna y tiene todo el derecho de decir lo que dijo. Pero comentarios del señor Hoppe no vienen al caso. ¿Para que se quedan callados cuando las notas son buenas y critican cuando se aburren? Repito: la opcion de comentarios esta disponible, por favor, usenla, me interesa saber lo que piensan. 

Mi punto es: Digan lo que piensan, pero diganlo por el canal correcto. Sigan el ejemplo del señor Mathias Schmidt que dejo sus críticas por el canal correcto, creo que no deberia haber enviado un meteorito sobre su cabeza y en ese sentido le pido perdon. Pero tengan conciencia que sus comentarios no son ordenes, son solo guías para mi para saber que estoy haciendo bien y que estoy haciendo mal. 

Disculpen la mala onda, pero no me gusta que alguien que nunca ha opinado en la taberna venga a decirme lo fome que está y para más me deje hablando solo cuando le trato de explicar el nuevo rumbo del blog. Voy a volver a las notas anteriores el lunes pero no porque me lo pidieran, sino porque así estaba programado. Y si no quieren leer el final de Infierno, allá ustedes, la voy a escribir igual. 

HE DICHO, CASO CERRADO!

Ya, borren esas caras largas, tomen, la casa invita. Cerveza fría traída desde las minas de los enanos en Moria. La del señor Hoppe tiene cianuro. 

Y por cierto, un saludo de la taberna a Roberto Lazcano en su cumpleaños (atrasado, lo sé...) uno de los lectores más asiduos de la Taberna que si deja sus comentarios debidamente.

INFIERNO (Parte 2): Lago de Lava, Muerte y Lasagna (y paltas)

Previamente, en las desventuras de nuestro Tabernero Favorito (¿Moe?)

Un Meteorito golpeó a Mathias por sugerir cambiar los artículos y ahora está parapléjico. Un alivio para todos los lectores que estábamos hartos de sus comentarios. Mientras tanto, el tabernero recibió la visita de un feligrés de su taberna que exigió explicaciones de porque no quedaba cerveza y cual había sido el resultado en la solemne de filosofía. El tabernero es un vago asqueroso así que prefirío darle el testimonio de uno de sus compañeros, el ultimo de la lista casualmente (Así que en teoría, lo vio todo). Este es el relato de ese gil.

Mi nombre es Maximiliano Zapata... Y les contaré en estas páginas lo que sucedió en la solemne... Todo comenzó cuando me descubrí frente al profesor diciendo una tanda de supremas estupideces... No, esperen, ese es el final...

A las 8 de la mañana de ese día, corría un viento helado como... como en el planeta Hoth de Star Wars!

Meteorito golpeando a Mathias 

Mathias: "¡Dios, no!

No, esperen... era como... Como en esa película... ¡Eso, en Degobah de Star Wars!

¿Raices?

Oh, bueno, parece que me estoy yendo por las ramas. El cuento es que si Luke Skywalker hubiera estado allí  habría captado la perturbación en la fuerza. El lado oscuro se palpaba en el aire, especialmente por el hecho que todos estabamos vestidos como payasos en un funeral de payasos... O sea, con terno y con arena en la cara (¿No... ese era yo?). El Tabernero vagaba por allí recitando unas palabras ininteligibles y mirando quien a sabe a donde o a quien, pero yo realmente no le prestaba atención porque un meteorito golpeó a un tal Mathias Schimdt y eso fue mucho más gracioso.

A las 1 arribó Jabba the Hut y su sequito de criaturas extrañas a tomarnos la prueba. Yo aguardé afuera con el tabernero mientras entraba el primer incauto. Casi todos entraron, era como en la cantina de Tatooine, pero todos callados y sin extraterrestres con trompetas. Pero yo siguiendo mi instinto Jedi decidí esperar afuera. 

Pasó una hora antes de que vimos salir la primera bolsa con un cadaver. Su rostro estaba calzinado, como si... como si un dragón hubiera escupido en su cara. ¡Oh, aun mejor, como en Mustafar, cuando Anakin se cae a la lava!

Trooper 1: Como se nota que este pastel no encontró otra foto.

Trooper 2: Pumpin.

Los examenes duraban horas y horas, debía verlos al menos una vez con mis propios ojos. Cuando entré, allí estaba él. Cada vez que alguien respondía, de su boca emanaba fuego de su boca y los calzinaba en vida. Pobres compañeros, que será del país ahora que necesita más que nunca abogados. Caían uno tras otro. Cada cierto rato se le acaban las municiones y uno que otro sobrevivía... pero a que costo? De seguro todos ellos se transformaran en Sith.

Los ayudantes del profesor observaban en silencio, el lado oscuro era fuerte en ellos. Cara de niño (que es como Anakin cuando chico) intentaba rescatarnos de las fauces del tirano, pero nada que hacer, el ayudante nazi (que es como Anakin cuando grande) dictaba su sentencia y el sable de luz cortaba cabezas. Y el... comía mientras tomaba la prueba! Dios... Y hablaba por celular, seguramente comunicandole al Emperador sus avances perversos.

El primero en caer fue José... una pena, pero lucho hasta el final, casi le arrancó una oreja al profesor. Tantos heroes se formaron ese día... Todos murieron... Como en el episodio III cuando Anakin mata a todos los Jedi!

¿Que, y la imagen? Pfff, me están vetando por hacer la historia mas interesante. En fin, yo estaba seguro de que moriría allí mismo... pero no fue la hora... A las 8 de la tarde, el suelo ya cubierto de lava, muerte y lasagna (del almuerzo del profesor), dijo que continuariamos mañana. Dios, prolongar este calvario hasta el día siguiente es demasiado. Es como si hubieramos dejado que Luke se quedara un minuto más en la aldea Ewok. 

Pero creo que mañana tendré un buen resultado. El Tabernero esta un poco antes que yo en la lista, de seguro triunfará.

Luego la página está arrancada... Pero el resto de la historia está mañana... Preparanse, por que lo que sigue es trágico. Ah, por cierto, mañana un pulpo gigante ataca el hospital de Mathias Schmidt. ¡No se lo pierdan! 

INFIERNO (Parte 1): El Intruso en el Tejado

Pumpin

La luna iluminaba los tejados de una casita en las Condes, y sobre ellos había un intruso, he ahí el título. Las estrellas se alineaban con total sincronía formando hermosas figuras como Tie Fighters, la actriz de Prison Break... El intruso observaba en silencio desde su puesto de vigilancia a un hombre que sorbía su cerveza con despecho porque estaba tibia. 

-Rayos, mi cerveza está tibia.

Comentario totalmente innecesario, todos saben ya como estaba la cerveza.

-Y por si tuviera que repetirlo, aunque no veo porque, la cerveza está tibia.

El intruso observa la cerveza y siente mareos. Hace una semana que la taberna no abre sus puertas y su nivel alcohólico es menor que la de un camarín del Colocolo.

-¡Eso fue una pésima comparación, narrador estúpido!.-exclama el intruso al aire. El hombre de la cerveza se levanta alarmado.

-¡Me levanto alarmado! ¡Quien osa a cruzar los colindes de mi propiedad! ¡Mostraos o os rebanaré la cabeza... con... eeeem... mi podadora de pastos!

-Eso es una afeitadora.-señala el intruso bajando del tejado.

-Ni siquiera eso, es una rasudora, para que veas en lo que he caído. ¿Quien eres?

-Soy uno de sus leales feligreses en la taberna y vengo a exigirle que nos cuente la historia que tenía pendiente sobre el Infierno.

La luz de la luna iluminó por un segundo la faz del tabernero desmejorada. 

-Maldita la hora que no pagué la cuenta de la luz y ahora tengo que dejar que la luna ilumine mi faz desmejorada...-luego se vuelve al intruso.-No hay nada que contar... 

-Pero no diga eso! Nos hizo tragarnos 3 episodios totalmente carentes de trama, con un par de referencias sospechosamente forzadas para decirnos que nada sucedió ese viernes.

-Viernes y sábado... Sucedió el viernes y sábado... Ven, toma una cerveza.

El intruso siente la cerveza entrar en su garganta. Está tibia, pero tanto mejor, hace tiempo que queria sentir esa sensación de estupidez inducida por el alcohol.

-Estoy segura que está tibia, pero tanto mejor, porque hace tiempo que querías sentir esa sensación de estup...

-¡Pare de decir lo que dice el narrador!.-lo interrumpe con ímpetu infernal.

-Imposible, yo soy el narrador, ves?

¡HOLA! MIRA, SOY EL NARRADOR Y ROMPO TODAS LAS REGLAS DE LA NARRACIÓN!

-Impresionate.-dijo el inquilino mirando al tabernero con desprecio.-En fin, entonces, ¿nos vas a contar de una maldita vez como te fue en la solemne?

-Si... pero no seré yo quien lo haga.

Desde entre sus ropas sacó un cuadernillo un tanto destartalado y manchado con ketchup y kryptonita.

-¿Kryptonita?

-No se me ocurrió otra palabra con ka. En fin, esto te servirá, llevatelo si quieres y leelo. He estado algo deprimido por las cosas que me tocaron ver en ese infierno, es mejor que lo leas y no sea yo quien te lo cuente. Ahora dejame un rato, debo descubrir donde está Elisa antes de que sean las 10, para por lo menos echarme la sintonía de un canal de televisión con un spoiler del tamaño de un buque.

(MENSAJE SUBLIMINAR, VOTE POR LA TABERNA EN EL CONCURSO DE BLOGS.)

El inquilino miró el cuadernillo con atención. En letras doradas, el nombre de Maximiliano Zapata se reflejaba. 

(MENSAJE SUBLIMINAR, ¿ALGUIEN HA VISTO MIS PANTUFLAS?)

-¿Maximiliano Zapata? ¿Quien es?

Pero el tabernero ya no estaba.

-Mentira, aquí estoy!

Dije el Tabernero ya no estaba porque el narrador lo invitó a una cerveza.

-Oh, eso suena interesante. Tu pagas, más te vale que no este tibia.

Cerveza Fría.

-Amo esto.

Y mientras se alejaban con la cerveza fría en sus manos, el inquilino abrío el cuadernillo en la página uno. Sería un relato que cambiaría su vida. Decía así.

"Mi nombre es Maximiliano Zapata y soy un adicto".

No, esperen, relato equivocado.

"Mi nombre es Maximiliano Zapata y soy un sobreviviente del Oceanic 815".

... Rayos, bueno, aquí va la verdadera.

"Mi nombre es Maximiliano Zapata... Y les contaré en estas paginas lo que aconteció en la solemne... Todo comenzó...".

-Pfff... que lata, me gasté toda una entrada en esto? En fin, mejor lo leo mañana con calma.

Ando un poco ocupado, por eso no he podido escribir. Esto fue un rodeo antes de empezar la verdadera narración mañana. Ya resolveremos algunos misterios como quien es este Maximiliano Zapata, la nota del Tabernero, quien mató a Kennedy, porque el humo negro mató a Mr. Eko, porque George Lucas permitió que Jar Jar Binks tuviera tanta importancia... Etc...

1 Día antes del Infierno: La Odisea

Tu hora ha llegado...

¡Canta oh, musa, las hazañas del intrépido tabernero y ha donde sus pies salados lo llevaron! 

...

Musa, que cantas mal, mejor anda a tomar clases de canto con, ¡Oh, la agonía! el profesor Espina. Mal mío cual suyo, habré yo de interpretar esta poesía sobre las peripecias de nuestro héroe antes de la prueba. ¡Sean mi voz la gaita de las montañas Escocesas a las 3 de la tarde cuando nadie las usa porque están tomando la siesta!

Baja el intrépido Tabernero el de los pies salados de la Montaña Condesa, cuando a lo lejos sistema infernal! Los dioses obstáculo ante él pusieron, sistema de transporte irremediable, ¡cual castigo de las ninfas nefastas nefertiris nefrón de la lasagna!, habría de tomar. Mirose y gritose al cielose: "¿Dioses, ya me castigan? Yo, el tabernero de los Pies salados, condenado por mis pecados! No solo me castigan con una noche de insomnio estudio, vacío cual tinaja o fondos fiscales. ¡Digan porque, Dioseses!"

Cuando se escuchose la voz del Dios Irrarrazabal, el dios de las relaciones comerciales que vigila al mundo desde su trono de Palta: "Callese!" Despachado, el tabernero andose confundido y llegose al olimpo universitario, tierra de musas y ciclopes. ¡Que musas! Estudiose y estudiose pero la materia no entrose. Dijose entoncese "Nosece!"

Los Dioses, compadecidos, mandosen una ninfa al Olimpo universitario para que le explicose la materia, aunque fue finalmente él quien explicose. En finose, volviose a su casa, el tabernero, con sus pies azucarados. 

Llegose a su casa en Itaca cuando notose que entre tanto palabrerio inutil habia entidose todo. Exclamose entonces: "¡Oh, Dioses, os habeis compadecido de vuestro mortal siervo!". Pero el dios Madrid, dios de las malas artes, los fundamentos filosoficos, y la pizza hecha de los pedazos de perros que asesina en cada clase, envidioso de su dicha, enviose un lote de esbirros que mataron al Tabernero, los llamó ayudantes.

Entonces Madrid vio que era bueno. Entonces separó aquella boveda de la tierra y la llamó cielo, entones...

Uuuum... no, esperen, estoy confundiendo libros. En fin, el cuento es que mañana tengo finalmente la "solemne". Deseenme suerte. Les prometó el post más absurdo acerca de esa prueba mañana que hayan visto (es dificil que sea mas absurdo que este en todo caso).

2 Días antes del Infierno: ¿Reemplazo?

Estimados Esclav... digo, Estimados Lectores:

Hoy el señor Farfaramir no pudo venir al blog por motivos de estudio y solemnes, así que, yo, su amigo personal y más leal enemi... amigo, Mark Zuckerberg, he venido a ocupar su lugar por un día. Para los que no sepan quien soy (lo dudo, debo ser más conocido que George Lucas!), soy el magnífico creador de Facebook, la página más genial y maravillosa sobre la fas de la tierra. En fin, como no me gusta ser autorreferrente, mejor les pongo una foto mía:

Que bello soy! (La nariz es un defecto de la cámara) En fin, mi amigo personal el señor Tabernero me pidió que les dijera que está un tanto ocupado con su prueba de fundamento, por lo que en concordancia con su estúpida idea de mantenerse contanste con sus post, alguien debía escribir por él hoy. En fin, como soy un hack... eer... eeem... un gran computancionista (vaya, inventé una palabra! Computación y Sionista! Debería ser linguística), acepté la idea y me metí ilegalmente robando su clave. (Espera, eso lo escribí o lo pensé? Uuuum, me da lata leer lo que escribí). 

Bueno, quería hablarles de Facebook. ¿Sabías que un estudio realizado por la Universidad de Aconcagua demuestra que en el momento que la gente usa Facebook se reducen considerablemente los accidentes de tránsito? ¡Impresionante! Bueno, la verdad he tratado de manejar y usar Facebook y la verdad ha sido un total fracaso. En vez de hacer cambios, cambie mi estado y honestamente fundí el motor. ¡Pero Genial! ¿Y que existe una relación directa entre vampirismo y la gente que no usa Facebook? ¡Un estudio demuestra que Drácula nunca usó Facebook! En conclusión, llegamos a la conclusión que Facebook arregla el mundo!

Ahora, después de leer esta sarta de verdades, quería que me mandaran un cheque para seguir avanzando en Facebook, y financiar así más estudios lógicos como este. Solo mandelo a Casilla 666 Calle Tarado, Avenida Suprema Idio... ¿Que, el tabernero? ¿Aquí? ¿No dijiste que se quedaría estudiando Fundamento toda la noche en la Biblioteca? 

Oh, eeeem... debo, uuuum... desaparecer... Tengo un junta en... eeeem... Haití... Si, me encanta ese país! volveré para dominar sus mentes! Viva Facebook!

(...)

¡¿Que rayos?! 

Lo lamento queridos lectores, estaba estudiando cuando un informante anónimo me aviso que una comadreja se había puesto a escribir en mi Taberna. Pero la verdad ando un tanto urgido con la prueba así que si quieren leer esa sarta de estupideces, allá ustedes. De todos modos ya fumigamos la taberna, no volverá... Espero. 

Recuerden que los alumnos de la católica pueden votar por este blog como el mejor (o más estupido) de los blogs personales en en link de al lado. Cualquier cosa, si necesitan instrucciones, solo dejenme un mensaje.

3 Días antes del Infierno: Pesadilla

Un hermoso Lugar para hacer una Solemne: El inframundo

Estimados Lectores

A tres días de la solemne que marcará mi futuro en la universidad (y mi oportunidad de acabar con Facebook para siempre) los nervios me carcomen como las hormigas de esa película de hormigas asesinas (¿bichos?, ¿o era slumdog millionarie?). En fin, antes de que comienzen a bostezar por que esta nota no contenga 50 absurdos, les explico mi situacion...

Los que no saben que es una solemne es básicamente un baile de graduación porque todos vamos con ternito y bien peinaditos solo que en vez de nenas bailarinas hay profesores con mirada asesina dispuestos a acabar con tu carrera con el pasar de un lápiz.  Como en esa película de las hormigas asesinas (¿Bichos? ¿o Machuca?). En fin, el asunto es que yo por primera vez me enfrento a esa horca andante, y alzen sus vistas al cielo (no, no hay Superman), porque la solemne es de fundamentos filosoficos.

Me detendría a explicarle lo incoveniente que una universidad permita que la primera solemne se transforma en un primer "nefasto", que en la práctico es lo mismo, pero mejor les cuento el sueño que tuve en una ayudantía para esta misma prueba:

(Las luces se apagan. El Tabernero entra en escena. Hay una silla y una mesa. Un profesor y su manga de secuaces del mal observan con detenimiento).

Profesor: Sientese, Tabernero. Bienvenido al infierno.

Tabernero: Gracias, pero creo que estudie lo suficiente para sobrevivir. 

Profesor: Guardate tus palabras para el lago de lava. En fin, primera pregunta. ¿Porque facebook es lo mejor que se ha creado en el mundo?

Tabernero: ¿Qué? ¿Es eso una pregunta de filosofía?

Profesor: Un dos, siguiente pregunta...

Tabernero: Un momento, quiero cambiar mi respuesta.

Profesor: Muy bien.

Tabernero: Bien... emmm... Según Aristoteles...

Profesor: Un dos, siguiente pregunta... ¿Le gusta mi corbata?

Tabernero: Es una gran corbata, profesor.

Profesor: Un dos.

Tabernero: ¿Qué? ¿Desde cuando usted puede ponerme un rojo por decirle que su corbata es una gran corbata?

Profesor: Termine de dar certezas metafísicas que usted da por sentado. Es una corbata horrible, todos lo saben. Debería partir su forma substancial y hacer un asado con su materia. En fin, ultima pregunta, si no responde, se hecha el ramo. 

Tabernero: Conocimiento se define como la posesión intelectual de una forma sen...

Profesor: ¿De que está hablando? ¡Solo le iba a preguntar la hora!

Tabernero: Pues son como las 11 de la noche.

Profesor: Y que hace escribiendo notas en su blog a estas horas? Debería estar estudiando!

Tabernero: Esto no tiene sentido!

Conejo de Pascua: Dimelo a mí, me nombraron decano de la facultad y todavia no encuentro las paltas para mi mujer.

En fin, suerte que fue solo un sueño... ¿O una premonición? Quizás un vaticinio como en esa película de las hormigas asesinas. (¿Bichos, o La película de Hanna Montana?)

Atentamente, Farfaramir

Posdatta: El Felipe dejo la dirección para votar por el blog en el concurso en el xat. Es un poco complicado, pero con un poco de paciencia... Estoy en categoría personal. Recuerden que solo pueden votar alumnos de la Católica.

Concurso de Blogs

Estimados Señores del Concurso de Blog:

Aquí les dejo mis datos para el asunto del concurso. 

Nombre: Tomás Gabriel Toro Farfán

Mail: tomastorobull@hotmail.com, tomastorobull@gmail.com, tgtoro@uc.cl (no recuerdo con cual me escribí pero creo que fue con el primero).

Blog: La taberna de Farfaramir, categoría "personales".

Bueno, para los que no sepan, escribí el blog en un concurso de la Católica. Lamentablemente, solo podrán votar quienes estudien en dicha universidad. En la brevedad publicaré el link de votación.

Bienvenidos señores jueces (?) a la taberna de Farfaramir